angeli e demoni (2009)

Robert Langdon è un professore di nonsisacosa ad Harvard, esperto in simboli. Così esperto che se gli fanno vedere un cartoncino con su scritto "illuminati" lui è in grado di capire che lo hanno lasciato gli illuminati; se invece gli fai vedere il simbolo del vaticano su una cartellina in mano ad un prete, lui è in grado di capire che il prete viene dal vaticano.
E questo mentre nuota in piscina.
Uau.
Comunque, tale dimostrazione di cazzutaggine convince i gendarmi del vaticano ad affidargli una missione difficilissima: quella di trovare questi maledetti illuminati, che si nascondono in un luogo supersegretissimo all'interno del vaticano stesso con 4 cardinali ed una bomba che lo potrebbe far saltare per aria.
Ah, già, la bomba. Mica è una bomba normale. Essa è... L'ANTIMATERIA! Sì perché al Cern di Ginevra, noto per creare fenomeni fisici che dovrebbero distruggere l'universo ma che poi non funzionano manco per un *****, un manipolo di scienziati preti aiutati da una tipa che sembra passi di lì per caso hanno creato L'ANTIMATERIA, come se fossero in un film di Ed Wood. Però con mooolti più soldi. Sì, ma che è L'ANTIMATERIA? È una cosa che se scoppia fa tanti danni; quindi gli illuminati la devono rubare e far zompare per aria il vaticano. Ma mica in modo semplice semplice! No, devono farlo saltare per aria a mezzanotte in punto, dopo aver ucciso un cardinale ad ogni ora. Bella caz.zata, ma se son contenti loro va bene così. Il punto è che non basta: Per evitare che tutto fili liscio, 'ste linci degli illuminati mandano un messaggino preregistrato alle guardie svizzere dicendogli cosa faranno e riempendo il messaggio di indizi per fermarli...
Indizi che comunque Langdon non avrebbe mai imbroccato, se non avesse avuto più cul0 che animo.
Dopo questo folgorante inizio ricco di colpi di scena, il nostro Langdon e la sua allegra combriccola di gendarmi vaticani, guardie svizzere, fisici del Cern e carabinieri (Carabiniere: "Professore, la devo riportare in Vaticano" Langdon:"Tu puoi portarmi in Vaticano o aiutarmi a salvare una vita, dimostrando A TUTTO IL MONDO COME SI COMPORTANO I VERI CARABINIERI!" Carabiniere: "Mi ha convinto, signore. andiamo!") passano due ore a correre a ***** di cane per tutta Roma (comunque splendida) seguendo indizi un pochettino vaghi ("Dove indica la statua dell'angelo?" "A sud est" "Che ciese ci stanno a sud est?" "Boh, ce sta San Pietro ed altre millemila, sa com'è, siamo a Roma" "Vabbe', sticaz.zi, proviamo a San Pietro") alla ricerca di statue, mattonelle, fontane, piastrelle, maioliche e quant'altro, in un turbinio di str0nzate una dietro l'altra.
Finché non si scoprirà che


SPOILER
Adesso, io a Ron Howard voglio bene perché in fondo anche lui il pane in tavola lo deve portare, così poi può dedicarsi a capolavori come "Frost/Nixon", ma questo film fa veramente cac.are, e visto che anche gli sceneggiatori chiamati ad adattare il libro di denbraun son decisamente bravi, immagino che la colpa di questa cacata sia da attribuire al più incapace (e più ricco) dei giallisti contemporanei.
Ad esempio: sin dall'inizio si sa che la superbomba di ANTIMATERIA si trova all'interno del vaticano; ora, il vaticano non è che sia la cina, ci vorrà mezz'ora a perquisirlo tutto; e fallo, cazz0, invece di correre come deficienti in giro per roma, attività che notoriamente può portar via dalle due alle tre ere geologiche! Seconda poi: se si sapeva che la bomba era all'interno del vaticano, per quale motivo quel pirla di langdon se ne va in gitarella a

SPOILERcercando la bomba? se n'era dimenticato?Ok che

SPOILER, ma la cosa importante era l'ubicazione della bomba.
Poi questo punto merita un ulteriore approfondimento.

SPOILER
Sorvoliamo poi sulle altre stupidaggini assortite (tipo che un professore di simboli antichi che ha studiato su tutti i tomi di Galileo abbia bisogno dell'aiuto di una fisica per capire il latino, o che alla fine venga palesemente ignorato il perché a tom hanks abbiano tolto l'ossigeno mentre era negli archivi vaticani) per andare al sodo: questo film fa schifo.
Non lo andate a vedere, la vita è troppo breve per sprecarne due ore e spiccioli in un maxi spot di Lancia Delta fiammanti.
Se voglio vedere dei tizi correre in giro per la capitale preferisco far vincere la
Coppa Italia alla Roma.
Che poi, con tutti i soldi spesi per 'sta caz.zata ci risollevavano l'economia del Mali.
Str0nzi.