il bosco 1 (1988)

Svolete farvi una bella vacanza in luoghi ameni, dove la montagna è maestosa e incontaminata, non c'è località migliore della rinomata…"Bosco1"!
Mi raccomando, guardate bene i cartelli stradali e non sbagliate…se no vi ritrovate a Bosco2 o peggio a Bosco3, località ormai rovinate dal "mostruoso" turismo di massa…sì, mostruoso proprio. Infatti, come dice il protagonista in una maestosa, indimenticabile frase nonsense, "E perché mai dovremmo cambiare bosco?! Che poi magari ci sono mostri ancora peggiori di questi!!!" :-)

In questo film non c'è niente che funzioni, soprattutto la sceneggiatura, che è quanto di più strampalato possa essere umanamente concepito. Anche i film più fantascientifici o assurdi si sforzano di collegare gli eventi secondo una scaletta che abbia un minimo di logica... ma il Bosco1 no, non lo fa.
Qui è soltanto il caso a regolare le vicende. Più che il caso, è proprio il Disordine, quello di natura Cosmica. Non c'è logica….le cose succedono così. Perché succede questo? Boh. Perché quello si comporta così? Boh. Non c'è spiegazione. Non c'è un perché. O accetti così o niente. I casi sono due: o la sceneggiatura è stata scritta da Nyarlathotep in persona (il dio del Caos). Oppure l'ha scritta la troupe giocando ai dadi. Proprio così, tipo:
- se esce 1, facciamo che a una tipa spunta un artiglio dalla f.i.ca e con questo trafigge a morte uno sventurato.
- se vien fuori 2, beh, allora… facciamo che spunta un motociclista idiota, vestito da aviatore della seconda guerra mondiale, che vaneggia storie di trote in chiave allegorica.
- se esce 3…la sfortuna viene a te! Yeah! (segue breve momento di ilarità della troupe)
- se esce 4, spunta uno zombie fatto di fango. Assetato di sesso. E poi questo zombie cattura una tipa con una canna da pesca, agganciandole la faccia all'amo.
- se esce 5...che ne so…inquadriamo per dieci minuti una jeep che viaggia.
- se esce 6…"Ragazzi, PAUSA COFFEE!!!" E magari ci rubiamo pure la crostata della nonna che si è portato il cameraman.

Io gli dò 1, ma con l'intenzione di premiarlo: è un voto a cui solo i veri capolavori trash possono aspirare. Vedo che, ad oggi, il film non è più nella Flop 25….Secondo me, merita di esserci riportato…Rendetegli merito!

PREGI: è un capolavoro del trash. Non annoia. In alcuni punti è talmente nonsense che ti fa ridere di gusto. Ho apprezzato molto anche il lato splatter, seppur gli effetti speciali siano condizionati dal budget limitato.
DIFETTI: TUTTI
SCUSANTI: livello amatoriale, budget inesistente

In definitiva ne consiglio la visione, soprattutto per amanti del trash o per serate in compagnia.
E che il Dio Della Luce sia con voi!
Per il potere di GraySkull!