jurassic world (2015)

Ho una storia molto particolare con la saga di Jurassic Park: il primo capitolo mi ha fatto innamorare per il cinema, davanti al secondo c'è stato il primo bacio e, un paio di giorni dopo il quarto, mi sono lasciato con la mia ex...e la colpa la affido a questo film (naturalmente sono sarcastico). Il parametro di valutazione non risente assolutamente dell'astio che provo per questioni personali verso la pellicola, ma volevo che ci teneste a capire quanto questa saga vale per me. Jurassic Park ha segnato molti aspetti della mia vita, quindi quando seppi che stava per uscire un nuovo capitolo sono impazzito di gioia. Per mesi ho aspettato l'uscita solo del trailer e...giá mi faceva un pò pena. Che delusione. Tutta l'aspettativa era scesa sotto le scarpe. Ma la speranza è sempre l'ultima a morire giusto? Per cui, quando vidi le prime recensioni positive, ho iniziato a ricredermi. Mi sono recato al cinema in compagnia e si sono spente le luci. Lo show è iniziato. Giá al ragazzino sedicenne che guarda le ragazze e/o il cellulare davanti ad uno spettacolo del genere non volevo crederci. Ma davvero? Ma, a parte questa prima di mille cazzáte, arriviamo ad un fattore che veramente mi ha dato molto fastidio. I dinosauri non spaventano piú, ce ne serve uno con piú denti che faccia piú paura. Bene. Cosa? Qui si apre un discorso abbastanza importante, perchè credo che questa sia la piú grande puttánata del film (si piú grande di D'Onofrio che vuole utilizzare i velociraptor per scopi militari, sisi). La natura affascinerá sempre l'uomo, indipendentemente dal numero di volte che vedi una determinata cosa che possa essere un paesaggio oppure un cavallo. Prendiamo in considerazione questi due elementi. Un paesaggio tu lo puoi guardare 1000 volte e questo ti dará sempre un senso di bello, dettagli che non hai notato, la sensazione che ti passa guardandolo, un luogo in cui riflettere, sedersi in silenzio e osservare. E se credi di aver giá visto tutto basta saper cercare. Il cavallo invece un animale semplice, che tutti conosciamo e che abbiamo visto centinaia di volte. Eppure ne siamo attratti. È bello. Ci piace vederlo correre, accarezzarlo, cavalcarlo. Perchè è cio che è naturale che affascina l'uomo. Bene, si potrebbe obiettare dicendo che effettivamente i dinosauri sono stati creati in laboratorio. Si, ma vi voglio vedere davanti ad un T-Rex oggettivamente in carne ed ossa e pensare che non sia naturale (oltre ad essere un cázzo di T-Rex!). Possiamo andare avanti. Chris Pratt ammaestratore di Velociraptor. Se ne saranno dette di cotte e di crude. Una mossa riuscita. Una mossa errata. Francamente credo che sia entrambe le cose perché se un animale selvatico viene cresciuto in cattivitá sempre a contatto con gli umani è effettivamente possibile addomesticare qualsiasi animale. A favore del film va anche il fattore che piú che domestici, i V instaurano un rapporto di rispetto, ma anche conflittuale col 'maschio Alfa'. Il tutto comunque si basava sulla fiducia. 'Tu ci dai il cibo noi non t'ammazziamo'. I difetti sono che io i V voglio che facciano paura. Pratt però è simpatico. La Dallas-Howard è riuscita a farla recitare bene solo Lars Von Trier (lunga vita). Personaggio poco interessante su cui non mi dilungherò se non per citare le sue cazzáte peggiori.
Ah il film l'ho visto a giugno, quindi non mi ricordo l'ordine degli avvenimenti precisi, non rompete le balle su questo.
Dialoghi brutti e quindi giá qui parte il primo (mio) limone, mi sono perso un pezzo perchè giá non..mi..interessava..piú. (Si un commento solo per dire 'avevo la ragazza' tiè)
Creazione dell'Indominus Rex. Un mix tra raganelle, seppie, V e T-Rex. Bravi. Ma nessuno tra gli scienziati (tranne il dottor Wu) era a conoscenza della struttura del DNA dell'Indominus?...ma davvero? Nel frattempo dialoghi imbarazzanti che provano inutilmente a strappare qualche risata ma che riescono solo a farti strappare i capelli. L'Indominus è scappato...e adesso? Come facciamo? Dov'è andato? È lungo solo 15 metri..quando ha scavalcato il muro non l'ha visto nessuno. Ma sará sicuramente in giro per il parco! Mandiamo uno squadrone militare all'interno della cinta muraria del IRex per capire come è uscito...sisi. Ah sa abbassare la temperatura corporea? Perchè sa cos'è il rilevamento termico o perché pensa che l'essere umano lo percepisca? Non ci interessa, è solo una cázzata. Detto questo, colpo di scena, l'ibrido scappa. Ommioddio panico. I due ragazzini intanto se la scorrazzano allegramente tra gli apatosauri e generis senza alcun tipo di controllo o sicurezza. Sará perchè sono parenti dell'incompetente gestore del parco o perché ci sono i sistemi di sicurezza del fantabosco? Non so. Un'avviso di rientro immediato. Se ne sbattono le balle. Bene, tu, còglione di un ragazzino sedicenne arrapato del cázzo (eddaje..sta venendo volgare sta recensione) perchè non torni subito al riparo invece di trovare un buco nella recinzione fatto da sa-solo-Dio-cosa e dire la battuta piú 'ma che cazz...' del film: 'vuoi provare l'esperienza completa del Jurassic World?'. Il fratellino, da buon beota gli va dietro e afferma. Bene voi vi meritate di trovarvi di fronte l'IRex...oh guarda, vi siete trovati di fronte l'IRex...ma che s**** eh! Poi robe che non ricordo. La Dallas-Howard che tiene i tacchi e prova a trasformarsi in Indiana Jones tirandosi su le maniche (almeno anche loro si sono accorti che dovevano tenerla comica)...la ricerca dei ragazzini baipassabile e brutta. Ah gia! 'L'IRex è scappato? Liberate i Velociraptor, questa è l'occasione perfetta per dimostrare che ho ragione a dire che i V possono essere utilizzati in guerra'. Io: 'cos..? D'Onofrio...Ma cosa cázzo stai addí???" boh. I bambini intanto ritrovano gli occhiali infrarossi del primo film. Lacrimuccia di nostalgia. No non è vero, ero giá morto di crepacuore per quest'abominio di pellicola. Riescono invece a riaccendere una delle jeep utilizzate 30 anni prima nel parco...magari lo potessi fare io...poi c'era qualcosa riguardo ad un pilota di elicotteri (l'unico nel parco) che non aveva la licenza per pilotare elicotteri (qui non si bada a spese)...che essendo quasi nero muore. Per fortuna. L'altro nero, Omar Sy non si sa che fine fa, attaccato da Velociraptor, va nel tronco e scompare dalla vita di tutti noi...evabbeh, ce ne faremo una ragione. Intanto l'elicottero è caduto sopra la bolla degli pterodattili (e non ricordo perchè partí)...pterodattili liberi! I ragazzini con la jeep scappano dagli pterodattili e, visti dalle guardie, riescono a mettersi in salvo. Ah no. Le due guardie stanno ferme e dicono la seconda frase piú 'ma che cazz...' del film: 'ah...questa mi mancava'.........cosa? Che cosa ti mancava??? Dei ragazzini che scappano da pterodattili??? Qualcuno me la spieghi!!!
Gli pterodattili raggiungono il parco pieno di gente. Panico. Talmente panico che uno dietro cerca di salvarsi i Cockteil che aveva in mano. 'Piuttosto che rovesciare i bicchieri, do la vita'. Casino casino, violenza edulcorata, non si vede na goccia di sangue. Siamo impressionabili. Casino casino. Indiana Jones sui tacchi dalle maniche corte ritrova i nipoti. E l'Indominus? Casino Casino. Non mi ricordo quando, vengono attaccati dai velociraptor. Non fa paura ed è pure brutta come scena. I Velociraptor si alleano con l'Indominus ('ecco perchè non volevano dirci la configurazione del DNA! Ci hanno messo anche una parte di Velociraptor'...ma cázzo Indiana Jones, sei un genio!) Chris Pratt non è piú il maschio Alfa del gruppo di V...anzi si...no, ora no...si! No. Decidetevi V! Ah ora mi ricordo, era dopo aver fatto la corsa in moto con i V che loro fanno amicizia con l'IRex...meglio se non me lo fossi ricordato. Casini a caso! Wu scappa con gli embrioni (credo, io non l'ho visto stavo limonando..per ricordare che non ero da solo), D'Onofrio che muore. Sentiremo la sua mancanza. Ma non ho piú voglia di elencare tutte le strònzate quindi: scontro finale! Liberate il T-Rex che tanto, anche se sto con i tacchi non mi raggiunge! Ecche, sono o non sono Indiana Jones? Il T-Rex! Ma che occhioni grandi! Vuoi un biscottino ciuciolino? Gli hanno fatto gli occhioni grandi per farlo sembrare buono. Ok.
Scontro. I V da che parte stanno? Con Chris! No! Sisi con Chris! Ah no con il T-Rex. Poi quando l'I-Rex muore ucciso dal coccodrillo grosso i V e il T-Rex si guardano e si dicono: 'bella 'fra, gli abbiamo fatto er cúlo'...uff...ma si può? Ah un bacio. Perché noi siamo ammericani e la storia d'amore ci deve essere per forza. Siii! Tutti salvi. Il T-Rex ruggisce e io scappo dalla sala. Ma chi sono i cani a cui è piaciuto e che mi hanno spinto ad andarlo a vedere?? Ah, è il quarto miglior incasso della storia? Io vado a vivere su saturno, un saluto a tutti.