paradise beach - dentro l'incubo (2016)

Ok fare un film su un attacco di un singolo squalo ad una singola persona ammollo non è facile, farlo durare un'ora e mezza mantenendo alta l'attenzione lo è ancora meno, ma la domanda che ci poniamo tutti è: se ne sentiva il bisogno?

Probabilmente no, anzi sicuramente no. Ma in fondo chi se ne frega? Gli squali sono tosti, c'hanno una fila di denti da far invidia a una cerniera e si muovono in maniera elegante e terrificante allo stesso tempo. Ben venga un altro film sui t-rex degli oceani. Però la jurassicworldite scorre forte nelle vene di questa pellicola e allora la creatura squalo da sola non basta, dev'essere anche un fetente squalo fissato che non molla un ca.zzo, tipo quegli automobilisti che ti devono superare per forza in terza corsia dell'autostrada anche se stai andando a 170, solo perchè gli stai davati e vaff.an****. Ecco sto squalo è così, c'ha na carcassa di mille tonnellate su cui smascellare ma fa l'incaz.zoso uguale perchè quello è il suo territorio di caccia e stic.azzi, dovessi stanarti col tritolo o imparare a camminare sulla terraferma, prima te stacco gli arti manco fossero stecchetti del Geomag e dopo te magno. Pazienza se sei carina e pesi 50 chili bagnata. Lascio imputridire l'altra carcassa pur di togliermi sto sfizio. E allora ecco che lo squalo parte con strategie stealth e attacchi degni di un navy seal perchè lui è un tipo tosto, c'ha i dentoni ma è pure un furbone mica da scherzi, bara perfino sulla cronometro a squadre!

Però alla fine muore. Lo so, è spoiler non segnalato, ma guardatelo 10 minuti sto film e poi ditemi che non avete già capito come andrà a finire. Anzi come si svolgerà ogni singolo minuto degli 86 totali. Ecco il problema cardine della pellicola sta tutto qui, poi lo squalo col Q.I. 170 ci può pure stare in un film di fantascienza dai. Ah non era un film di fantascienza dite? Massì, fa niente..