transformers (2007)

"In principio era il verbo...no scusate, in principio era il cubo". Fin dall'esordio ci si corica dalle risate.
Premetto che piuttosto di vedere un film di Bay mi sarei volentieri sorbito due ore di "amici" con Maria De Filippi ma purtroppo anch'io sono figlio degli anni '80 e come tale amante di quei mitici robottoni chiamati Transformer. I transformer (che non sono "omossesuali formati" come suggerisce il termine) sono dei mitici androidi alieni che vanno a benzina (e mo chi glielo dice che sulla terra sta finendo?) parecchio incazzusi e con armi che sbucano da ogni genere di orifizio meccanico. Inutile dire che, con una trama del genere, è logico attendersi una americanata ma ci sono americanate decenti e americanate in grado di far venire l'orticaria fino alla decima generazione. Questo film è un esempio del secondo tipo.
Il protagonista è il solito ragazzino sfig.ato che guarda caso ha in possesso l'unico oggetto sulla terra in grado di salvare il genere umano (tranquilli non è spoiler. Tanto una qualsiasi mente di media intelligenza è in grado di capire entro i primi 10 minuti che gli occhiali sono la chiave di tutto). Dopo questa premessa tutta la pellicola è una successione continua di esplosioni, palazzi che si frantumano, retorica da quattro soldi e divagazioni pseudofilosofiche prese da "Figure delle filosofia" di Abbagnano per istituti tecnici superiori.
Il tutto condito ovviamente da pubblicità, pubblicità e ancora pubblicità (ci credo che il regista lo chiamano Michael E-Bay).
I dialoghi sembrano essere usciti da un bambino di 15 anni e sfido chiunque a dimostrare il contrario. Ogni tanto qualcuno tira fuori termini tecnici scomodando la meccanica quantistica (tanto nessuno ci capisce un cazz.o di fisica) e poi via di nuovo con frasi del tipo: "Il destino del mondo è nelle tue mani" e altre ******* simili che nel 2007 andrebbero punite con la castrazione chimica. Il patriottismo melenso e falsobuonista addornato da canzoni melodrammatiche dà la nausea e ti fa risalire su tutto quello che hai mangiato. Gli effetti speciali sono resi bene come al solito ma le scene d'azione sono confusionarie. La telecamera non riesce a rimanere fissa per più di 3 secondi consecutivi con il risultato che ti viene solo un gran giramento di testa (e di palle). In sostanza quindi sei destinato a vomitare in ogni caso, ergo sconsiglio i prendere pop corn.
E' triste sapere che esiste gente che valuta il film solo giudicando la spettacolarità delle scene. Il cinema non è solo quartieri che esplodono. Esiste una cosa chimata "sceneggiatura" che è molto più importante degli effetti speciali e che qui fa acqua da tutte le parti. Come il mio cane.
Il mio voto sarebbe 3 ma ci sono anche alcuni aspetti positivi: abbiamo detto che gli effetti speciali non sono tutto ma qui son fatti bene quindi possiamo portare il voto a 3 e mezzo. Poi la pellicola ha un altro grande pregio: ironia, tanta ironia (anche involontaria) che riesce a strappare qualche risata (arriviamo a 4). Infine la protagonista femminile che vale da sola il prezzo del biglietto e che Bay ci mostra in tutte le salse: di schiena, sudata (a dire il vero è sempre sudata, anche quando si limita a soffiarsi il naso, ma questo perchè una gnocca sudata te lo tiene in tiro più a lungo), con i capelli scossi dal vento, con induadrature al sexy pancino fino ad arrivare alla sequenza madre quando inarcata e sudata sull'auto in una posa che lo farebbe rizzare pure a Sgarbi esclama qualcosa del tipo: "Doppia pompa...chissà quanti schizzi". Grazie Bay. Per qualche minuto la mia mente ha fantasticato su pompe e schizzi con protagonista quella mora da favola. Altro mezzo punto te lo sei meritato.