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Kr0nK
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| Postato: 12 Febbraio 2005 alle 21:30 | IP Salvato
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Forse non ho controllato bene..ma non ho trovato una sezione "comica" per fare due risate.
Credo sia il miglior antistress..e quindi VI INVITO a postare quante più ca*zate riuscirete a produrre..
Forza..  
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Kr0nK
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| Postato: 12 Febbraio 2005 alle 21:31 | IP Salvato
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Lancio il primo sasso.
IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO LA DONNA:
Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo,
ampiamente giustificato dalla scelta del vestito.
Lui la riceve in smoking, musica soft,
luce soffusa che viene da candele profumate,
un enorme mazzo di rose rosse offertole in ginocchio.
Lei sorride soddisfatta e accetta l'omaggio floreale.
A tavola, cena preparata da lui:
carpaccio di pesce spada, tagliolini al tartufo bianco, aragosta alla griglia e champagne.
Il tutto in porzioni calibrate alla perfezione
per la dieta di lei.
Finita la cena, regalino:
anello di brillanti dentro la coppa di champagne
che le offre mentre l'accompagna in salotto vicino al caminetto.
Accetta con un sorriso.
Accende l'impianto, diffondendo per la casa la sua canzone preferita.
Ballo lento stretta al suo petto ampio e caldo.
Poesia d'amore scritta appositamente per l'occasione,
sussurrata all'orecchio.
Labbra che si sfiorano e poi finalmente si incontrano in una passione senza fine.
Le mani di lui, mantenute perfettamente da una sessione di manicure,
che scorrono gentili sul corpo di lei.
Abbandono tra le sue forti braccia.
Lui che la solleva e la porta, sempre guardandola negli occhi, in camera, dove li aspetta un enorme letto a baldacchino bianco con cuscini dappertutto.
La spoglia lentamente con baci leggeri su tutto il corpo
e l'adagia dolcemente sui cuscini.
Lui si spoglia lentamente come uno spogliarellista professionista, il corpo statuario di lui che scivola sul corpo di lei e si sofferma con la bocca nella sua intimità.
Lei raggiunge l'apice del piacere almeno un paio di volte, cercando di trattenere le sue sedate voglie.
Piatto forte: la sua perfetta virilità la riempie;
lei rilassata, lui fa tutto il lavoro, con dolcezza e abilità.
Lei raggiunge parecchi orgasmi, in attesa di quello del suo uomo.
Lui la riempie di complimenti, lei si sente bella come un angelo e focosa come un diavolo.
Si appaga quando vede che con le sue grazie riesce a far raggiungere l'orgasmo anche a lui.
Lui che si sdraia nel letto al suo fianco ed inizia una pratica di coccole, grattini e bacini che continuano anche durante il sonno di lei.
Sonno profondo da bambina, la mattina dopo colazione a letto.
IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO L'UOMO:
Arrivo a casa di lei, gli apre la porta vestita di pizzo nero, reggiseno a balconcino (quarta abbondante), giarrettiere senza mutande.
Si mette a quattro zampe e lo accompagna direttamente in camera da letto.
Dopo aver miagolato si lecca le labbra e apre la bocca invitante.
Lo sventrapapere esce dalla tana fiero e scattante.
Spontaneo "oooh" di ammirazione di lei che dice:
"Oddio che bestia!. Mi ci starà dentro?"
Aperitivo alla bolognese (fellatio) di 10 minuti, senza orgasmo, con lei che mugola e gli prende le mani e se le mette sulla testa chiedendo di essere usata; primo orgasmo di lei, senza alcun contatto fisico.
Schiocco delle dita di lui e lei si alza in piedi.
Altro schiocco: i (pochi) indumenti di lei cadono a terra.
Prima penetrazione: lui sta in piedi e se la carica addosso.
Lei spalanca gli occhi incredula di tanta virilità.
Lui la regge per un quarto con le braccia e per tre quarti con il pene.
Durata 18 minuti, durante i quali lui la porta in giro per la casa
e guarda quà e là, tanto per ambientarsi.
Cambio posizione: pecorina, 25 minuti, con lei con i gomiti appoggiati al tavolo.
Piatti e bicchieri che cadono a terra.
Lei ha un orgasmo ogni 30-40 secondi, con ululati che confermano a tutto il condominio la possenza virile del vero maschio latino.
Cambio posizione: a terra, stile missionario
e varianti acrobatiche, totale 23 minuti.
Lei si frattura un'ulna contro un mobile ma gode talmente tanto che non se ne accorge.
Altro cambio: smorzacandela, 36 minuti.
Lei urla, si sente posseduta come non mai e implora di continuare.
Al quarantesimo orgasmo avviene il miracolo dell'eiaculazione femminile
gridando di vedere la *******.
Va in cucina e si beve un paio di zabaioni e prende alcune fialette di carboidrati a rilascio immediato, per recuperare le forze.
E' passata più di un'ora di rapporto continuato e, nonostante la pausa, lei si scusa che "le brucia un po'".
Gli strizza l'occhiolino facendo intendere che ci sono anche altre strade disponibili.
Sodomia, 43 minuti: lei viene venti volte e lo implora di sculacciarla perchè è una cattiva bambina.
Le sculacciate vengono elargite mentre in Tv la Roma vince il derby 5-0.
Gran finale: pompino "stile gola profonda" sotto la doccia.
Fuochi di artificio e applausi fragorosi di tutti gli abitanti del quartiere.
Riposo del guerriero: birra doppio malto gelata mentre guarda i goal, lei in ginocchio e febbricitante di piacere gli sussurra che si è sentita scopata davvero per la prima volta in vita sua.
Lui di tutta risposta emette un rutto fragoroso che le spettina i capelli, lei si eccita e implora di poter eseguire una nuova fellatio, che le viene concessa con magnanimità.
Dormita epocale con russata e scoregge tonanti.
LA REALTA':
Si conoscono in discoteca dove praticano il Merengue di giovedì sera.
Escono e adesso sono sulla FIAT Punto di lui ed iniziano a pomiciare.
Fiato di lui: 2 margarita e 2 tequila sunrise.
Fiato di lei: 12 sigarette.
Praticamente una distilleria clandestina che lecca un portacenere.
Lui le mette le mani addosso, saltando accuratamente il collo per afferrarle con forza il seno;
a lei non dà propriamente fastidio, e ricambia vagamente con delle strofinate sulla coscia di lui.
Lui la crede eccitata, sbottona i pantaloni, le mette una mano dietro la nuca e cerca di spingerle la testa verso il basso.
Il collo di lei diventa marmoreo, quanto quello di Mike Tyson mentre riceve un diretto.
Lui insiste poco, poi i crampi al bicipite gli fanno intuire che sia il caso di smettere e decide di pomiciare ancora un po'.
Illuminazione di lui:
"Se gliela lecco io, lei non potrà rifiutarsi di ricambiare".
Lui scavalca i sedili, mette in folle col ginocchio ed è costretto a tirare il freno a mano di fretta per non finire in fondo al parcheggio.
Con il culo sposta lo specchietto retrovisore e col piede alza il volume dell'autoradio al massimo spostando automaticamente la frequenza su Radio Maria.
Si becca quindi un rosarione a squadre con la stessa rumorosità di un jet in decollo.
Si fionda tra le gambe di lei e le alza la gonna.
Cerca di infilarle la lingua da qualche parte, ma complice la cellulite a materasso e il tanfo di gnu in putrefazione
il compito è arduo.
Alla fine riesce a trovare qualcosa che a naso assomiglia a una vagina, ma la barba incolta nonchè la palese inettitudine rendono l'esperienza scarsa.
Lei reagisce freddina,
lui capisce che il pompino è ormai un miraggio.
Nuovo piano.
Lui si alza con sguardo da mandrillo e estrae il portafoglio.
Da sotto lo scudetto della A.S. Roma estrae un preservativo.
Fallisce il primo tentativo di apertura del preservativo perchè gli scivola sotto il sedile.
Fallisce il secondo perchè lui si mangia le unghie e non riesce ad aprire la bustina.
Lei in un momento di compassione gli apre il preservativo.
Lui estrae fiero il suo membro.
Lei lo guarda e gli passa il preservativo annunciando che non ha una manualità sufficiente per metterglielo.
Dopo tre tentativi lui riesce a infilarsi il preservativo.
Osserva fiero che gli arriva a metà senza capire che l'ha solo messo al contrario.
Lui si mette in qualche modo sopra di lei e inizia a pompare come un forsennato.
Lei lo lascia fare per una decina di secondi, poi gli fa notare che in realtà non l'ha ancora penetrata.
Inizia la penetrazione. Venti secondi intensissimi.
Orgasmo di lui.
Riposo del guerriero:
lui ansima sudato sopra di lei.
Lei infastidita cerca la manovella del finestrino per liberarsi dell'odore acre delle ascelle di lui.
Lui si rimette a posto, si controlla i capelli al finestrino, la guarda ed ha le palle di chiederle:
"ti è piaciuto?".
Romanticismo bruscamente interrotto dalla testa del guardiano notturno che spunta dal finestrino.
Accensione del motore e sgommata veloce.
Gran finale:
Lui si vanta con gli amici di aver rimorchiato una strafica e di essersela trombata per bene,
Lei confessa all'amica del cuore di aver conosciuto un ragazzo carino
ma non c'ha fatto niente perché non se la sentiva.
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Kr0nK
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| Postato: 12 Febbraio 2005 alle 21:35 | IP Salvato
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Mi trovo un altro sasso..e quindi.. 
Una lista di cose da fare al telefono con un corriere espresso.
1. Mentre state al telefono, premete dei numeri casuali dalla tastiera del telefono e chiedete al ragazzo/a di farla finita!
2. Dopo aver richiesto un ritiro, chiedete se potete pagare col bancomat.
3. Parlate usando il linguaggio dei CB.
4. Dite che dovete spedire un pacco molto grosso, e quando vi chiedono le dimensioni rispondete "grande cosi", e quando replicano "come scusi", continuate "così guardi"
5. Chiudete la chiamata con "si ricordi, non abbiamo mai avuto questa conversazione"
6. Dite al corriere che sull'altra linea c'è un'altro corriere, ed effettuerete la spedizione con il miglior offerente.
7. Chiedete se effettuano spedizione nello stato del "gurdel", e quando vi chiedono dove si trova dite "nel motera" e quando vi chiedono il continente rispondete "questo non lo sò.."
8. Rispondete alle loro domande con altre domande.."es. voglio fare una spedizione" e loro "dove?" e voi "dove posso spedire?" e loro "in tutto il mondo" e voi "anche nell'alaska?"
9. Chiedete se è possibile spedire un essere umano.
10. Chiedete se è possibile spedire della cocaina, e se rispondono "no", chiedete se eventualmente potete nasconderla dentro le bombe.
11. Chiedete di poter spedire dell'esplosivo, alla replica negativa aggiungete che vi serve per capodanno, all'ennesima negazione offritene un po al centralinista.
12. Chiedete se potete spedire un casco di banane e quando dicono "no", rispondete se potete spedire almeno le bucce.
13. Fate lo spelling di ogni città.
14. Urlate mente parlate
15. Mettete una forte marcatura sulla lettera "p" quando dite Pacco.
16. Chiedete i prezzi della Federal Express, ed alla negazione, rispondete
"maccheroni!"
17. Chiedete alla centralinista cosa sta indossando.
18. Scrocchiate le dita nel ricevitore.
19. Dite salve, fate silenzio per qualche secondo e poi reagite come se avessero chiamato loro.
20. Richiedete il ritiro con molta determinazione e poi quando vi chiedono conferma, fate i perplessi.
21. Dite alla centralinista che vi sentite tristi e di essere carina con voi.
22. Chiedete se potete spedire un gatto vivo ed alla negazione chiedete "e morto?".
23. Cambiate accento ogni tre secondi.
24. Chiedete se potete spedire un bel pacchettino rosa con il fiocco dorato
25. Mentre state richiedendo il vostro ritiro, interrompete e fate finta di riconoscere
la voce della centralinista che già vi aveva detto il nome alla risposta (es.Barbara) dicendo "ma tu non sei Barbara? Non ci siamo conosciuti alla festa di Paolo?"
26. Iniziate la telefonata con "vorrei..." pausa di 5 secondi e poi "no..penso di no..."
27. Chiedete se potete tirare il pacco al corriere dalla finestra perchè non avete
il portone.
28. Dite alla centralinista che appena avete sentito la sua voce vi siete innamorati di
lei, e che volete assolutamente vederla.
29. Richiedete il ritiro mentre avete il frullatore acceso.
30. Richiedete la spedizione di una lettera, appena vi offrono la possibilità di usare un UPS ENVELOPE, accettatelo con un sospiro.
31. Chiedete se potete spedire un "c***o di gomma".
32. Chiedete se potete spedire un pacco parlante, che ha una cordicella e che dice
l'indirizzo di destinazione appena uno la tira.
33. Fingete di aver chiamato una ditta che vende dolciumi, affermando, appena la centralinista risponde, che "i bignè sapevano di pollo".
34. Richiedete il ritiro parlando con le labbra inferiori sporte avanti verso il naso.
35. Chiedete se potete pagare in gettoni d'oro.
36. Imitate la voce del centralinista.
37. Eliminate i verbi dalle vostre frasi.
38. Quando dicono "Sono Sabrina, posso aiutarla?" Cominciate a piangere al telefono...
39. Suonate la chitarra mentre parlate.
40. Chiedete se il corriere, alla consegna del pacco, può recitare una poesia o cantare una canzone.
41. Cercate di divertire il centralinista con informazioni musicali ricorrenti.
42. Affermate che darete il pacco al corriere solo se vi ispira fiducia.
43. Chiedete di mandarvi un corriere bello.
44. Dite che pagherete soltanto a consegna avvenuta.
45. Chiedete la spedizione "overnight" perchè si tratta di pesce.
46. Chiedete che il corriere consegni il pacco bendato.
47. Chiedete se potete spedire un pacco rotondo, specificando che all'aeroporto
non ve lo facciano "rimbalzare".
48. Chiedete se il corriere può consegnarvi a casa una pizza.
49. Se risponde un uomo chiedete di poter parlare con una donna, e vice-versa.
50. Fate i pazzi a metà dell'ordine, e chiedete "chi sei tu?" "cosa vuoi da me?"
51. Cercate di psicanalizzare il centralinista
52. Chiedete di poter parlare con la persona con cui avete parlato l'ultima volta,
affermando che non ne ricordate il nome.
53. Chiedete se potete spedire un pacco di 50 kg pieno di monete, appena vi dicono
il costo della spedizione replicate "ma è tutto quello che c'è nel pacco!".
Poi mandate ai pazzi il centralinista chiedendo il giusto rapporto peso-costo togliendo i soldi dal pacco per il costo della spedizione, affermando che i soldi sono in monete da 100 lire del peso di 1 kg ogni 20.000 lire.
54. Chiedete se potete spedire un pacco contenente: x (elencate una lista di componenti chimici complicati, dopo averli opportunamente imparati a memoria) e quando vi chiedono se si tratta di sostenze nocive, replicate di no, ma lo diventano quando si mischiano, quindi raccomandate la delicatezza del corriere, loro replicheranno che non possono spedire sostanze nocive e voi insistete sul punto che non lo sono a meno che non vengano mischiate.
55. Chiamate per complimentarvi del servizio, richiamate dopo mezz'ora chiedendo della stessa persona, e scusatevi per "qualsiasi cosa" avevate detto perchè eravate ubriachi.
56. Dite che siete azionista della UPS e dite al centralinista di dire al suo capo servizio di dire al direttore che è licenziato.
57. Chiedete se potete spedire della *** di rinoceronte per delle analisi.
58. Chiedete se potete spedire dieci miliardi in contanti, ed alla negazione o al suggerimento del centralinista di usare una banca, fate una voce sottotono ed offritegliene uno per fare l'impiccio.
59. Chiedete se potete spedire dei vermi da pesca vivi, ed alla negazione affermate
che siete il campione mondiale di pesca.
60. Mentre state conversando, chiedete al centraliniusta di restare in attesa un secondo poi fingete di prendere a parolacce qualcuno che vi sta vicino poi tornate al telefono dicendo "mi scusi, rieccomi" poi chiedete di nuovo un attimo e ricominciate con le parolacce, appena il centralinista cercherà di sbolognarvi, aggiungetelo alla contesa..
61. Chiedete al centralinista se secondo lui/lei dovreste tagliarvi i capelli.
62. Parlante mentre state bevendo o mangiando.
63. Chiedete al centralinista se gli piace il suo lavoro, e poi offritegliene uno migliore, alla fine concludete con "le farò saperè.."
64. Affermate di sapere quello che il centralinista sta pensando, poi dite: "sta pensando che io sono un rompicoglioni"
65. Fate il terzo grado al centralinista
66. Siate vaghi al massimo
67. Richiedete una spedizione, specificando che questa volta vorreste (COLPO DI TOSSE) e poi dite, "ha capito?"
68. Dite che non sentite bene perchè state usando un asciugacapelli.
69. Emettete un lungo respiro dopo ogni singola parola.
70. Iniziate la conversazione affermando "attenzione, state parlando con un computer"
71. Chiamate il numero verde, appuntatevi il nome della ragazza X che risponde e riagganciate, richiamate e dite alla nuova persona che vi risponde di lasciare un messaggio per X senza passarvela. Lasciate detto che avete conosciuto un'altra donna, che siete stufo della relazione e che la lasciate.
72. Chiedi se sanno cosa è un "pacco orbitante" e chiedete che volete spedire con questa modalità.
73. Fate "ksssshhh" al telefono e poi chiedete "ha sentito questo rumore?"
74. Dite al centralinista che chiamate dall'ospedale e che suo padre ha avuto un incidente grave, poi dite che già che ci siete vorreste spedire un pacco.
75. Mentre stanno dicendo il costo di un pacco dite "vorrei spedire anche un altro pacco" e così in successione per almeno altri 10, poi chiedete il riassunto.
76. Dite che vorreste spedire un pacco a Kansas City e subito dopo aver pronunciato
il nome della città, suonate una stringata d'armonica.
77. Chiedete se potete pagare appiccicando dei francobolli sul pacco
78. Imparate ad imitare una celebrità e poi chiedete al centralinista di portarvi
il pacco personalmente
79. Metteteli in attesa per sempre.
80. Date al centralinista un codice segreto da usare per i futuri ordini
81. Dite: "C'è una bomba sotto la sua sedia" e quando dicono "può ripetere?" rispondete, "si, da Milano a Firenze, 5 kg, 50x30x30"
82. Chiedete se potete spedire un fegato, specificando che è della massima urgenza
83. Appena l'ordine è preso, cambiatelo leggermente e appena il centralinista riassume, ricambiatelo di nuovo affermando "ma non mi ascolta quando parlo?"
84. Chiedete se potete pagare in corone ceche
85. Chiedete se potete spedire uno spillo e quanto viene a costare, insistete per uno sconto
86. Chiedete se possono consegnare un pacco sott'acqua (in una piattaforma subaquea)
87. Chiedete una assicurazione sul pacco e poi chiedete se pagano anche in
caso di morte del corriere.
88. Parlate bisbigliando
89. Dite al centralinista che state avendo un infarto
90. Fate finta di parlare portoghese e dopo l'ordine salutate normalmente
91. Fate la vocina, dite al centralinista che siete un bambino e che papà vi sta picchiando
92. Chiedete al centralista se ha visto tal film al cinema e se gli è piaciuto
93. Ruotate intorno alla parola "pacco" senza mai pronunciarla ma cercando di farla
capire al centralinista, ed appena la dice strillate come pazzi "non dica quella parola!"
94. Mentre siete al telefono lasciate il televisore a tutto volume con un film dove
ci sono spari ed esplosioni e fate "ouch!" ad ogni sparo.
95. Appena vi comunicano il prezzo, chiedete perchè vogliono punirvi.
96. Affermate che il pacco che vi hanno consegnato era "sporco", fingetevi arrabbiati,
appena vi chiedono il numero di spedizione, dite che adesso il pacco è in lavatrice.
97. Lamentatevi sul pacco che vi hanno consegnato contiene la bambola gonfiabile
Betty invece di Lucy che ha le t***e più grandi.
98. Chiamate il numero verde, appuntatevi il nome della ragazza X che risponde e riagganciate, richiamate e dite alla nuova persona che vi risponde di lasciare un messaggio per X senza passarvela. Dite che si è scordata il perizoma a casa vostra...
99. Dite alla centralinista che ha una voce bellissima e se le interessa un lavoro
in un telefono a luci rosse
100. Chiedete se potete spedire un pacco contenente un "plimmer" e quando vi chiedono che cosa è rispondete di nuovo "un plimmer è un plimmer" e quando chiedono a cosa serve, ancora "è un plimmer e basta", quando vi chiedono il peso dite "dai 10 ai 100 grammi dipende dalla temperatura" per dimensioni dite dimensioni da 10x10x10 a 100x100x100 dipende dalla velocità in cui viene spostato, quando cerceranno di sbolognarvi affermando che non possono spedire oggetti così, specificate che è il decimo plimmer che spedite con loro e ricominciate tutto da capo tergiversando quà e la.
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JoJoSan
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| Postato: 12 Febbraio 2005 alle 23:38 | IP Salvato
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METALLARI, RAZZE E COMPORTAMENTI.
Protagonisti: un metallaro, un drago, una principessa.
Metallaro che ascolta HEAVY METAL: Il protagonista arriva su una Harley Davidson, uccide il drago, si spara un paio di birre e si tromba la principessa.
Metallaro che ascolta GRIND METAL: Il protagonista arriva, urla qualcosa di insensato e di intraducibile per circa due minuti e poi se ne va senza dare retta gli altri due...
Metallaro che ascolta POWER METAL: Il protagonista arriva a cavallo di un unicorno bianco, scappa dal drago senza ucciderlo e salva la principessa. Se la porta in un bosco incantato e fa l'amore con lei.
Metallaro che ascolta THRASH METAL: Il protagonista arriva, combatte contro il drago, salva la principessa e se la tromba. Semplice e veloce.
Metallaro che ascolta FOLK METAL: Il protagonista arriva con un paio di suoi amici, si mettono a suonare violini, flauti e altri strani e bizzarri strumenti, il drago si addormenta ,e il protagonista con i suoi amici se ne vanno senza dar retta alla principessa...
Metallaro che ascolta VIKING METAL: Il protagonista arriva su una nave, uccide il drago con la sua mitica ascia da guerra, se lo cucina e lo mangia, violenta la principessa fino alla morte, mette a ferro e fuoco il castello e, prima di andarsene, lo brucia dalle fondamenta.
Metallaro che ascolta DEATH METAL: Il protagonista arriva, uccide il drago, si tromba la principessa, la uccide e poi se ne va.
Metallaro che ascolta BLACK METAL: Il protagonista arriva a mezzanotte in punto, uccide il drago e lo impala di fronte al castello... poi sodomizza la principessa, ne beve il sangue in un intricato rituale demoniaco....e poi impala pure lei...
Metallaro che ascolta GORE METAL: Il protagonista arriva, uccide il drago, lo sventra e sparpaglia le interiora di fronte al castello. Si tromba la principessa e poi la uccide... Poi si tromba il corpo esanime della principessa, la squarta e si mangia le interiora e si ritromba il cadavere. Infine brucia il cadavere e si tromba la carcassa fumante....
Metallaro che ascolta DOOM METAL: Il protagonista arriva, guarda la mole del drago e pensa che non riuscirà nemmeno a sfiorarlo con un puffetto... cade in depressione e si suicida... Il drago se lo mangia e la principessa è salva.
Metallaro che ascolta PROGRESSIVE METAL: Il protagonista arriva con la sua chitarra e spara un assolo di 26 minuti: il drago si suicida dalla noia... il protagonista arriva nella camera da letto della principessa, si mette nuovamente a suonare la chitarra mostrando la sua spiccata tecnica imparata in anni di conservatorio... La principessa fugge ed attualmente è alla aricerca del metallaro che ascolta HEAVY METAL
Metallaro che ascolta GLAM METAL: Il protagonista arriva, il drago, appena lo vede si mette a ridere e lo lascia entrare. Il protagonista ruba tutti i trucchi della principessa e si mette a dipingere il castello di un bel rosa maialino...
Metallaro che ascolta NUMETAL: Il protagonista arriva con i pantaloni sbragati e il cappellino all'incontrario, si mette a fare gestacci al drago e alla principessa e infine viene buttato fuori dalla favola dalle guardie del corpo...
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maremare
Redattore
Giggi Rizzi
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| Postato: 13 Febbraio 2005 alle 02:20 | IP Salvato
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NOMI BUFFI
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Peter PAN
James BONDI
Kevin COSTA
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Natale MOTTA
Licia PERSONA
Bianca NEVE
POZZOBON Razdegan
Dante ALIGHIERI
Virna LIXI
Peter PANI
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Kr0nK
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| Postato: 13 Febbraio 2005 alle 02:39 | IP Salvato
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Da: donna a: Uomo ingasato
Caro essere maschile, anche se i film porno sembrano dimostrare scientificamente tutt'altra cosa, volevo solo ricordarle alcune regole fondamentali del rapporto orale detto anche fellatio (io sono fine, non lo chiamo pompino):
1 - Primo: non sono obbligata a farlo.
2 - Se te ne faccio uno, sii riconoscente.
3 - Corollario: se te ne faccio uno non significa che diventerà una abitudine
4 - Non mi importa di quello che vedi nei film porno, venire sulla faccia di qualcuno non e' una pratica standard.
5 - Corollario: Non sono obbligata ad ingoiare.
6 - Le mie orecchie non sono maniglie.
7 - Estensione della regola n.6 - non spingermi sulla testa, non mi piace sentirlo in gola. E poi non vorrai che ti ci vomiti sopra!
8 - Non me ne frega di quanto ti rilassi, scoreggiare non mi pare una cosa fine
9 - Quando ho le mie cose, non significa che e' la settimana dei saldi. Io mi sento di m***a e non sono obbligata a succhiartelo solo perche' non possiamo scopare.
10 - Se io devo fare una pausa per togliere dei peli dalla gola, non dirmi che ho rovinato tutto.
11- Lasciarmi a letto dopo che sei venuto ed andare immediatamente a giocare ai video games e' estremamente sconsigliabile se vuoi che lo faccia di nuovo in futuro.
12- Se ti piace come lo faccio, probabilmente e' meglio non indagare sulle origini del mio talento. Goditi il momento e sii felice che mi riesce cosi' bene. Vedi anche regola n.2 sulla gratitudine.
13- Il tuo "seme" non ha un gusto particolarmente piacevole. E non cercare di convincermi del suo alto contenuto proteico.
14- Non lo faro' mai mentre guardi la Tivu'.
15- Solo perche' e' diritto quando ti svegli non vuole dire io devo dargli il "bacio del buongiorno".
16- Il rapporto orale è reciproco, se vuoi convincermi a leccartelo, prima tu la devi leccare a me.
17- Poi non lamentarti se quando mi baci senti l'odore del tuo sperma.
18- Se mi entra tutto in bocca non è perchè è grande la mia bocca ma piuttosto...
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Kr0nK
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| Postato: 13 Febbraio 2005 alle 02:54 | IP Salvato
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LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA
08.15 Sveglia con coccole e baci.
08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.
08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni.
09.15 Bagno bollente, con oli naturali.
10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale,carino e simpatico.
10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo, massaggio ai capelli e phon.
12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.
12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie dei proprio partner, accorgersi che e ingrassata di 7 kg.
13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.
15.00 Riposino.
16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un ammiratore sconosciuto.
16.15 Nuovo allenamento leggero in palestra, seguito da massaggio, fatto un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un corpo tanto perfetto.
17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo specchio gigante.
19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di complimenti.
22.00 Doccia bollente (da sola).
22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata.
23.00 Coccole.
23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.
LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO
06.00 Sveglia.
06.15 Pompino.
06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l'altro, di leggere la pagina sportiva.
07.00 Colazione: bistecca e uova, caffè e toast, il tutto preparato da una colf nuda. Rutto libero.
07.30 Arrivo della limousine.
07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.
09.15 Volo in jet privato.
09.30 limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il tragitto).
09.45 Partita a golf.
11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.
12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima:+32%
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'amministratore Delegato dell'azienda concorrente.
14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).
14.30 Volo a Montecarlo.
15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson.
18.45 Cagare. doccia, sbarbarsi.
19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia legalizzate.
19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.
21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohuna di fronte a televisore. Sport: Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede.
21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano. Rutto libero.
23.30 Pompino della buona notte.
23.45 A letto (da solo).
23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza.
24.00 Rutto libero
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Kr0nK
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| Postato: 13 Febbraio 2005 alle 03:53 | IP Salvato
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| Postato: 13 Febbraio 2005 alle 04:16 | IP Salvato
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Discussione: Angolino AntiStress...
