hardcore! (2016) (2015)

ATTENZIONE, COMMENTO SPOILEROSO E IGNORANTISSIMO!!!

Mmm mmm, salve, mi presento. Sì, sono proprio io! Chi, Arkantos?! E chi è?! Ma che dite, sono io, il film, HARDCORE! E voglio fare una proposta ai vari governi del mondo: "ubriacarsi in modo alternativo"! Noto a malincuore, infatti, che molte persone, per sballarsi, danneggiano il proprio corpo con cicchetti, fumi, vodka, tabacco, il cheeseburger del McDonald eccetera. Io voglio dimostrare a tutti quanti voi che è possibile sballarsi senza ripercussioni fisiologiche... Esatto, ME! E chi altrimenti?
Ah, voi volete che vi racconti chi sono? Benissimo, accomodatevi.

Come ho già detto, mi chiamo Hardcore! (col punto esclamativo, mi raccomando), anche se mi chiamate così solo voi italiani... Non ho mai capito sta moda di cambiare il nome non solo a me, ma a tutti gli altri film, ma non perdiamoci in chiacchiere! Sì, so benissimo che non piaccio a molti, tant'è che ho raccolto appellativi come "morte del cinema", "morte dell'arte", ma me ne frego, sono un duro e non mi faccio abbattere da loro. So benissimo che col budget che mi hanno stanziato l'unica altra cosa che potevo fare era mangiare il prjanik di mio nonno (perchè sì, anch'io ho parenti e nonni, e sono rrrrrrussssso!), ma alla fine sfruttarli in questo modo è molto più fruttuoso, anche se gli effetti speciali non sono un granchè, ma li uso per poco tempo, quindi non è una grande perdita. Per proporre il mio programma di "imbariegatura alternativa" faccio due proposte: soggettiva per tutto l'arco del film e stramberie tamarro-ignoranti.

Vado col primo: lo so, non è una tecnica nuova, dopotutto la usò pure il mio nonno che saluto calorosamente: salve "Una donna nel lago", mi sto presentando a tutti gli italiani! So benissimo che non far parlare Henry, il protagonista, limiti l'immersione nel personaggio, ma l'ho motivato, così sono a posto e non mi disturbate; ovviamente le scene d'azione sono molto... D'azione e vi imbariegherete come non mai, ma al tempo stesso resterete attaccati perchè vedete l'azione in maniera diversa, e ciò non vi annoierà, altro che Michael Bay che ostenta col "fig.o non fig.o".
E andiamo al secondo punto, perchè sì, solo l'idea della soggettiva non mi può salvare dalla critica internettiana felina che osa paragonare me con CAPTAIN AMERICA solo perchè i distributori mi hanno pubblicizzato come una chissà quale entità che si ispira a CAPTAIN AMERICA, quando IO con lui non centro una beata bega! MAGNIFICO!
Ritornando a noi, io, per completare l'esperienza, propongo tanto humour ignorante, tanti personaggi tamarri e cann.ati, colonna sonora ignorante (che centrano i Queen? Niente, li ho messi a muzzo perchè so che vi piacciono!) e tanta, TANTISSSSSIMA FI.GA! Sì, perchè avete tante donne che accontentano ogni uomo e gusto: piatte, tet.tone, quelle coi cosc.ioni, bionde, more, le timide, le impavide, non c'è limite alla fantasia! Per rendere l'esperienza ancora più hhhot, saranno vestite in modo succinto e alcune di esse saranno nude, così il maschietto si sveglia tutto d'un colpo soffermandosi sui lati A, B e G, pure Tamarreide mi abolirebbe! Infine i personaggi, la parte migliore, anche perchè ci ho pensato un bel po' a idealizzarli:
1 = Henry, il cyborg più porta-sfi.ga della storia: di solito i film che hanno questo tipo di trama, sono gli umani a essere gli sfi.gati. IO MI OPPONGO! Voglio dimostrare a tutti voi che pure i cyborg hanno il c.ulo e la sfi.ga! Infatti Henry, in ogni dove, porta così tanta sfi.ga che sta pure danneggiando i miei incassi: va in una stanza, PUM, esplode! Passeggia per strada, PUM, la polizia! Parla con qualcuno, PUM, gli mozzano la testa! Entra in un camion, PUM, c'è il cattivo che lo osserva e lo picchia di brutta maniera! L'unica fortuna che avrà è il ritrovamento dell'Egorex che lo renderà un bestione infoiato!
2 = Akan, il mio villain, per realizzarlo mi sono ispirato a Durza di Eragon e all'elfo oscuro di Sacred: cann.atissimo in maniera illegale, finge pure che una mazza da baseball sia il suo caz.zo su cui seg.arci, ha i superpoteri perchè... Perchè... Per renderlo un avversario valido, è l'unico motivo che mi viene in mente.
3 = Jimmy, creatore di trip alla Syd Barrett con innumerevoli cloni di nome Jimmy:
a = Il drugo del Grande Lebowsky, che muore per colpa della sfi.ga di Henry.
b = Enzo Iacchetti cann.atissimo e ripieno di donne, vestito con uno slip leopardato illegale.
c = il barbaro con la cresta punk di Mad Max 2.
d = un colonnello della seconda guerra mondiale.
e = un Rob Zombie amante del fumo e delle moto.
4 = Estelle, che si finge moglie di tutti i cyborg (furbacchiona...), ma che non ha mai visto Alta infedeltà su Real Time, dove il partner se scova l'inghippo ammazza l'anima gemella.
5 = Tra le guardie di Akan, è possibile vedere pure Maccio Capatonda.
6 = Slick Dmitry, che lo troverete quasi uguale ad Andrea Diprè, e vi gaserete di brutto quando Henry lo pesta (per poi scoppiare a causa della sua sfi.ga); se raccolgo un discreto successo, vi prometto che verrà mazzolato pure Rosario Muniz.

Penso che vi abbia detto abbastanza, e ricordatevi, viva l'imbariegatura alternativa!

[Nei panni di Arkantos]
Che cosa mi è successo? Vabbeh, poco importa. Il film riesce a intrattenere per tutta la durata e anche i momenti di relax non mortificano troppo il ritmo grazie al buon dosaggio di humour: come ho appena detto, per immergermi meglio nel personaggio avrei preferito entrare nei panni di uno che parla, ma è più che altro una mia pignoleria. Il film mi è piaciuto, ma capisco benissimo coloro che non lo gradiscono, infatti non sempre le azioni sono chiare, e in alcuni momenti si fanno dei tagli di scena quando non sono necessari.