transformers 4 - l'era dell'estinzione (2014)

Qui è un dovere morale intervenire. Ho dovuto stoppare la visione dopo circa un'ora e mezza e finire il resto il giorno seguente perché mi si era disintegrato il cervello e io non interrompo mai la visione, manco davanti a Uwe Boll o Ezio Greggio alla regia. No dicevo sulla questione morale, cioè sto qua continua a buttare miliardi su miliardi per realizzare i suoi film e non capisce di aver sorpassato il limite già dal suo secondo film con l'ebete di Nicolas Cage. Se con The Rock ha già superato la decenza come posso descrivere il resto?
Incredibile non so da dove cominciare da dove lo giri è di un'idiozia ignobile: gli effetti speciali che tutti elogiano non c'è una sega da elogiare ma ha i miliardi come possono essere brutti o inguardabili me lo spiegate? E non c'è nulla di cinema in un robot costruito al computer da 10 nerd che si mettono a tavolino per farli muovere come dei pupazzi.
La regia come al solito è fotonica non si capisce una sega di nulla, inquadrature dal basso, dall'alto, oblique, inclinazioni messe a caso come minchia paiono tanto l'importante è riprendere la scena, lo spettatore si arrangia. La regia è inesistente, non c'è un'inquadratura in due ore e quarantacinque che abbia una funzione espressiva, la sceneggiatura, cioè la "sceneggiatura" è stupida, volgare, inutile, sul foglio A4 del copione c'è solo posto alla collocazione delle esplosioni, il resto è piglia e recita come viene viene e ci mettiamo una fia, quella è imprescindibile, anzi non so se sono imprescindibili le bombe volanti o la ragazza bionda stupida messa lì a fare la statuina. Comunque sta bimba è più utile di quella che c'è nel terzo film e ho detto tutto.
Gli attori, tolto un Shia Labouf arriva l'idiota commerciale di Whallberg o come si scrive che per pudore esistenziale non ho avuto il coraggio di guardarlo in Pain & Gain con l'altro macigno illegale di The Rock. Non recita parla a caso, poi c'è l'attore che interpreta lo zio verso cui gli aggettivi si sprecano, veramente una bestia, irritante ai livelli del cinese biondo in Ninja contro Alieni e qui mi fermo. Poi ci sono altri che non devo neanche nominare sprecherei tempo.

Allora il film si apre con dei branchiosauri che scappano perché delle astronavi volanti distruggono le montagne. Stacco, ascoltiamo il primo dialogo del film che si apre con: "Caz**", una tipa va nell'Artico a parlare con altro tizio. Stacco, un treno va sui binari, stacco Mark Whallberg parcheggia l'auto incontra lo zio vanno in un cinema abbandonato e comprano un camion. Tralascio le scene idiote tipo di lui(lo zio) che lancia la palla da rugby su una sbarra di ferro e gli arriva in faccia, sono dettagli. Stacco, conosciamo la tipella che scende dall'auto e rivolge alle amiche:"E' quasi ora di abbronzarci e sbronzarci" e le amiche in coro YEEEEEE. Mi duole tagliare dialoghi aberranti ma non finirei più, il padre della tipella è un meccanico specializzato in robotica, ha costruito ad esempio un cane robot che parla sull'uscio della casa e robot che ti portano da mangiare o robot che dipingono, la tipa invece vuole andare al college ma non hanno i soldi. Stacco, dei puzzoni della CIA riferiscono che non vogliono più scendere a patti con gli autobot che per inciso hanno salvato nel precedente gli umani ma per la CIA questi sono meri dettagli, il capo delle seghe mette sul tavolo delle CARTE DA POKER CON LE FACCE DEGLI AUTOBOT, Ironhide è un 9 di cuori.

Stacco, alcuni soldati si avvalgono di LIBELLULE ROBOT per sgamare gli autobot, localizzano l'autobot, prime 40 esplosioni del film, l'autobot muore da un robot alieno che vuole ammazzare tutti gli autobot ma non si sa chi sia, perché è venuto a razzolare, perché non uccide insieme alla sua banda di alieni gli esseri umani. Intanto facciamo la conoscenza del capo dei soldati un tizio con i capelli grigi illegale, insostenibile e spero che venga gambizzato presto. Mark Whallberg fa discorsi vissuti con la figlia mentre alle spalle c'è una stella cadente, Mark capisce che il camion è un transformers e la tipa e lo zio vogliono venderlo al governo per avere i soldi. Stacco, in Antartide il capo della CIA fa discorsi con Splinter Cell, il capo robot alieno a cui non gliene frega nulla degli accordi, testuali parole. La CIA sgama che Mark Whallberg nasconde Optimus Prime nel garage e viene a fare domicilio coatto, partono gli slowmotion, inquadrature dal basso, inquadrature della bandiera americana che sventola, iniziano a fare bordello, il tizio dai capelli grigi illegale inizia a fare il duro e minaccia di uccidere la figlia, Optimus esce partono decine di esplosioni vorticose, slowmotion, arriva il ragazzo della tipa su un'auto da rally e salva i nostri, allora partono gli inseguimenti nei campi di grano e o maremma devo prendere fiato. Un secondo regà datemi il tempo di respirare.

Dicevo, il ragazzo si presenta a Mark coso e dice di essere un pilota, lo zio esclama per più volte "METTONO PAURA", inseguimenti in città poi il ragazzo fa la mossa e qui parte la prima truzzata inguardabile, sfondano il vetro di un garage LANCIANDOSI DA UNA RAMPA E ATTERRANDO PERFETTAMENTE DOPO 20 METRI SU UN'ALTRA RAMPA POSTA IN BASSO. Il ragazzo esclama: "Caz** si è rotto il cerchione". Mantenendo la calma quello che succede dopo è che arriva Splinter Cell e butta una granata aliena, lo zio è rimasto incastrato e fugge anche i nostri fuggono, qui per favore descrivere la scena è ignobile: PARTONO A LATO DEI PROTAGONISTI DELLE ESPLOSIONI VOLANTI MULTIPLE GIGANTI CHE CONTINUANO AD ESPLODERE MENTRE AVANZANO RIPRESE IN SLOWMOTION, LO ZIO E' LENTO E MUORE DISINTEGRATO ma muore in una maniera che non ci volevo credere, cioè è inspiegabile. Il corpo disintegrato resta fermo in posa mentre i nostri lo guardano, il robot alieno si trasforma IN UNA LAMBORGHINI E GLI PASSA DI FIANCO, PRIMO PIANO DELLA LAMBORGHINI CON LE FIAMME DELL'ESPLOSIONE PER RENDERE TAMARRA LA SCENA mentre il corpo resta lì fermo immobile.

I nostri vanno nel deserto e fanno conoscenza degli altri autobot sopravvissuti, un robot con la barba e un sigaro, un SAMURAI (????), un altro tizio verde e Bubblebee, Mark proietta 'na roba dalla macchina e fa vedere che un altro autobot è stato ammazzato dal capo degli alieni allora parte la vendetta. Facciamo conoscenza di Stanley Tucci che entra nell'edificio e ordina alle tipe che quando entra un cliente si deve sentire una musica trascendentale perché si sorpassa il confine del futuro. Diamine mi ero promesso di tagliare le parti aberranti scusate. In pratica Stanley dirige un laboratorio milionario dove riproduce gli autobot, i nostri decidono di entrarci, copiano la tessera di un impiegato (??!!) ed entrano. Dentro entra anche Bubblebee a cui parte l'embolo quando vede la sua versione di sè truzzata da quelli del laboratorio, in pratica un robot inguardabile ROSA. ROSA. Siamo ad un'ora e qualcosa ma il degenero non è ancora arrivato, gli autobot arrivano al laboratorio, gli scenziati comandano i loro autobot inizia lo scontro stradale, SLOWOMOTION DI OPTIMUS PRIME CHE SI FIONDA A FARE CAPRIOLE ROTANTI IN AUTOSTRADA DISTRUGGENDO UN CAMION MENTRE I NOSTRI VOLANO IN ARIA MA VENGONO RIPRESI IN CAPRIOLA DALLE MANI DEGLI AUTOBOT PER POI SALVARSI E ROTOLARE PER STRADA, la tipa rimane incastrata in auto, arriva Splinter Cell con la sua astronave gigante che vola a neanche 10 metri dal suolo, Optimus Prime subisce e portano con sè lui e la tipella. Slowmotion della rabbia di Mark Whallberg che sferra un pugno sul terreno. I nostri allora decidono di infiltrarsi sulla astronave aliena ovviamente, ci vanno liberano Optimus e salvano la tipa, detto così sembra veloce ma vi assicuro che nel film paiono 3 ore.

Le forze mentali iniziano ad affievolirsi e il cervello inizia a mandare impulsi di terminare la visione del film immediatamente ma i nostri, e qui parte l'altra truzzata immonda DEVONO SCENDERE SU DEI FILI SPESSI 5 CENTIMETRI LEGATI SU UN GRATTACIELO, IN PRATICA PER SCENDERE DALL'ASTRONAVE DEVONO ANDARE SU DEI FILI SOSPESI PER NON SO QUANTI KILOMETRI DI ALTEZZA INSEGUITI DA DEI CANI ROBOT. MICHAEL BAY SI SARA' SENTITO UN GENIO A FARE STA SCENA A ME E' SALITA LA DIASPORA RABBINICA. In pratica per metà riescono a scendere poi arrivano gli autobot che li salvano in volo e atterrano sul grattacielo. Scattano le due ore di film e sono in paralisi psicofisica e interrompo la visione di brutta maniera, tagliando corto Stanley tucci viene salvato da una cinese, in ascensore riceve un SMS che fa:" COME UN'ATOMICA TATTICA LOL" allora inizia a ghignarsela di brutto, un cinese lo guarda, arrivano dei tizi il cinese in ascensore mazzola i cattivi e salva Stanley Tucci. Il degenero vero è arrivato: OPTIMUS PRIME VA IN UNA FORESTA DELL'AMAZZONIA E CHIAMA A SE' DEI DINOSAURI, COSA???? CHIAMA A SE' DEI DINOBOT, COSA???, OPTIMUS INIZIA A CAVALCARE UN DINOSAURO COSA????? OPTIMUS PRIME PARTE ALLA VOLTA DELLA CINA, UN'ASTRONAVE GIGANTE INIZIA A RISUCCHIARE TUTTO, UN CINESE CON LA CHITARRA GUARDA L'ASTRONAVE MENTRE PORTA CON SE' PALAZZI, AUTO, BARCHE, MOTORINI, I NOSTRI SCAPPANO IN AUTO, PARTE LA TERZA GUERRA MONDIALE, ESPLOSIONI, COMBATTIMENTI TAMARRI, SI DISTRUGGE TUTTO, VIENE RIVOLTATA LA TERRA, MILIARDI VENGONO BUTTATI PER SCONTRI RIDICOLI TRA ROBOT TRUZZI, BLABLA, ESPLOSIONI, ECCETERA, BLABLA, ESPLOSIONI MULTIPLE.

SCONTRO FINALE: IL CAPO DELLA CIA MINACCIA MARK, PRIME UCCIDE IL CAPO DELLA CIA, SPLINTER CELL AMMAZZA OPTIMUS(QUANTE VOLTE SARA' MORTO NELLA SAGA?), ARRIVA IL RAGAZZO CHE TOGLIE CON L'AUTO LA SPADA CONFICCATA NEL PETTO DI PRIME, PRIME SI RISVEGLIA E UCCIDE IL CAPO DEGLI ALIENI.
I nostri iniziano a piangere e si riuniscono, a Optimus parte il momento poetico che manco Ungaretti:"OGNI QUAL VOLTA GUARDI LE STELLE PENSA AD UNA DI ESSE COME ALLA MIA ANIMA", Optimus va via volando nello spazio dicendo che andrà a fare i conti con non ho capito bene chi ma andrà a fare i conti con qualcuno, il che presuppone che ci sarà un quinto film, Michael Bay ha affermato che non dirigerà il seguito ma dovrebbe star calmino perché l'unica cosa che può dirigere è un barcone al largo della Tunisia dove andare ad esiliarsi dal mondo per fare un favore al Cinema.