Sono passati ventidue anni e Isla Nublar si popola nuovamente. La lussureggiante isola ospiterà finalmente, come John Hammond aveva a suo tempo progettato, un parco per famiglie a tema dinosauri: la notorietà del parco inizia però presto a diminuire, così come le sue visite. Per risolvere il problema, i proprietari decidono di aprire una nuova, grandiosa attrazione. Ma tra le minacciose ombre dell'Isla Nublar, l'imprevisto è in agguato.
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Se dovevano fare un film senza uno straccio di trama, allora tanto valeva togliersela di torno in un quarto d'ora, far scappare quanti più dinosauri possibili e fargli causare morte e distruzione: almeno ci avrebbero risparmiato la fiera di cliché che è questo "film". Poco da dire davvero: è una carrellata di personaggi ridicolmente bidimensionali (l'eroe tenebroso, la co-protagonista sua "ex" immersa nel lavoro, ma di buon cuore e coraggiosa, il padrone del parco che non pensa ai soldi, ma al divertimento di visitatori E DINOSAURI (?!), il capitalista senza scrupoli, il fratello maggiore annoiato dalla vita, quello minore studioso e che desideri con tutto te stesso che venga divorato al più presto) che, sorpresa sorpresa, si ritrovano a gestire la fuga del bestione più bestione del parco, e iniziano subito le voragini di sceneggiatura:
ora, ok che il laboratorio vuole mantenere segreta la formula magica che ha dato vita a quella mostruosità genetica, ma davvero non hanno comunicato ai GUARDIANI DI QUEL KILLER GIGANTE che, ehi, forse le telecamere termiche potrebbero non funzionare su di lui, quindi sai, magari state attenti ok? E davvero, davvero, DAVVERO hanno potuto pensare anche solo per un nanosecondo che UN DINOSAURO DI 12 METRI E PESANTE SVARIATE TONNELLATE sia in grado di scavalcare un muro più alto di lui senza che nessuno lo vedesse o lo sentisse??? E come ha potuto fare quei graffi sul muro ACCANTO ALLA GUARDIOLA senza che nessuno vedesse o sentisse??? Aveva anche DNA ninja, oltre che di raptor, T-Rex e Dio sa che altro? Tralasciamo la noncuranza con cui osservano le spaccature nel vetro ("Ehi, un super T-Rex ha sfasciato a testate dei pezzi di recinzione: qualcuno ha dello scotch?").
L'evacuazione immediata dell'isola non è possibile, perché è passata solo mezz'ora, non possiamo già chiudere il film, quindi il film prosegue così, tra ellissi temporali, morti casuali di personaggi altrettanto casuali e inutili, alleanze senza alcun senso
c'è un dinosauro gigante libero, perché non liberare a caso 4 raptor "addomesticati" e attaccarlo con fucili al posto di portarci dietro un paio di lanciarazzi (CHE HANNO) e farlo esplodere?
e piccole strizzatine d'occhio ai vecchi fan che però non bastano a ingraziarseli (almeno per quanto riguarda me e gli amici con cui sono andato a vederlo). Si arriva così al finale, la vera pietra tombale di questa porcheria
tralasciamo per un secondo il doppio cambiamento di fedeltà dei raptor, che alla fine era prevedibile, per quanto americanata stupida, e anche la scena del raptor che si rimette in piedi e corre al rallentatore contro il bestione: concentriamoci invece sul T-Rex. Normalmente liberare un mostro per uccidere un altro mostro (anche se nei film funziona sempre) non è mai una genialata, per la serie "Chiunque vinca, noi perdiamo"; ma in questo caso, visto l'urgenza della situazione, è passabile. Quello che no, non è passabile in alcun modo è che il Tirannosaurus Rex, uno dei più grandi predatori mai esistiti in natura, una macchina da guerra con le zampe, una volta che il bestione cattivo è morto (anche qui, tralasciamo il dinosauro acquatico che fa da deus ex machina), si scambia un'occhiata col raptor E SE NE VA IN PACE. No, davvero? Hai davanti un raptor in piedi, due svenuti/morti e 4 esseri umani pronti per essere divorati e in perfetto stile antieroe ti giri e te ne vai? Ma siamo tornati ai tempi di Godzilla che salva l'umanità? Ma non finisce qui! Perché uno pensa che, sai, ci sono ancora migliaia di civili sull'isola, un T-Rex libero potrebbe causare danni, panico, stragi, quindi sarà stato ricatturato. NO! È all'eliporto, tranquillo che ruggisce: è diventato Prezzemolo di Gardaland, la mascotte del parco che probabilmente chiuderà?
Non si può salvare nulla di questo film: davvero, se avete intenzione di andarlo a vedere, state a casa e riguardatevi il primo Jurassic Park, non ve ne pentirete.