supermarket horror (1986)

La serata del film trash per una volta era cominciata con una buona notizia.
Per scegliere il film non c'era voluta la solita oretta e mezza a guardare titoli ed incipit delle decine e decine di film a disposizione (questo del trash è l'unico settore dove giocoforza mi affido anch'io allo scaricamento) ma dopo soli 24 minuti era arrivata l'intuizione.
SUPERMARKET HORROR
"me cojoni" ho pensato io
"non male" mio fratello Uskebasi
"ma vaffan****" il terzo incomodo

vinco io, sicuro di trovarmi davanti un sanguinario killer che all'arma bianca squarta e seziona corpi di vecchie massaie intente a fare la spesa.
Invece la sorpresa arriva subito, d'ambleè.
Una specie di Wall-e formato supermassimi insegue un malvivente in un centro commerciale. Il malvivente fugge a perdifiato ma il lentissimo robot gli è sempre alle calcagna. Lo farà fuori senza pietà.
E così comincio a pensare.
il pensiero che testè riporterò in realtà mi accompagnerà per tutta la visione del film.
No, dico, ma fare un film su 3 robot a rotelle che ammazzano gente in un centro commerciale è un'idea buona o no?
Perchè a me pare di no càzzo.
Ma per niente càzzo.
E allora perchè affaticarmi su idee, soggetti, abbozzi di sceneggiature se basterebbe in realtà essere molto più dementi per farcela?
La risposta è semplice.
Perchè questi non sono i terribili, inguardabili, trashissimi anni '80 càzzo.
Avrei dovuto scrivere un film entro i 12 anni, era l'unica possibilità.
Perchè adesso a presentare un'idea così e avere addirittura la speranza e l'onore della distribuzione e del doppiaggio c'è da finire internati.
Il film?
Nemmeno tanto male, sti robot improbabili imperversano nel supermarket passando come niente fosse da armi ridicole come mani di ferro prensili a vere e proprie armi nucleari che hanno un solo difetto, non possono colpire il bersaglio. E questo i nostri simpatici protagonisti - solito crogiuolo di tipi con calzoni ascellari e capigliature improbabili eighteen- credo che a un certo punto lo capiscano perchè si mettono a un metro dagli automi fregandosene se i velocissimi dardi nucleari li possano ridurre in poltiglia in un amen.
La sfida Uomo-Macchina è avvincente, lo spettatore partecipa inebetito.
Si tifa per i robot ovviamente, personalmente non riuscirò mai a parteggiare per uno con il look di quegli anni.
Io mi son divertito.
Perchè credo sempre che chi sta dietro a sti film sia qualcuno che nella vita ha un sacco d'ironia.
Uno che crede che un robot nemmeno tanto antropomorfo possa far impaurire.
Uno che, volente o nolente, ce l'ha fatta.
Uno con le palle.
No perchè il càzzo invece ce l'ha il protagonista, il ragazzino nerd timido.
Un pitone dormiente sotto i pantaloni.
Un pitone che, unico nel gruppo, dormirà fino alla fine.
Ma sempre un pitone rimane.
Secondo me invece il mascellone che mastica smepre la gomma ce l'aveva piccolo.
Faceva tanto lo gnè gnè ma ce l'aveva piccolo, son sicuro.
Vado a cena.
Ciao.

COMMENTO SPOILEROSO

Un fulmine a ciel sereno colpisce un generatore di un centro commerciale. Non serve.
Un secondo fulmine colpisce il generatore. Non serve.
Un altro fulmine lo colpisce. Non serve.
Ancora un fulmine tignoso a colpire il generatore. Finalmente cortocircuito.
I 3 Robot guardiani notturni del centro commerciale vanno in tilt modificando leggermente il loro compito. Costruiti per sorvegliare nella notte, neutralizzando eventuali ladri con scosse elettriche, decidono di uccidere chiunque respiri, dando così un senso all'arma laser che inspiegabilmente qualcuno gli ha impiantato. Un arma capace di far esplodere teste, con un solo difetto di costruzione: percentuale di colpire il bersaglio 3,8%.
Non hanno altre particolari qualità, i cingoli non gli permettono una velocità elevata nonostante sembrano avere un motore ferrari; gli esili braccini non dovrebbero intimorire; visuale termica da escludere visto che non distinguono uomini da manichini; non dovrebbero nemmeno riuscire a leggere il pensiero, altrimenti sarebbero stati furiosi con un personaggio; nessuna particolare dote acrobatica. Quanto basta però per sterminare un mucchio di giovani dai capelli anni '80, compreso il ragazzo con la mascella muscolosa che detiene il record di gomme da masticare masticate, al secondo posto lo insegue Delio Rossi, al terzo Ferguson.
Si salveranno solo un ragazzo superdotato che non sa di esserlo (i suoi calzoni si però!), e una ragazza finta bella, cioè dovrebbe essere bella ma è brutta. Per coincidenza sono gli unici 2 che non hanno consumato nella terrificante notte al Supermarket Horror.


SPOILER

Simpaticissimo, divertentissimo e semplicissimo b-movie anni '80, con la classica trama che è una via di mezzo tra la fantascienza e l'horror. Qui tutto funziona alla grande: gli effetti speciali sono fantastici per una produzione del genere, l'atmosfera è giocosa e poco seria come dovrebbe essere e le musiche sono tra le più azzeccate che mi sia capitato di sentire; la breve durata, poi, è funzionale alla trama, che non poteva dilungarsi più di tanto essendo poco complessa. Immeritata la poca popolarità tra i fan del "cheesy" horror.