mission: impossible 2 (2000)

Che tristezza. Lento da far paura, senza trama e, cosa peggiore, il faccione di Tom in primissimo piano (a livello brufolo) per gran parte del film.
Passi, via facciamola passare, la fantascienza di alcune scene:
- neanche Valentino Rossi guida così una moto, dai
- gli sparano addosso l'equivalente dell'arsenale che s'è portata l'america in vietnam e mai che lo sfiorino una volta (vabbè ma so' mmericani, sono antiproiettile, succede in tutti i film)
- i nemici hanno dei tempi di reazione A PISTOLA PUNTATA CONTRO pari a quelle di un bradipo addormentato sotto effetto di dosi industriali di Tavor
- giustamente due moto da strada sono attrezzate con battistrada tassellati (!) quando sono sulla terra e magicamente slick sull'asfalto. Ovvio. Cioe' voglio dire se io devo andare in giro pe li boschi mi prendo mica un KTM o una Husqvarna, no, mi prendo una Triumph e ci metto le gomme tassellate.

E vabbe' queste ed altre le facciamo passare.

Passi il fatto che questo conquista la topa solo guardandola negli occhi mentre le macchine ruotano a 200 all'ora e stanno per finire giu' per un burrone - notare l'espressione di lei.

Quello che fa incakkiare di piu' è la insensatezza di ciò che fa il protagonista. E' un idiota - fa il figo ma è un idiota. Fa di quelle mosse di arti marziali completamente (passi l'impossibilità dinamica di alcune mosse) inutili e inefficaci. Cioe' questo è per terra di fronte a te che rotola, lo guardi e che fai? Mica gli tiri un calcio, noooo, mica una gomitata, troppo facile, no fai una capriola volante all'indietro tipo Hulk Hogan. Corri verso uno col cannone puntato contro e mica gli tiri una spallata, macche', mica lo disarmi con la mano, ma va, capriola voalnte all'indietro (notare, correndo in avanti, manco l'uomo ragno) e con un piede lo disarmi e col piede di recupero lo colpisci in faccia. Guile di Street Fighter 2 faceva sta mossa, dai. Mughini direbbe madddai...
Questo scala le montagne meglio di Manolo ma si prende di quei rischi completamente stupidi, si fionda sulle rocce affidandosi alla salda presa del suo dito medio, sapendo che alla fine dello strapiombo c'è ovviamente un appiglio. Si sara' studiato prima tutta la geometria della montagna.

Non mi aspetto VERITA' ma un minimo di VEROSIMIGLIANZA. E qui latita. Meglio il terzo, a sto punto, che tutto sommato se non ricordo male era un po' meglio. Peggio di questo ho visto solo il film delle Charlie's Angels...ops scusate devo andare a vomitare dopo che ho ripensato a quel film.

Ma si, diverte, via, passa via se si spegne il cervello, anche se è sicuramente, dei tre, il piu' lento. E tutto questo pur essendo il MENO spionistico dei tre! E' tutta azione! E prevedibile: OGNI volta che c'era un personaggio dietro una maschera avevo perfettamente capito SUBITO che non era lui. Scontato.

Vabbe' dai, tutto sommato è sempre meglio delle Charlie's Angels...burp!