cinquanta sfumature di grigio (2015)

50 SFUMATURE DI TOPO GIGIO

Salve a tutti, sono Aiace, il famoso amico di Arkantos, attualmente non è disponibile perchè è andato in una festa di cosplayer.
Sapete come si è vestito? No? Da Fonzie... Ma vestiti da Arkantos che fai prima!

Arkantos: "Cos'è sto baccano?!?!?!"
Aiace: "Ma....."
Arkantos: "Col colbacco, Bacco col colbacco, baccano col colbacco, col baccano col Bacco col colbacco col colbacco. Come fa?"
Aiace: "???"
Arkantos: "Cool back!!! l'hai capita?"
Aiace: "... No."
Arkantos: "Allora iniziamo già la recensione!!!!!"

Ardajèèèè! Quanto tempo!
Dopo la recensione di 1303 mi è venuta la voglia di recensire un genere che non ho mai toccato (… E ci sarà un motivo!): i porno.

"Si chiamano erotici, capra ignorante! Capra! Capra! Capra!!!"

Erotico e porno sono la STESSA, MEDESIMA COSA!!!
Trattano lo stesso argomento, mettono entrambi storie e filosofie fasulle e mettono le stesse scene senza senso!
Io uso la parola "porno" perchè "erotico" è molto, MOLTO ambigua:

Arkantos: "Aiace, andiamo a guardarci 50 Sfumature di grigio?"
Aiace: "E che è? Il solito film deprimente?!"
Arkantos: "E' un erotico..."
Aiace: "Un film sugli eroi? Quali eroi? Greci, egizi, nordici o atlantidei? Ti prego, dimmelo! I film sugli eroi mi sono sempre piaciuti!"
Arkantos: "Ehm........."

Di conseguenza, io li differenzio in "soft porno" e "hard porno".

Vabbè, non perdiamoci in discussioni filologiche e, dove si fermano gli altri, arrivano Arkantos e Aiace!

ATTENZIONE SPOILER!!!

Già all'avvio del DVD mi si presenta un dilemma: versione cinematografica o quella col finale alternativo? Poco porno o tanto porno? Naaaah, visto che le scene di sesso mi fanno rigurgitare tutto ciò che ho mangiato in questa settimana, vado per quella cinematografica, pure a costo di subirmi censure, almeno così vedo il finale originale, poi magari sperimento con voi la visione di sto fantasmagorico finale alternativo.

Si parte di brutto coi titoli di testa, dove noti... Rita Ora?
Volete dirmi che una cantante, tra l'altro cantante della pessima Black Widow... Ma che centra?!?!?! Aaaah sì, la ragion di mercatura!
Anastasia cade praticamente di proposito appena entra, e già la mia mente fa fatica ad accogliere una scena del genere.

Aiace: "Beh dai, ci sarà un gradino."
Arkantos: "Il problema è che non lo mostrano."

E ora vediamo lui, una personalità così mefistofelica, dianacronistica, twilighttara: CHRISTIAN GREY.
Avete presente quei fidanzati dopati di zafferano con accanto una ragazza e con l'espressione "caz.zo guardi?"? Ecco, idem.
Comunque vediamo gli attori che arrancano nei dialoghi: per carità, non sono scene strane, però recitano male, ma male male!
Inoltre, chi ha già visto il film, sa benissimo la saggissima domanda che Anastasia rivolge a Grey quando quest'ultimo gli ha chiesto se ha una vera domanda da porgli, non ve la dico per farvi incuriosire (al limite, la trovate nel magnifico commento di Dompi).

"Devi ammetterlo, è incredibilmente sexy!"
Bah, c'è di molto meglio! Io sono più fi.go di lui! E ho 2800 anni!
Christian Grey, però, non la molla del tutto: da Christian Grey è diventato... SLENDERMAN!!!!
Infatti le appare dietro come se gli dovesse dire "la carne puzza!", "Sta stanza sa di carta affumicata" etc. etc. etc.
E il bello è che ti scappa pure la risata!

Aiace: "Ma Arka... Non è stalking?"
Arkantos: "Non ti devi porre domande sui porno! Qua lo stalking è perfettamente lecito!"
Aiace: "AAAAAH, ALLORA NON E' UN FILM SUGLI EROI!!!!"
Arkantos: "Ma l'hai capito solo adesso?"

"Non sono l'uomo per te, devi starmi lontano!"
Arkantos: "Aiace, quanto ci scommetti che Grey segue Anastasia pure sul deserto dei Goblin?"
Aiace: "Impossibile."
Arkantos: "Si vede che non hai visto New moon..."
[Christian Grey, con una chiamata, afferma di voler prendere Anastasia]
Arkantos: "SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII'!!!!!!!! Aiace, ma era prevedibilissimo!"
Aiace: "La prossima volta che tu bari come a QuizDuello ti stacco la testa!"

Tizio X: "Te mi piaci, ti voglio baciare."
Anastasia: "No, non posso, non ne ho voglia."
Grey: "Ehi ehi ehi! Che caz.zo stai facendo PUMPUMPUM!"
AHAHAHAH!!!!!! Questa non me l'aspettavo, è peggio di Edward AHAHAHAH!!

E poi Grey, per la gioia delle ragazzine, si denuda!

Reginleif: "O.O!!! Che carapace che ha!"
Arkantos: "Reginleif, se continui a guardare avambracci, addominali, glutei e pettorali non avrai più la benedizione di Odino."
Aiace: "Esatto! E poi è brutto! È molto più bello Brokk!"

OOOOOOH FINALMENTE INIZIANO LE SCENE ARRAPPA-ALLOCCHI!
Prima di iniziare, vi dico due cose: la prima è che ciò che succede nel film sembra preso da uno dei racconti di sesso che si trovano su internet, strutturati nel modo seguente:
_ Ma quanto è bella!!!!
_ Brutto, sporco, cattivo e arrogante! Ma ti do una seconda possibilità.
_ Perchè me lo hai fatto?
_ SESSO SFRENATO!!!!!
La seconda ve la dirò al momento opportuno.
Cominciamo: Grey dice che non toccherà Anastacia fino alla sua approvazione su un contratto; DOPO 10 SECONDI NETTI, dice "fanc.ulo il contratto" e la tocca di brutta maniera!

Aiace: "Ma l'ha conosciuta a malapena da tre giorni."
Arkantos: "Ma che dici! Nei porno l'amore è immediato e intuibile fin dal primo sguardo, sei più vecchio di me!"
Poi trovano due persone nude su un divano e reagiscono come se dormire nudi sia una cosa di tutti i giorni.

Anastasia ritorna da Grey a suon di Ellie Goulding ("Love me like you do, love love love me like you do!...") e sto tizio gli dice, in elicottero, "non si scappa più… ORA" e già qui non lo reggi più coi suoi occhi, di cui uno è chiuso e l'altro aperto.
Anastasia firma l'accordo di segretezza e…
Anastasia: "Farai l'amore con me adesso?"
Grey: "Due cose. Primo: io non faccio l'amore… IO SCO.PO!... FORTE!"
Ma che dici, MA CHE DICI!!!!
Ma che caz.zo di filosofia è questa? Non si attirano così le ragazze! E te lo dice uno che ne attira decine, anzi, centinaia!
La priorità nell'amore non è sco.pare, ma domandare al partner:
"Ti piace Hegel?"
Se dice SI' è il partner perfetto, se dice NO sarà una durissima sfida che si chiama "lotta per il riconoscimento"! E' un metodo che ho sperimentato con alcune ragazze per esporre in modo implicito il loro parere su di me, e funziona alla stragrande! E vabbè, la seconda cosa la dobbiamo vedere di persona, quindi scaldate i missili (non quei… missili… vabbè, lasciamo stare).
Arrivano a una porta:
Grey: "Qua c'è la mia stanza dei giochi."
Anastasia: "Quella dove GIOCHI CON L'XBOX?"
Ma dai! Ti ha detto prima che sco.pa (FORTE, tra l'altro…), secondo avrà tempo da perdere coi videogiochi?
Aiace: "Beh, magari c'ha l'Xbox per Bayonetta."
Arkantos: "Mmmm, bella pensata Aiace, dopotutto, a chi non piace Bayonetta? Sì, è vero, ha la settima, ma è una buona soluzione alla domanda di Anastasia."
Vediamo la stanza dei giochi corredata da bastoni da nonno e mocio della Vileda e Grey gli dice che è un dominatore, da lì Anastasia si spaventa, escono dalla stanza e chiede a Grey:
Anastasia: "Perché?"
Grey: "Sono fatto in questo modo."
TE L'HA DETTO POCO PRIMA!!!!
Ma da lì Grey scopre che Anastasia è ancora vergine (da meme la sua faccia!) e, nel delirio generale, non facevo altro che ridere, specialmente con la chicca di Grey "Ma gli uomini ti saranno buttati addosso"!
A sto punto rettifica e vi dico la seconda cosa: dato che difficilmente mi emoziono dinanzi al film, e dato che io non ho mai provato eccitazione in tutta la mia vita, faccio un esperimento; mi sono ingerito 3 pasticche di Via.gra prese da Aiace e ho bagnato le mie mani con acqua e sapone. Capirete già cosa sto per fare… Ma i risultati ve li dirò alla fine per darvi la giusta tensione.
ECCO A VOI LA PRIMA SCENA DI SESSO!
Stranamente ero molto lucido durante la visione del film, quindi vi dico ciò che è successo: si denudano, Grey sbaciucchia dappertutto Anastasia e poi si arriva al rapporto sessuale dove Grey sembra che debba guidare una moto (guardate, c'ha pure le mani a manubrio!).
Insomma, in generale: CHE SCHIFO!
Dopo una scenetta al bagno, Grey dice:
"Ti fidi di me?"
Lei accenna un sì: come direbbe Jovanotti, "mi fido di te".
Poi iniziano un secondo atto con Anastasia che ha le mani legate, ma devono sospenderlo perché c'è la mamma che rompe i cog.lioni, da lì esce un coacervato di scene noiose dove Grey incita Anastasia a provare l'esperienza.
Poi Grey gli da il contratto e gli dice che, per eventuali domande, può inviare un email, ma lei ha il computer rotto. Qual è la risposta di Grey?
"Prendilo in considerazione."
Usare il telefono no? O è troppo mainstream come soluzione?
Dopo un epopea di regole dettate oralmente da Grey, finalmente si ritorna alle scene di sesso: Anastasia viene ammanettata e denudata; Grey prende un pezzo di ghiaccio, lo mette in bocca e la bacia col pezzo di ghiaccio dappertutto, poi lo striscia, gli fanfara:
"Questo lo consideri… Carino?"
La ribalta come un tavolo e le da uno schiaffo alla chiappa (MA PERCHE'?!?!), da lì si denuda pure lui e fa il rapporto con movimenti robotici (credetemi, ha movimenti più naturali Robocop!).
Finito ciò, la ragazza vuole toccare il petto di Grey, ma lui non vuole perché i peli sul petto fan veramente ca.gà, quindi se ne va.
Dopo Grey cancella alcune pratiche scomode a Anastasia, lei prende la laurea, bevono il vino su delle tazze da tè (EEEEEH?!?!), Grey gli regala un auto tamarra, lei dice "questo è troppo" e lui ripicca dicendo "Hai alzato gli occhi al cielo", lui lo considera un gesto maleducato, quindi vai con una scena di tortura dove lei viene messa con la pancia sulle sue ginocchia, lui schiaffeggia le chiappe e poi fine.

Ora si comincia con la stanza dei giochi: si baciano, lui denuda Anastasia dicendogli le solite fanfare passatiste come "non ti devi vergognare della tua nudità"… Io mi vergognerei nei suoi panni!
Lei si inginocchia, lui prende un bastone da nonno, lei tende una mano che viene picchiata dal bastone, lega le sue mani al soffitto, annusa il suo collo e struscia le dita nei fianchi, con la manazza tocca il triangolo, poi la annusa ancora (dov'è il deodorante?!) poi annusa le sue mutande (mentre noti che c'ha i capezzoli sballati) e usa il bastone da nonno con una canzone orrenda a manetta, poi si vedono altre scene dove viene legata con delle corde a una maniglia d'ottone e messa a 90°, sempre con gli schiaffi nelle chiappe e coi gesti robotici, infine le scene si alternano facendo ubriacare il cervello di me e di Aiace, che non proferiva alcuna parola.
Poi vanno a una cena, Grey vuole smanazzare le gambe di Anastasia, ma lei non vuole e dice che sua madre vive in Georgia e lei vuole andare lì, per quest'ultima cosa Grey si inca.zza (PERCHE'?!?!?!?!), la porta con se dandogli altri schiaffi alle chiappe, lei è turbata, noi invece notiamo che la banalità dei dialoghi stia diventando sempre più evidente.
Dopo una bella decina di minuti di loro in Georgia (scene inutilissime), Grey la rivuole nella stanza dei giochi: con le corde, lega i piedi e le mani alle maniglie d'ottone, poi struscia le dita sul suo corpo, gli mette la benda, poi fa strisciare sul suo corpo una piuma di pavone ("i wanna see your peacock cock cock your peacock cock!"), fa lo stesso con un mocio della Vileda, infine la frusta col mocio.
Poi Anastasia insiste con Grey, che lo trova freddo:
Anastasia: "Vuoi punirmi subito?"
Grey: "Sì! Ti voglio punire subito!"
Anastasia: "E se ora ti dicessi che per me essere punita è come per te essere toccato tu vorresti punirmi lo stesso?"
Grey: "No… Ma ne avrai comunque bisogno." (CHEEEEE?!?!?!)
Anastasia: "Ma perché?"
Grey: "Anastasia basta!"
Anastasia: "Ma perché ne hai bisogno?"
Grey: "PERCHE' SONO FATTO IN QUESTO MODO!!!" (Te l'ha detto mille volte…)
La reazione più naturale sarebbe "ok, è finita", MA EHI, SIAMO IN UN PORNO, quindi la reazione più naturale che ha Anastasia è "fammi vedere ciò che mi vuoi fare", ma quanto sei imbecille AHAHAH!!!!
Ecco la punizione: la denuda, la mette a 90 e la picchia con una cintura 6 volte.
FINALMENTE ANASTASIA SI VENDICA!!!! FINALMENTEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Lui la tocca, lei dice "no stro.nzo, non toccarmi!!!", Grey la guarda con un'altra faccia da meme internettiano da mettere assieme al pianto di Dawson Cricca e lei se ne va.
Ma avviene il dramma: lei si è innamorata di lui.
UN ATTIMO! Lei ha subito una violenza fisica, ha giustamente contestato ciò e qualche ora dopo si è innamorata di lui? Ma chi caz.zo l'ha scritta sta storia? Una protoscimmia analfabeta?!?!
Poi lei vuole che Grey se ne vada, il giorno Anastasia se ne va e finito lì il film, un vero finale di me.rda, ma almeno c'è la versione alternativa.
In questa versione, oltre alle scene citate, dopo che lei se ne va, c'è una slide di inquadrature no sense e… finito lì. FA ANCORA PIU' CAG.ARE DEL FINALE ORIGINALE!!!!

Quanto odio i finali troncati…
Che dire a riguardo?
Non gli do un voto più basso solo perché The lady, in qualche modo, riesce ad essere ancora più brutto, ma veramente, ragazzi, questo film sembra "Sole a catinelle 2, la vendetta", infatti gli errori che affliggono questo e il film di Zalone sono molto simili: una trama presa dal coniglio pasquale, pessime recitazioni, personaggi senza psicologia, regia priva di spessore e, in particolar modo, UNA SCENEGGIATURA BUCATA!!!
Ma è mai possibile che sto film, appena ti dice una cosa, subito dopo dice l'opposto? Ah sì, il linguaggio hegeliano: tesi, antitesi, sintesi.
E poi, Grey ha cambiato l'auto di Anastasia, ma non poteva pure cambiargli quel cellulare preistorico? È più moderno il Nokia 3310!
Per non parlare poi dei buchi di sceneggiatura che sono infiniti…
Gli unici frangenti in cui questo film risulta superiore a quello di Zalone sono le musiche (è stereotipata, ma la canzone di Ellie Goulding mi piace) e la fotografia che non ammazza gli occhi con la saturazione.
Il film non mi ha annoiato tanto, ma è veramente pesante a causa dei difetti appena elencati.

Di sicuro nessuno si sarà dimenticato il mio esperimento col Via.gra: ha funzionato? Manco per sogno! È rimasto flaccido! Boh, vado a vedere la scatola… Ah ecco, sono scadute ste pasticche! Aiace, ma perché le tieni?
"Per farmi fig.o."
Ah…

Adesso non ho letto il libro (e non lo leggerò mai), ma ciò che mi infastidisce di più è la concezione dell'amore presente in… Sto schifo: questa è la dimostrazione che l'amore non esiste, perché se esistesse veramente, Anastasia avrebbe rifiutato a prescindere queste torture.
L'amore non è il sesso, l'amore, quello che intendo io ma che non si può mai avverare, è il "potenziamento" di un amicizia, ciò che è oltre l'amicizia e si manifesta in un dialogo, in un appuntamento, in un regalo, in un progetto comune, non nel sesso.
Ma ciò che mi infastidisce ancora di più è come viene fatto, con torture, manette, frustrate; adesso se io ammanetto una persona devo provare piacere? Ma qual è la logica?!?! Che senso ha?!

E' vero: il porno accalappia persone (gli incassi ne sono la prova), MA PER FAVORE BASTA!