visions (2009)

Sia detto senza indugio: "Visions" è un film geniale.
Sì perché un thriller sul classico serial-killer-psicopatico-che-tortura-le-proprie-vittime-in-modi-proprio-che-non-ti-immagini-che-cosa-schifosa in cui ci sono ben 2 (due) uniche superstiti dell'assassino ha dei tratti di genialità.
Già l'inizio però destava il sospetto che del genio fosse nascosto dietro a quanto si stava vedendo sullo schermo: un gruppo di tizi dell'FBI, imbacuccati di tutto punto, fa irruzione all'interno di un magazzino in cui ci sono 3 ostaggi legati a millemila funi di acciaio. Le operazioni sono dirette dall'esterno da uno psichiatra e dai capoccia dell'FBI; lo psichiatra è furbo, ed avverte i capoccia di non toccare niente, perché si sa che questi serial killer picchiatelli poi fanno gli scherzetti come in Saw; i poliziotti però si sa che devono far sempre la figura dei pirla, e quindi zacchete! Uno di loro recide un cavo.
E si scatena l'inferno.
Milioni di tafani spuntano fuori dal nulla e fanno gnam gnam coi federali, che per tutta risposta invece di scappare dalla porta alle loro spalle pensano bene di ucciderli sparandogli. Risultato: si ammazzano tra di loro. Tutti tranne uno, che chissà come chissà perché si incastra la testa in una tagliola di un metro e mezzo che stava lì a mezz'aria nell'ovvia speranza che un federale pirla ci si imbattesse dopo un'aggressione di tafani.
Ecco.
Pensate che la scena sia già abbastanza ridicola così? Vi sbagliate, perché ho taciuto della battuta cult: quando i capi dall'esterno chiedono ad uno dei federali all'interno cosa stia succedendo, questi risponde serafico: "Ci stanno mangiando vivi." Come a dire "Faccio cose, vedo gente."

Ma vabbe', poi il film continua. E peggiora.

Senza voler smer.dare il film scena per scena (sarebbe come sparare su un'anatra zoppa, senza ali, drogata e per giunta anche già morta), mi limiterò a sottolineare le cose migliori che offre il pregevole regista Luigi "tu vuo' fa' l'amerecano" Cecinelli, che scopiazza un po' da Seven, un po' da Cronenberg (il serial killer si chiama Spider), un po' da Argento e un po' da un temino splatter fatto male di un ragazzetto di seconda media.

Oltre al fatto delle due uniche superstiti (tra l'altro il ritrovamento della prima unica superstite è un momento dal potenziale comico involontario veramente notevole), il momento più ricco di pathos è quello in cui lo psichiatra rivela al protagonista (un ragazzo che ha dimenticato la memoria ma che ha visioni e ricordi del serial killer...) che lui ha perso la memoria a causa delle torture subite, perché lui è l'ennesimo superstite. Il tipo sfoggia un sorrisetto alla "ridi su 'sto *****" e continua a chiedere: "Dottore, quando potrò vedere i miei genitori?" "Sono tutti morti", risponde il dottore. E lui rimane lì, con il suo sorrisino beato che se la ride. MA CHE TE RIDI, hai appena scoperto di essere scampato ad un pazzo psicopatico che t'ha sterminato la famiglia e ci ridi pure sopra?!
Vabbe', è un giovanotto allegro.

Poi favoloso il finale, tutto.
Innanzitutto, in quella clinica psichiatrica girano reperti unici e fighissimi dell'FBI come se fosse la Porta Portese del crimine. Sorvolando su questo dettaglio, a un certo punto la task force degli scoppiati detective composta da: 1) il matto che la le visioni del serial killer; 2) l'intrepida giornalista che studia il caso da anni ed anni ed anni; 3) un drogato che cerca di disintossicarsi scopre un dettaglio fondamentale per scovare il nascondiglio supersegreto del serial killer. A quel punto ovviamente i 3 vogliono recarsi in loco per smascherarlo, ma il medico obietta che forse sarebbe meglio chiamare l'FBI; al che, lo scoppiato con le visioni obietta: "Ma no! MORIRANNO TUTTI!" E il medico: "Ok, allora andate voi tre."
La saga dell'assurdo.
Una volta là, poi, scopriranno che

SPOILER
Dopo un concitato finale in cui tutto viene spiegato (?) alla carlona, colpo di scena:

SPOILER
E il film finisce.
Così, d'amblè.
Tutto il film a suggerire

SPOILER
e poi se ne fottono tutto d'un colpo.

Ora, se questo raccontino vi è sembrato confusionario, sappiate che non è colpa mia: è proprio il film che è così. Fa cac.are, è un ammasso raffazzonato di cose che non c'entrano nulla l'una con l'altra e che sono in aperto contrasto le une con le altre, anche a distanza di pochi minuti.
Ad esempio, ogni santa volta che la

SPOILERgiornalista tira fuori la pistola, tutti esclamano sorpresi: "Una pistola?! Ma chi te l'ha data?! Ma la sai usare?!" ***** CERTO CHE LA SA USARE, L'HA GIA' FATTO 2 SCENE FA!
Uh, e dimenticavo il colloquio iniziale tra quella che ormai sappiamo essere


SPOILER ed il medico legale: in un obitorio che pare il bancone di un macellaio, lercio che fa schifo, i due dialogano amabilmente sciorinando arguti motti di spirito tipo "Spider (il killer, n.d.j.) dev'essere un chirurgo, va' come tortura a puntino le sue vittime" "Oh no, secondo me più che un chirurgo è un veterinario! ahahaha" E giù a scompisciarsi dalle risate, col morto sul tavolino a mo' di quarto di bue.
Poi a un certo punto la

SPOILERgiornalista butta l'occhio sul fascicolo super riservato sul tavolo e fa': "Toh, un fascicolo super riservato sul killer! Mo' lo apro" ed il medico legale" No, non puoi vederlo, tu! È super riservato!" Ma lei se ne fotte, lo apre ed esclama: "Ehy, ma c'è un'unica sopravvissuta! Mo' la vado a cercare" (nota per il lettore: questa è solo la prima delle due uniche sopravvissute, Britney; la seconda, Katrin, la conosceva già di suo. Praticamente 'sto serial killer lasciava più sopravvissuti che vittime").
Poi anche il colloquio con la prima unica sopravvissuta meriterebbe una disamina a parte, ma lasciamo stare, va'.

Insomma, questo è un film ignobile. È così brutto che potrebbe averlo fatto Alex Infascelli. Però andatelo a vedere, perché alla fine è divertente insultare regista, attori, doppiatori e soprattutto direttore della fotografia, che si dev'essere divertito un botto ad utilizzare un videofonino 3 per girare un'ora e mezza di film. Crist0santo, il peggior digitale della storia del cinema.

E insomma io volevo liquidare il film con un perentorio "Fa ca.care, solo la presenza di film come Il cartaio ed H2Odio mi impedisce di dargli 1" ed invece ecco che mi sono dilungato, sprecando un sacco di tempo.
Fuck Cecinelli.