il pianeta delle scimmie (2001)

Non si poteva fare peggio.
Mr. Espressivocomeunsacchettodipatatine Mark Wahlberg arriva spedito come un razzo dal set di star trek e dopo tanti bangbang esce dalla navicella incredibilmente intatto e resta a guardare con molto interesse una cavolo di foresta pluviale. Orbene.
Arriva una mandria di umani che scappano..? Da cosa? Samurai ovviamente, scimmie samurai. Orbene.
Grazie a salti stratosferici e pseudo-shuriken le scimmie catturano gli umani.
E cosa aspetta il resto degli umani fuori dalla foresta? Il cavaliere neroo! Evvai.
Il nostro protagonista OVVIAMENTE viene catturato e trasportato in città ed ecco la vena dark di Burton.
Vediamo scimmie parrucchiere, scimmie che vendono la frutta, scimmie che cantano e ballano. Emapppork!
Tutto questo succede nei primi 20 minuti di film.
Poi arrivano le scimmie antropomorfe (gli altri erano oranghi) con tanto di capigliatura anni '50.
La nostra Helena sbandiera in giro che lei è dalla parte degli umani, che sono intelligenti. Eccerto, sanno parlare! Ok, sono giunto alla conclusione che l'unica differenza tra umani e scimmie è il pelo. Orbenissimo!
Arriva un orango/scimmia e ci prova con Helena. NONSCOPATENONSCOPATEVIPREGORISPARMIATEVELO. Non scopano :D .
E poi c'è il pranzo più demenziale della storia del cinema. Orbene.
Scappano. EVVAI, IL PROTAGONISTA SCAPPA! Con Helena.
Intanto c'è una scimmia che fa il doppio gioco e ammazza le guardie, si parla di dio, finti dei e poi non mi ricordo.
E poi nel deserto ci sono degli accampamenti rossi di scimmie... e giocano a carte.
Poi non ricordo più niente fino all'insulso finale (PER NULLA SCONTATO EH!?).
Mabbravissimo Burton!
Un vero C-A-P-O-L-A-V-O-R-O!