g.i. joe - la vendetta (2013)

Blockbuster uguale a tanti altri, nessuna novità o inventiva che possa anche solo farlo elevare a discreto intrattenimento. La regia seppur pessima, comunque meno fracassona rispetto ad altre simili pellicola è l' unico pregio(o non difetto) positivamente riscontrabile. Cestinabile senza rimpianti.

Un videogioco,sparatutto in terza persona.La trama ,e' come in un film hard,non necessaria,perche' quello che interessa e' solo mettere in scena le sparatorie,le esplosioni e gli effetti piu' speciali che abbiano in America.

Peggio del non indimenticabile primo capitolo. Sarà un caso, ma con l'arrivo del bollito Willis e dell'ormai onnipresente (e sopravvalutatissimo) The Rock, le banalità si sprecano.

Quello che scriverò non è frutto di esagerazione o di troppa enfasi da parte del sottoscritto, quindi siete

avvisati.
Il film è uno dei più brutti mai realizzati negli ultimi non so quanti anni, roba che se fai vedè sto coso ad un

bimbetto gli blocchi la crescita minimo. Altro che uomo nero, "aiuto papà c'è un GI GIO' nell'armadio".

Trama: ehm trama?

Personaggi: Abbiamo un The Rock mai visto per grandezza muscolare e steroidi, tamarro fino all'osso. Channing

Tatum, una fia di quelle fie di brutto, un tizio amuzzo e BRUCE WILLIS MAONNA UN BRUCE WILLIS dalla lucidità

mentale pari a quella di un ubriaco strafatto. Tutti sti cosi tamarri sono contro degli altri tizi allucinanti

per rappresentazione e credibilità. Snake Eyes, un travestito con la maschera nera immortale, un CINESE

IMMORTALE, una tipa, uno che pare uscito da Metal Gear Solid quasi immortale anche lui, IL PRESIDENTE DEGLI

STATI UNITI e un altro tizio travestito con una maschera bruttissima.

Il film inizia con The Rock che ha nelle mani due arnesi che bruciano all'istante la recinzione di un cancello.

La squadra entra in una base militare della Corea, un cecchino spara sulla tazza di un coreano per creare un

diversivo, Channing Tatum sdruma un coreano, The Rock distrugge fisicamente un altro coreano. "Te l'hanno mai

detto che pesti come un animale?", The Rock risponde:"No quelli che ho steso no, mai". Prendono un coreano da un

camion e lo portano con sè. The Rock esce dal recinto guarda la bandiera del campo militare ed esclama: "Brutto

figlio di". Flashback prepotente, siamo in un locale dove dei tizi gareggiano con la testa immersa in

contenitori d'acqua. La sfida finisce, uno ha sucato, The Rock prende in disparte il sucatore e gli immerge di

nuovo la testa in acqua, qualcuno passa a The Rock la birra, The Rock stappa la birra con i denti. The Rock spiega

al sucatore chi sono i GI GIO':"I GI GIO' è il pugno, noi siamo le nocche e noi colpiamo insieme". Fine.

Arriva il titolo, poi ci sono sequenze tamarre in 3D con i nomi dei personaggi del film, giusto per elencare i

nomi più trendy: "Snake Eyes, Cobra Commander, Destro, Sinistro ah no, Ginocchio ah no scusate e Zartan".
Un nigga strafatto dalle sopracciglia bianche prende la scena e c'è uno scontro tra una tipa in rosso bendata e

Snake Eyes. Bim bum bam, calci volanti, slow motion, mazzolate, la tipa lo suca. Snake Eyes vince. Scena nera

per 10 secondi si sentono urla, spari, cosa sta succedendo? No niente c'è The Rock e Channing Tatum che stanno

giocando a COD nel salotto. Il crimine intanto sale piano piano.

Il presidente degli Stati uniti, un vecchio bruttissimo e irritante a guardarlo, viene informato che delle

testate nucleari sono nelle mani di pakistani. Allora si discute sul da farsi, un nigga vuole agire, uno con gli

occhiali si oppene, il presidente allora fa:" Chiamatemi i GI GIO'"

AHAHAHAHAAHAHAHAHAHAAHHAAAAAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAAHAHAHAHAHA MA HAI LA FOTTUTA CIA E L'ESERCITO CHE DIAMINE CHIAMI DEI TAMARRI A FARE BRUTTO?

Parte la missione, i GI GIO' arrivano con astronavi tamarre, dei tizi si calano da 40 metri sparando all'aria e

uccidendo pakistani amuzzo, The Rock mazzola di brutto, altri tizi sparano, altri iniziano a fare acrobazie

volanti sparando e uccidendo, nessuno viene ferito, recuperano i missili nucleari missione finita. The Rock

sfida Channing Tatum a colpire una candela posta a 30 metri da loro. Channing tatum fallisce, The Rock PRENDE

UNA MINCHIA DI MITRAGLIATRICE GIGANTE E BECCA LA CANDELA ALL'ISTANTE. Il presidente degli stati uniti va nello

scantinato a incontrare il vero presidente, COLPO DI SCENA CLAMOROSO, e gli mostra di essere una sua copia.

Intanto il campo dove ci sono i GI GIO' VIENE RAZZOLATO DI BRUTTO dagli elicotteri mandati dal falso presidente,

LO METTONO SOTTO SOPRA, LO RANDELLANO, ESPLOSIONI VOLANTI, ESPLOSIONI DA TUTTE LE PARTI, GENTE CHE MUORE, THE

ROCK NON MUORE, NESSUNO MUORE, AH NO SPETTA, CHANNING SI SACRIFICA PER SALVARE UN SOLDATO AMUZZO, CIOE' E' MORTO

IL PROTAGONISTA DEL FILM, Fine.

Si sono salvati in tre, la fia di quelle fie di brutto, The Rock e un soldato amuzzo. Si nascondono in un pozzo.

Allora parte una conferenza bruttissima, il presidente degli stati uniti riferisce al mondo che i GI GIO' non

esisteranno più e dice altre cose amuzzo. Primo piano del presidente, ho sgravato per terra.
The Rock fa: "Solo un uomo avrebbe potuto ordinare un simile attacco e io ho votato per lui."
AHAHAHAHAAHAHAHAHAHAAHHAAAAAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAAHAHAHAHAHA STO MALEEEEEEEEEE

Da qui allora parte la trama del film che prima non riuscivo a scrivere:
Dei tamarri chiamati GI GIO'vengono razzolati dal presidente degli stati uniti. Ma The Rock è ancora vivo quindi

Barack Obama inizia a cagarsi. In soccorso di Barack interviene l'altra squadra di travestiti a comando di Cobra

Commander. Bruce Willis si vendicherà pure lui. Esplosioni e randellate volanti si prospettano all'orizzonte.

Ok terminata la trama, siamo in un bunker Snake Eyes viene condotto in uno stanzino dove sono ibernati Destro e

un altro tizio, ibernano di brutta maniera Snake Eyes. Un tizio in moto estrae una cosa e dalla cosa ESCONO DEI

FOTTUTI INSETTI COMPUTERIZZATI CHE APPENA SI SGANCIANO ESPLODONO, IL TIZIO IN MOTO SI FIONDA SUL BUNKER, DAI

LATI DELLA MOTO VENGONO SPARATI MISSILI ROSSI A RIPETIZIONE, DUE RPG VENGONO SPARATI DALLA MOTO, ESPLODE MEZZA

BASE, IL TIZIO IN MOTO SALTA, LA MOTO SI SCOMPONE VOLANDO E DIVENTANDO PICCOLI LANCIARAZZI CHE ESPLODONO SUL

BUNKER. Manco sotto effetto di LSD hai il pudore di mostrare in un film certe cose. Snake Eyes si scopre non

essere lui ma un CINESE IMMORTALE che rivela la sua immortalità non subendo danni dopo che una scarica elettrica

gli è passata su tutto il corpo, il CINESE IMMORTALE libera dall'ibernazione un travestito, Metal Gear Solid

viene ad aiutarli, l'altro tizio ibernato lo lasciano lì perché all'intervallo non ha condiviso la sua

merendina con loro. Un'esplosione volante scoppia dietro la schiena del cinese immortale, il travestito fa:

"PORTALO SULLA MONTAGNA A GUARIRE MI SERVE PER LA GUERRA CHE STO PER INIZIARE."
AHAHAHAHAAHAHAHAHAHAAHHAAAAAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAAHAHAHAHAHA IN UNA MONTAGNA??????? AHAHAHAAHAHAHHAAH EPOCALE

IL CINESE IMMORTALE VIENE PORTATO SULLA MONTAGNA E C'E' UNA VECCHIA CHE FA MAGHEGGI

CON LE MANI E STRANI MOVIMENTI, IL CINESE E' DISTESO SU UN TAVOLO, LA VECCHIA BUTTA DELLA POLVERE, LA VECCHIA

BUTTA DEL LIEVITO SULLA SCHIENA DEL CINESE, LA VECCHIA BUTTA CHILI DI POLVERE SULLA SCHIENA DEL CINESE, LE

FERITE SONO GUARITE. Cavoli, questa sì che si chiama medicina alternativa.
The Rock e due sopravvissuti vanno in giro per la strada e incontrano un nigga che offre la sua macchina se a

The Rock dovesse servire. Cioè lavori per il presidente e non hai soldi? I GI GIO' non dovrebbero

essere ricchi? Boh, vanno in uno sgabbiotto, una specie di palestra dove ci sono armi. Poi meglio star calmi la

fia di quelle fie di brutto fa comparazioni audio metriche ed espressivo facciali su video che ritraggono il

presidente. La fia azzarda che il presidente non è il vero presidente. Sentiamo su che basi scientifiche dice

ciò:" Il presidente in Agosto ha smesso di dire insomma, per così dire e ha iniziato a usare intendo dire e

diciamo" e già qui penso sia una prova schiacciante ma c'è dell'altro, la fia mostra a The Rock come il

presidente invece di sovrappore il pollice sinistro a quello destro fa il contrario. Schiacciante, prova

schiacciante, non aggiungo altro.

I nostri vanno a fare domicilio coatto in casa altrui e si scopre essere la casa di BRUCE WILLIS. The Rock

mostra le prove schiaccianti ma Bruce willis dice che non sono prove schiaccianti. In montagna intanto, Snake

Eyes viene a far visita al cinese, inizia lo scontro tamarro, blabla randellate, schivate impossibili,

slowmotion, mazzolate, dei tizi amuzzo si lanciano SU UNA FUNE LEGATA NON SI SA DOVE, UNA TIPA E SNAKE INIZIANO

A LOTTARE PERPENDICOLARMENTE ALLA PARETE DELLA MONTAGNA, DEI TIZI SI LANCIANO APPENDENDOSI SU CORDE VOLANTI, I

TIZI MUOIONO, IL CINESE VIENE CATTURATO. Fine.

La fia adesca il presidente degli stati uniti, The Rock fa partire il piano, vengono sgamati, arriva Metal Gear

Solid parte la rissa clandestina tamarra, scontro uomo-uomo, mazzolate sui denti, mazzate con tubi di ferro,

mazzate serie, Metal Gear scappa MA VIENE INVESTITO DALLA MACCHINA DEI NOSTRI A 100 KILOMETRI ALL'ORA, METAL

GEAR SOLID E' MORTO, ANZI MAONNA COSA VEDO SI RIALZA E INIZIA A CAMMINARE MA MAREMMA IMPESTATA NON DOVRESTI

ESSERE MORTO COME UN VERME???, METAL GEAR SOLID SCAPPA SU UNA MOTO AMUZZO. Giuro sto malissimo non reggo più.

Snake eyes porta il cinese dal nigga con le sopracciglia bianche, partono DEI FLASHBACK AMUZZO, COSA DIAMINE STA

SUCCEDENDO???, IL CINESE INIZIA A SOGNARE SULLA FAVA. Fine. Intanto la fia si toglie un po' i vestiti e l'altro

tizio la guarda in un televisore per non farsi sgamare, parlano sulla fava del niente. Snake eyes, il

cinese e una tipa vengono a far visita nella palesta di The Rock e parte l'alleanza. Vanno nella casa di Willis

e DA OGNI PARTE TROVANO ARMI, PARTE L'ASSOLO ROCK TAMARRO PER DARE RISALTO ALLA SCENA, APRONO LA LAVASTOVIGLIE

CI TROVANO UN AK47, APRONO I CASSETTI CI TROVANO DIECI PISTOLE, APRONO DEI CASSETTI AMUZZO E TROVANO QUARANTA

ARMI PRONTE, APRONO L'ARMADIO CI TROVANO CINQUANTA MITRAGLIATRICI, CIOE' SE PER CASO LA MADAMA VIENE A FARE

ISPEZIONE NELLA CASA DI WILLIS COSA SUCCEDE? COSA MINCHIA SUCCEDE?????????

SCONTRO FINALE DI QUELLI ULTRA SERI:
Il presidente inizia a buttare bombe atomiche su nazioni amuzzo dopo aver radunato a sè i principali presidenti

degli altri stati, dopo ci ripensa e non le butta ah no, RADE AL SUOLO LONDRA CON UN MISSILE SPARATO DALLO

SPAZIO, INIZIA LA MAREMMA IMPESTATA DELLO SCONTRO, I NOSTRI SFONDANO TUTTO, SFONDANO MITRAGLIANDO, SPARANDO,

MAZZOLANDO, PESTANDO TUTTO, ESPLOSIONI VOLANTI, ESPLOSIONI, IL PRESIDENTE SI CAGA, ESPLOSIONI VOLANTI, THE ROCK

INIZIA A FARE UNO SCONTRO TRE A TRE CONTRO CARRARMATI TAMARRI E FORTISSIMI LA FIA INIZIA A MITRAGLIARE, LA FIA E

WILLIS ARRIVANO SU UN'AUTO E IN RETROMARCIA INIZIANO A SFONDARE I CORPI DEI NEMICI, L'AUTO SI FERMA, BRUCE

WILLIS FA:"STAI BENE?" E LA FIA:"SI'E LEI STA BENE?" E WILLIS:"HO IL COLESTEROLO UN PO' ALTO"

AHASHASHASHASHAHAAHASHASHASHASHASHASHASHASHASASHASHASHASH MADO STO MALE, TRIPLE ESPLOSIONI VOLANTI, IL

PRESIDENTE SPARA AL CINESE, IL CINESE TAGLIA A META' I PROIETTILI PORCA MAREMMA COSA??? E LANCIA LA KATANA, IL

PRESIDENTE SCHIATTA, THE ROCK SI APPROPRIA DEL CARRARMATO, THE ROCK INIZIA A TRIVELLARE DI COLPI TUTTO E TUTTI CON LA MITRAGLATRICE TAMARRA, THE ROCK INSEGUE SU UNA BARCA TAMARRA METAL GEAR SOLID, THE ROCK DISTRUGGE LA BARCA DI METAL GEAR SOLID MISSILANDOLA E PASSANDOCI SOPRA, MAZZATE SU MAZZATE, THE ROCK AMMAZZA METAL, POI VA A MAZZOLARE DI BOTTE PAOLO RUFFINI PER IL NUOVO FILM, POI DISATTIVA IL MISSILE CHE STA PER ESSERE SPARATO DALLO SPAZIO, POI TUTTO E' FINITO, SLOWMOTION TAMARRO DI LORO CHE CAMMINANO CON LA POLVERE DIETRO, LORO TORNANO A CASA, I TRAVESTITI TORNANO A CASA, THE ROCK E COMPANY VENGONO INSIGNITI DI PREMI PER IL VALORE CIVILE E TAMARRO. FINE.

Quanto dura? Due ore. Giuro che se lo guardate tutto vi si paralizzano le gambe e il cervello dopo venti minuti. Di solito dico vedere per credere in questo caso non vedete il film che è meglio. Non oso immagire il precedente, non guarderò mai più un film con The Rock. Son stato davvero male.
Ho già detto che la fia nel film è fia di quelle brutte?

SPOILER

L'ora e mezzo passa velocemente e per questo non si prende un voto inferiore.. Non lascia nulla neanche a livello di entertainment. Trama scialba, americanate troppo inverosimili..The Rock almeno fa qualche battuta

film mediocre e insulto oltre ogni limite

Se desideraste un film d'azione qualunque. Si fa guardare, senza eccessi particolari. Nota positiva per i ninja. Onestamente dalla base dei g.i. Joe potrebbe nascere un film più corpulento, anche meno adrenalinico, se qualcuno si desse da fare a scrivere una sceneggiatura adatta.

Ci sono tutti gli elementi per un buon action-movie ma il prodotto finale non mi è piaciuto, la trama l'ho trovata molto fallata e il mantaggio sa di pasticcio, i personaggi hanno poco impatto (ad eccezione di Bruce Willis che fa sempre la sua figura) ed emotività pari a zero, inoltre non ha proprio nulla di sequal...in poche CONFUSIONE TOTALE! Peccato, mi aspettavo molto di più!

Ma come si fa a dire che un film, un sequel, non debba necessariamente avere qualcosa a che fare con il predecessore? Allora va beh facciamo i film alla..... in questo film il regista, ahahaha, ha praticamente distrutto quello fatto nel film precedente che non era un capolavoro ma qualcosa di buono aveva. Protagonisti, trama, tutto distrutto. Certo dal regista di Justin biberon never say never che potevamo aspettarci? Se ci sarà un terzo spero che lo si dia in mano ad un regista vero. Senza contare che duke muore miseramente manco fosse una comparsa.

il primo era stato pessimo,qui le aspettative erano migliori,ma purtroppo mi ha deluso,solo azione e nient'altro

Come uccidere il primo capitolo. Film totalmente scollegato al primo, realizzato solo per spiattellare in faccia allo spettatore un pò di 3D. Ed è proprio l'ottimo 3D che mi porta a non dare un'insufficienza ancora più grave.

Dopo il primo capitolo il quale è stato davvero un gran bel film, questo secondo a confronto è a dir poco scandaloso !
3 per gli effetti speciali e mezzo punto per il 3D (quindi voto 3,50) ... sennò per il resto è praticamente pari al nulla . Davvero messo male in tutto e per tutto .
E vi spiego anche alcuni motivi per questa cosa che sto dicendo ....
allora ,

SPOILER
poi ... in questo secondo capitolo rispetto al primo mancano ben tre personaggi molto importanti (cos'è? forse hanno litigato col regista???) ... e poi addirittura in questo secondo il personaggio principale del film

SPOILER
... cioè ma stiamo scherzando???
poi ... in questo secondo capitolo ci sono dei personaggi che non si sa da dove saltano fuori, tipo quello interpretato da Bruce Willis in particolare ed altri

SPOILER , ed altri personaggi ancora, che non centrano praticamente nulla con il film, e poi in particolare sono davvero molto mal recitati .
poi ... ci sono delle scene e dei dialoghi a dir poco infantili e senza senso tipo quello

SPOILER
poi ...

SPOILER
poi ... durante il film specialmente nel finale ci sono della scene messe male a più non posso

SPOILER ed tante altre cose ancora .
E di difetti e di scene messe male su questo film ne potrei elencare anche altre 100 (per modo di dire) , ma ovviamente ora non ho proprio la voglia di stare qui ad elencarle una per una .
E detto c'ho, se vi posso dare un sonsiglio, se il primo capitolo non l'avete visto, beh, al limite potete pure andarci a vederlo, ma non aspettatevi niente di che ... ma se invece se come me avete già visto il primo capitolo, beh, questo secondo evitatelo a tutti i costi !
E detto questo, un film sicuramente sconsigliato e che quindi è da evitare senza neanche pensarci troppo .
Bocciato alla grande !

Insomma, pensavo meglio. Tutto già visto e stravisto. Evidentemente mancano proprio le idee. Se proprio non c'è niente di meglio lo si può vedere per gli effetti speciali.