battleship (2012)

Il film è per la prima metà lezzo, poi si trasforma in trash puro. 'Sto regista voleva fare il duro credendosi Micheal Bay non capendo che Micheal Bay è una sega e che lui è fulminato nel cervello di brutta maniera.

Trama: arrivano gli alieni/delfini amuzzo sull'oceano con l'intenzione di razzolare il mondo ma vengono eliminati da Rihanna e da altri dementi.

Il film inizia con il nostro protagonista che guarda il telegiornale in un bar e si scola qualche bicchierino di biretta insieme all'amico. Poi adocchia una tipa bionda e iniziano a parlare. La tipa vorrebbe un chicken burrito ma il bar non ce l'ha, allora il nostro protagonista decide di andare nel negozio di fronte. Il negozio è chiuso.
Allora parte la canzone della Pantera in Rosa per dare suspance alla scena e vediamo che il protagonista decide di entrare nel supermercato di nascosto, sfonda il tetto e sbatte per terra in modo clamoroso, ciula il cibo, arriva la madama, scappa, quattro auto si scontrano per colpa di questo idiota, la tipa lo vede mentre viene inseguito, i poliziotti gli sparano. Fine.

Il giorno seguente c'è la partita di calcetto, USA vs Giappone. La partita inizia, un giapponese tira un calcio in faccia in rovesciata al nostro protagonista, calcio di rigore. Ovviamente non si è fatto nulla in faccia e un americano vuole tirare il calcio di rigore ma il nostro protagonista lo minaccia di brutta maniera: "Se fai un altro passo sei morto." Poi vediamo Rihanna che è preoccupata per la vicenda. Che minchia ci fa Rihanna in una squadra maschile di calcio? Che minchia ci fa Rihanna in questo film?
Il protagonista batte il rigore, slow motion, palla fuori. Neanche Favalli avrebbe fatto peggio. Gli americani perdono la partita. Musica triste. Fine.

La bionda va in un istituto per riabilitazione e facciamo conoscenza di un nigga illegale per recitazione e bruttissimo da vedere. Il nigga ha perso le due gambe in guerra e decide di farsi 'na passeggiata in montagna insieme alla bionda. Fine.

Arrivano gli alieni amuzzo in mezzo all'oceano. Rihanna e il nostro protagonista vanno vicino all'astronave aliena, un alieno/delfino compare all'improvviso in slow motion. Gli alieni distruggono di brutta maniera le navi tranne una perché all'interno c'è il nostro protagonista che diventa capitano perché ha il grado più alto. Delle trottole aliene tamarre vengono sparate fuori dall'astronave aliena e razzolano tutto e di più: autostrade, macchine, elicotteri, gente amuzzo. In pratica sono immortali e indistruttibili. Fine.

Un alieno viene trovato nella nave. L'alieno è brutto di quelli seri con tanto di barbetta folta. Rihanna dice che suo padre le raccontava che sarebbero arrivati gli alieni prima o poi. All'improvviso entrano in scena gli amici dell'alieno che lo riportano con sè sulla loro astronave. MACHECAZZ.
Ovviamente gli alieni non ammazzano nessuno perché nella nave c'è il protagonista. Intanto un altro alieno si è infiltrato nella nave ma Rihanna risolve la situazione missilando in slow motion l'alieno. Fine.

I nostri idioti riescono a distruggere due alieni/delfino ma la loro nave viene distrutta dalla trottola tamarra aliena. E qui son morto dal ridere. I nostri decidono di usare una nave della marina inutilizzata da una cinquantina di anni. All'improvviso arriva un gruppo di PENSIONATI ANZIANI ARRIVANO IN SLOW MOTION, ARRIVANO DA TUTTE LE PARTI DEGLI ANZIANI, PRIMI PIANO DI ANZIANI FIERI, SLOW MOTION DI ANZIANI CHE CAMMINANO. Allora parte Thunderstruck degli AC/DC di brutta maniera e in meno di cinque minuti riarmano la nave e la rendono attiva. Tutto questo grazie a dei pensionati amuzzo. Epocale.

SCONTRO FINALE. L'ultimo alieno/delfino inizia ad attaccare i nostri, i nostri rispondono con missilate, alcuni anziani sparano di brutta maniera con il mitragliatore, altri scrivono delle coordinate amuzzo su un tavolo, un altro fa:"Questa nave non affonderà mai". I nostri per schivare i colpi degli alieni BUTTANO L'ANCORA IN MEZZO ALL'OCEANO CHE FA SPOSTARE LA NAVE SCHIVANDO COSI' I COLPI. MACHECAZZ.
Il nigga intanto ha deciso di prendere in mano la situazione. Mado epocale stavo muorendo, il nigga senza gambe, con le protesi e con un bastone AMMAZZA L'ALIENO a suon di pugni.
I nostri vincono.

Il nostro protagonista chiede di sposare la bionda a Liam Neeson, lui non ci sta e gli fa che ha voglia di un chicken burrito, lui replica che ha salvato il mondo. Fine.

Ah no scusate dei bimbi amuzzo trovano un'astronave su un campo, arriva un meccanico che fonde la parete dell'astronave, suspance, una mano esce, tutti si cagano e urlano. Fine.