| Autore |
|
Heyitsmeuthere
Membri Standard
Registrato: 05 Maggio 2005
Residenza: United States
Stato Connessione:  Disconnesso
Messaggi: 87
|
| Postato: 09 Maggio 2005 alle 17:24 | IP Salvato
|
|
|
Barzelletta a sfondo "cinematografico"
Il calciatore della Roma Cassano si reca come ogni mattina alla scuola e viene chiamato per un interrogazione dalla prof. di Scienze, la quale le chiede..."Antonio sapresti dirmi per favore il nome del famoso inventore Volta?" Cassano fa scena muta, dopo poco la prof. si stanca e gli fà "Guarda che così non si può, verrai bocciato, come si fa a non sapere una domanda così facile?"
Cassano tutto mogio per l'avvenuto nel pomeriggio si reca a Trigoria per i consueti allenamenti. Incontra Totti che gli fà "Antonio ma che hai, perchè così triste?" e Cassano "vedi Francesco la prof. di scienze mi ha interrogato e ho fatto scena muta".
Totti "oh che t'ha chiesto?"
Cassano "m'ha chiesto il nome di Volta e non lo sapevo"
Totti "mamma mia ha fatto bene ad arrabbiarsi, dai...è facilissimo"
Cassano "ma te la sai?"
Totti "Certo! Johntra!!"
|
| Top ^ |
|
| |
Heyitsmeuthere
Membri Standard
Registrato: 05 Maggio 2005
Residenza: United States
Stato Connessione: Disconnesso
Messaggi: 87
|
| Postato: 09 Maggio 2005 alle 17:34 | IP Salvato
|
|
|
un'altra dai..questa è bella
Un tipo si accorge di fare tardi al lavoro, così accellera di colpo con la macchina e guarda caso trova la paletta del vigile dopo 50 metri
"Guardi che le devo fare una multa pesa per eccesso di velocità"
Il tipo "Ovvia scusi guardi ma facevo tardi al lavoro"
Vigile "Senta facciamo così, vuole evitare la multa? le faccio un piccolo quiz...se lei viaggia per la strada di notte e vede 2 luci che le vengono incontro, cosa pensa che sia?
Il tipo :"Dio mio, una macchina!"
Vigile "seeee troppo facile, può essere una BMW, una Mercedes, una FIAT...cavoli suoi ha sbagliato"
Gli fa la multa
Il giorno dopo stessa situazione, solita accellerata per ritardo e solito vigile che lo ferma.
Il tipo "nooo mamma mia mi scusi rifacevo tardi, non me la faccia, la prego!!"
il vigile "va bene ma deve risolvermi il solito quiz..se lei viaggia di notte e vede venire incontro a lei UNA luce, cosa pensa che sia?"
Il tipo "Una moto!!!!"
Vigile "seeeee, troppo facile...può essere una Kawasaki, una Honda, una Ducati...mi dispiace ma la muta se la ribecca"
Dopo qualche giorno si ripresenta la solita situazione, il tipo viene rifermato per eccesso di velocità e trova il solito vigile.
Il vigile "rieccoci, pronto per una altro quiz o le faccio la multa direttamente?"
Il tipo "no guardi ora un quiz glielo faccio io, se non risponde esattamente lei la multa non me la fa......se lei viaggia di notte e ai bordi della strada vede 3 focherelli, cosa pensa che siano?"
Il vigile "Le troie!!!"
..e il tipo "seee troppo facile... potrebbero essere la su moglie, la su sorella o la su mamma... la multa non me la fà!!"
|
| Top ^ |
|
| |
thohà
Collaboratori
La Madrina
Registrato: 18 Ottobre 2004
Residenza: Egypt
Stato Connessione: Disconnesso
Messaggi: 15782
|
| Postato: 09 Maggio 2005 alle 17:48 | IP Salvato
|
|
|
Carina  la seconda....
Abbi un po' di pazienza, poi t'inondo il 3d
__________________
Depressi dipresso ai cipressi.
|
| Top ^ |
|
| |
Blackout
Membri Argento
Registrato: 02 Maggio 2004
Residenza: Japan
Stato Connessione: Disconnesso
Messaggi: 315
|
| Postato: 10 Maggio 2005 alle 00:44 | IP Salvato
|
|
|
thohà ha scritto:
| Abbi un po' di pazienza, poi t'inondo il 3d |
|
|
Dici sempre così e poi non lo fai mai...io è una vita che aspetto una tua risposta sul forum dedicato alla sagra del suino...
|
| Top ^ |
|
| |
thohà
Collaboratori
La Madrina
Registrato: 18 Ottobre 2004
Residenza: Egypt
Stato Connessione: Disconnesso
Messaggi: 15782
|
| Postato: 10 Maggio 2005 alle 09:19 | IP Salvato
|
|
|
Blackout ha scritto:
thohà ha scritto:
| Abbi un po' di pazienza, poi t'inondo il 3d |
|
|
Dici sempre così e poi non lo fai mai...io è una vita che aspetto una tua risposta sul forum dedicato alla sagra del suino... |
|
|
Suino? Stai parlando di Vlad?
__________________
Depressi dipresso ai cipressi.
|
| Top ^ |
|
| |
thohà
Collaboratori
La Madrina
Registrato: 18 Ottobre 2004
Residenza: Egypt
Stato Connessione: Disconnesso
Messaggi: 15782
|
| Postato: 10 Maggio 2005 alle 09:23 | IP Salvato
|
|
|
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per il suo esordio
pubblico. Quella era la sua prima messa. L'emozione e la presenza
dell'Arcivescovo, gl'impedivano quasi di parlare. Facendosi coraggio si
avvicinò all'Arcivescovo facendogli presente il suo stato. Questi gli
sorrise benevolmente e, in via del tutto eccezionale, gli suggerì di
mettere un pochino di vodka nell'acqua del suo calice per ottenere un
effetto corroborante e rilassante.
Il giovane prete ringraziò e seguì il consiglio.
Quindi svolse la sua funzione ed alla fine si sentì molto euforico per
com'erano andate le cose. L'emozione era scomparsa ed il suo officiare e
parlare era stato fluido e brillante. Passò il resto della giornata
sentendosi intimamente soddisfatto e la sera, quando andò a letto, si
addormentò felice come un cherubino. Il giorno dopo gli fu recapitata una
lettera.
Era dell'Arcivescovo e diceva:
" Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo sulla funzione di ieri:
* La prossima volta, metta un pò di vodka nell'acqua e non viceversa. E si
ricordi che non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
* La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
* Ci sono 10 comandamenti e non 12.
* Ci sono 12 discepoli e non 10.
* I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
* Non ci si riferisce alla croce come "quella T di legno".
* Non ci si riferisce a **** Cristo e suoi discepoli come " JC e la sua
gang".
* Non ci si riferisce a Giuda come " quel figlio di puttana" e sua madre e
suo padre non risultano essere stati rispettivamente una zoccola e un
ricchione.
* Davide uccise Golia con una fionda e non a calci nel culo.
* Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono " Il Vecchio, Junior e il
fantasmino".
* La toilette dove si è recato a metà messa per un'improvvisa urgenza, in
realtà era il confessionale e capirà quanto sia stato inutile imprecare
perchè non c'era lo sciacquone.
* L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole,
però ballare la macarena e fare il trenino mi è parso esagerato.
* L'acqua Santa serve per benedire, e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
* Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano e non considerate
alla stregua delle patatine come antipastini accompagnati dal vino santo.
* Quello sulla croce, anche se con la barba gli assomiglia, non è Che
Guevara, ma Nostro Signore **** Cristo.
* I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non a "farsi fottere".
* La messa deve durare 1 ora circa, e non due tempi da 45 minuti, e quello
che girava vestito di nero era il sagrestano, non "quel cornuto
dell'arbitro".
* Quello che stava seduto al suo fianco ero io, il suo Arcivescovo, non una
checca in gonna rosa".
* La formula finale corretta è " La Messa è finita, andate in pace" e non
"Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
__________________
Depressi dipresso ai cipressi.
|
| Top ^ |
|
| |
thohà
Collaboratori
La Madrina
Registrato: 18 Ottobre 2004
Residenza: Egypt
Stato Connessione: Disconnesso
Messaggi: 15782
|
| Postato: 10 Maggio 2005 alle 09:27 | IP Salvato
|
|
|
Votata come l'e-mail preferita dalle donne quest'anno
Un uomo stufo e stanco di andare al lavoro ogni giorno mentre la moglie
stava a casa, pregò il Signore:
"Mio ***, io vado tutti i giorni al lavoro per 8 ore mentre mia moglie sta
semplicemente a casa. Vorrei tanto sapere cosa si prova ad invertire I
ruoli,
perciò ti prego: permetti che il suo corpo si scambi con il mio. Amen"
Dio, nella sua infinita saggezza, accettò la richiesta dell'uomo.
La mattina seguente l'uomo si svegliò come donna. Si alzò, preparò la
colazione
per la famiglia, svegliò I bambini, li vestì per la scuola, li fece
mangiare
e preparò iI loro pranzo, li portò a scuola; tornò a casa ed avviò la
lavatrice,
andò in tintoria ed in banca per fare un deposito, si fermò alla posta per
pagare dei conti correnti, passò dal negozio di alimentari e infine
riportò
a casa la spesa.
A casa pulì la cassetta del gatto e diede da mangiare al cane. Era già
l'una
del pomeriggio, quindi si sbrigò a fare i letti ed a pulire i bagni ed i
pavimenti. Poi corse a scuola a riprendere i figli e sulla strada di casa
parlò con loro di quanto era successo a scuola. Preparò per loro una
merenda
e gli organizzò il pomeriggio, poi cominciò a stirare mentre cercava di
guardare un programma che le piaceva alla televisione.
Alle 6:30 cominciò a sbucciare le patate e a lavare l'insalata, a cuocere
la carne ed a preparare il sugo per la pasta. Dopo cena, lavò I piatti,
pulì la cucina, raccolse il bucato, fece il bagno ai bambini e li mise a
letto. Alle 9, esausto e senza aver finito i suoi impegni giornalieri,
andò a letto dove, tentando di non lamentarsi, fece l'amore.
La mattina seguente l'uomo si svegliò, saltò giù dal letto e
immediatamente
rivolse una preghiera al Signore:
"Mio ***, non so proprio cosa pensassi. Era un grave errore l'invidia per
mia moglie che può stare a casa tutto il giorno! Ti prego dal profondo del
mio cuore, fa tornare tutto come prima"
Dio, nella sua infinita saggezza, rispose: "Figlio mio, penso che tu abbia
imparato la lezione, e sarò contento di riportare le cose come erano
prima.
Dovrai solo aspettare nove mesi, però: ieri notte sei rimasto incinta "
__________________
Depressi dipresso ai cipressi.
|
| Top ^ |
|
| |
thohà
Collaboratori
La Madrina
Registrato: 18 Ottobre 2004
Residenza: Egypt
Stato Connessione: Disconnesso
Messaggi: 15782
|
| Postato: 10 Maggio 2005 alle 09:29 | IP Salvato
|
|
|
>Tre casi di gestione aziendale ed imprenditoriale che meritano di essere
>analizzati:
>
> CASO 1:
>Due fidanzatini stanno passeggiando nel parco quando passando davanti ad
un
>gruppetto di pensionati li sentono bisbigliare:
>- Altro che mano nella mano! Portala in un motel, frocio!!!
>Il ragazzo, molto imbarazzato, fa finta di niente e continua a
passeggiare.
>Passano davanti ad un cantiere e gli operai gli urlano:
>- Hei, deficiente, smettila di passeggiare! Portala in un posticino buio e
>scopatela!
>Il ragazzo, sempre più imbarazzato, continua a far finta di niente;
>accompagna la ragazza a casa e la saluta:
>
>- Allora, a domani, amore...
>
>E lei:
>- Certo, a domani, sordo di m***a!!!
>
> CONCLUSIONE:
> Ascolta e metti in pratica i consigli dei consulenti esterni; sono
persone
>con esperienza. Se non lo farai, la tua immagine professionale potrebbe
>risultare enormemente danneggiata.
>
> CASO 2:
>Un detenuto, condannato all'ergastolo per omicidio, fugge di
>prigione.Durante la fuga entra in una casa dove dorme una coppia di
giovani
>sposi.L'assassino lega l'uomo ad una sedia e la donna al letto. Poi
avvicina
>per alcuni istanti il viso al petto della donna, ed esce dalla stanza.
>Immediatamente, trascinando la sedia, il marito si avvicina alla donna e
le
>dice:
>- Amore, quest'uomo non vede una donna da anni. L'ho visto che ti baciava
il
>seno e, approfittando del fatto che si è allontanato un momento, volevo
>chiederti di collaborare con lui e di fare tutto quello che ti chiederà.
Se
>vorrà fare del sesso con te non contraddirlo e fai finta che ti piace. Mi
>raccomando... le nostre vite dipendono da questo! Sii forte, mia cara, ti
>amo!!!
>- Certo, - dice la sposa al marito - sono felice che tu la pensi così!
>In effetti, quest'uomo non vede una donna da anni; comunque per tua
>informazione, non mi stava baciando il seno. Si è avvicinato per
sussurrarmi
>all'orecchio che gli sei piaciuto molto, e mi ha chiesto se nel bagno
>avevamo della vaselina.
>Sii forte, mio caro, anch'io ti amo molto!!!
>
> CONCLUSIONE:
>La mancanza di informazioni può portare a gravi inconvenienti.
>L'informazione aggiornata e attendibile è fondamentale per uscire vincenti
>dagli attacchi della concorrenza sleale ed evitare così sgradevoli
sorprese.
>
> CASO 3:
>
> Un ragazzo entra in una farmacia e dice al titolare:
>- Dottore, mi dia un preservativo; la mia nuova ragazza mi ha invitato a
>cena a casa sua. Usciamo già da tre mesi e la cosa
> si sta facendo "calda". Penso proprio che stasera le farò provare il
>biscotto...
>Il farmacista gli dà il preservativo ed il giovane esce.
>Rientra immediatamente e dice:
>- Dottore, per favore, me ne dia un altro, perché anche la sorella della
mia
>ragazza è un gran pezzo di gnocca; non fa altro che incrociare le gambe
>davanti a me e qualche volta le vedo anche la topa! Mi sa che anche lei
>vuole qualcosa, e dato che stasera vado a cena da loro... sa com'è...
>Il farmacista gli dà il secondo preservativo e lui esce.
>Come prima, rientra immediatamente e dice:
>- Dottore, forse è meglio che me ne dia un altro, perché anche la mamma
>della mia fidanzata è una gran topa! La signora, quando la figlia non c'è,
>mi si struscia addosso in un modo che mi fa impazzire, e siccome stasera
>vado a cena da loro, capisce...
>Arriva l'ora di cena e il ragazzo è seduto a tavola a fianco della
>fidanzata, con la madre e la sorella di fronte.
>Entra il padre della fidanzata e si siede a tavola. Il ragazzo abbassa
>immediatamente la testa, unisce le mani e comincia a pregare:
>- Signore, grazie per questo cibo, bla bla bla, ti ringraziamo per questo
>cibo...
>Passano cinque minuti e lui prosegue:
>- Benedici Signore questo pane, bla bla bla...
>Tutti si scambiano sguardi sorpresi; la fidanzata gli si avvicina e gli
>sussurra all'orecchio:
>- Amore, non sapevo che fossi così credente!
>E lui:
>- E io non sapevo che tuo padre facesse il farmacista!!!
>
>CONCLUSIONE:
>Non commentare mai le tue strategie con gli sconosciuti, perché questo
>potrebbe arrecare seri danni alla tua organizzazione
__________________
Depressi dipresso ai cipressi.
|
| Top ^ |
|
| |
thohà
Collaboratori
La Madrina
Registrato: 18 Ottobre 2004
Residenza: Egypt
Stato Connessione: Disconnesso
Messaggi: 15782
|
| Postato: 10 Maggio 2005 alle 09:31 | IP Salvato
|
|
|
Visto?
Mi spiace che siano un po' lunghe... ma si ha la pazienza di leggere, ne vale la pena!!!
__________________
Depressi dipresso ai cipressi.
|
| Top ^ |
|
| |
Heyitsmeuthere
Membri Standard
Registrato: 05 Maggio 2005
Residenza: United States
Stato Connessione: Disconnesso
Messaggi: 87
|
| Postato: 10 Maggio 2005 alle 10:24 | IP Salvato
|
|
|
nice!!
|
| Top ^ |
|
| |
|
|
Filmscoop.it Forum : OT
Discussione: l’angolo del buonumore di himut
