ITALIANO MEDIO regia di Maccio Capatonda

Arkantos     1 / 10  10/09/2015 09:57:22 » Rispondi
Dopo tantissimo tempo, finalmente recensisco un film italiano.
Allora…
Vi avviso fin da subito che questa è di gran lunga la mia recensione più lunga (21 pagine), quindi o saltatela o preparatevi uno snack sostanzioso per leggerla… oppure leggetevi il terzo elenco (dopo la parola EVITARLO) che è praticamente un riassunto.
Vi dico subito tre cose prima di cominciare:
1 = Non avevo visto nessun prodotto di Capatonda, quindi non sapevo la sua comicità, i suoi tempi, i suoi temi e bla bla.
2 = È probabile che abbia sbagliato il mio punto di vista su questo film (specialmente sul finale che ho fatto una fatica pazzesca a capirlo), ma non ho mai visto un film così orrendo e incomprensibile, così incomprensibile che me lo sono visto una seconda volta per capirlo meglio, ma alla fine non è servito neppure quello, anche perché lo dimenticavo subito, non voglio vederlo un'altra volta, ho dedicato troppo tempo a questo scempio.
3 = Quanto riguarda il linguaggio, non è altro che una "riesumazione sabbatica", come la definisco io.
Detto questo, cominciamo:

ATTENZIONE SPOILER!!!

IL CINEMA ITALIANO E' MORTO!!!
In questo periodo molto intenso stavo pensando:
"Mmm, mi sto rendendo conto che è da un bel po' di tempo che non do 1 a un film: 1303 è orrendo, ma lo salvo per il portinaio, Cado dalle nubi lo salvo per quei 5 minuti decenti, Terraferma… Non lo so, è da tempo che voglio sfottere un film, ma non uno qualsiasi, ma l'anticinema in persona, ma non riesco a trovarlo."
[Qualche giorno dopo]
PARARA PI PI PARARARARA PI PI PI "Hi!"
Aiace = "Aiutami Arkantos!"
Arkatos = "Da cosa? Dall'ennesimo Osiride di attacco 5000?"
Aiace = "No, è peggio, PEGGIO! Hai presente Sole a catinelle?"
Arkantos = "Vuoi dirmi che Zalone ha anticipato l'uscita del quarto film?"
Aiace = "No, è un'altra persona, Maccio Capatonda, che ha fatto Italiano Medio!"
Arkantos = "Ossignur! Non vorrai mica dirmi che quel film che mi interessava… Facesse cag.are?"
Aiace = "Sì, credimi, non ti anticipo niente, ma voglio una tua recensione furiosa su questo film, ingiustamente idolatrato dal web."
Arkantos = "Lo guarderò e valuterò se ne varrà la pena."
[Dopo 1 ora e quaranta…]
Cosa ho visto!!!!!

"La fantastica avventura di Arkantos contro i film italiani odierni passatisti deprimenti" CAPITOLO 9:
"Italiano medio? Ma no, è una categoria troppo minuscola, sfancu.liamo tutti gli italiani e facciamo di tutta l'erba un fascio!"

AAAAAAAAAALT, vedo già i vostri bollenti spiriti dirmi:
"Gnegnegne, guarda che Maccio critica le persone come te!!!1!1111!"
"Gnegnegne, non sai niente di cinema se non sei d'accordo con Victorlaszlo88!!!1Oneleven1!!!"
Allora… Mi chiedo ancora oggi la differenza tra Zalone-Maccio e Ruffini-De Sica. SONO LA STESSA IDENTICA COSA!
Tutti e quattro vogliono far ridere con le battute più stupide del mondo, quali smorfie, score.gge, auguri di morte, cac.ca, parolacce, versetti da cinni di 0 anni, sesso etc.
Cos'è quindi che rende Maccio o Checco Zalone più appetibili di Ruffini, che usa battute quasi identiche?
"Perché è la nuovva commedìa itagliana 111!11!!!!1"
La più grande stronz.ata mai sparata! La commedia italiana ha una struttura vecchia, non è più adatta a quest'epoca e i motivi sono vari:
1 = Tempi delle battute prevedibili.
2 = Stereotipi.
3 = Stesse battute dal paleozoico.
4 = Ritmo gestito coi piedi.
5 = Regia dilettantesca.
6 = Personaggi dal carisma pari a zero.
E ne direi altri milioni di motivi!

Ma ritorniamo al film.
Questo film è… Il nulla. Vi spiego qua brevemente i vari motivi per EVITARLO.
1 = La storia… Non esiste. Come hanno fatto a fare un film con una storia inesistente? Si cerca anche di unire i fatti, ma restano slegati tra loro, non sono altro che migliaia di cortometraggi messi in un film in modo da fargli raggiungere un'ora e quaranta.
2 = Più efficace di un anestesia: lo giuro, sentivo le mie gambe "morte", di conseguenza le martellavo per farle reagire.
3 = Ma come funziona la comicità di Maccio? Anche il modo in cui vengono esposte è privo di senso...
"Gnegnegne, guarda che si chiama comicità no-sense!"
Il film deve avere una sua struttura, e questa non esiste! Non si può difenderlo con questa motivazione, perché di sto passo pure i film dell'Asylum sarebbero gradevoli per il no-sense e paragonabili alle pietre miliari del Cinema.
4 = Troppi stereotipi!
5 = Recitazione da far cadere il latte alle ginocchia.
6 = L'utilizzo della vocina è fastidioso e denota quanto sia caduto in basso il cinema italiano.
7 = Personaggi odiosi (ed è diverso dalla recitazione), ma ve ne parlerò in modo approfondito più avanti.
8 = Sceneggiatura fin troppo surreale che lobotomizza il cervello fino a fargli usare il 2%.
9 = La regia fa schifo, e qua non mi dite: "Eh, ma sai, è la prima volta!" NO, NO, NO!!! Qua ci sono errori EVIDENTISSIMI che non fa neanche un dilettante, ci sono delle tavanate galattiche in questo film!
10 = Montaggio SCANDALOSO: Ancora oggi mi devo subire inquadrature accelerate? Ma che mer.da, preferisco guardarmi pure un videoclip, che per certi versi è fatto molto meglio!
11 = Fotografia da prendere a sberle: Già l'alternanza di grigi infastidisce non poco, ma poi, quando prende la pillola, la fotografia assume dei colori così saturi da squagliare gli occhi degli spettatori che dicono: "Cambia la fotografia, è un film sperimentale!", a sto punto guardatevi Sharknado che la cambia a ogni inquadratura, quello è un film MOLTO più sperimentale!
12 = Trucco dei personaggi fintissimo, non vedevo un trucco così finto dai tempi della Croce dalle sette pietre.
13 = Gli effetti speciali sono fatti con PAINT, UN FOTT.UTO PAINT! Io con Blender ho pure fatto di meglio, e non sono un graphic designer!

Ma voi volete che vi spieghi per filo e per segno il film, vero? Va bene, cominciamo!

Si inizia di scaravento vedendo il peggior ceffo della storia! Un mix esoterico di Briatore e Gianni Agnelli: d'ora in poi, infatti, lo chiamerò Avvocato. Mentre parla esce già la prima gag di me.rda: la sua suoneria è un orchestra! Dovrebbe far ridere? Ve lo chiedo così, per curiosità.
Dopo vediamo la gang dei cretini che farà da protagonista: Maccio, la mestruata, la Coppa del Nonno, un manovale di The Settlers, una… Donna, uno mezzo normale mezzo criminale e UN PICCIONE ROSA! UN FOTTU.TO PICCIONE ROSA!!!
Già questa scena intimorisce per la recitazione ai minimi storici ma, mentre guardiamo i titoli di testa (l'unica cosa decente del film), andiamo indietro nel tempo.

Vediamo il fratello di Borat e la sorella della moglie di Fantozzi con ancora……… IL DIALETTO DELL'INCROCIO!!! Ma non si sono ancora stufati?
No, stavo scherzando, non è proprio il dialetto dell'Incrocio, ma poco ci manca, fatto sta però che frasi come "disgraziato imbeccilla" dovute a una maglia rimpicciolita danno solo fastidio; e si va già alla prima tromb.ata per far nascere Maccio, solo che questo qua è troppo piccolo, e lei piange. O meglio, dovrebbe piangere, ma fa solo un "neeeeeeeeh". Ogni volta che la vedrete, non farà altro che "neeeeeeeeeh", facendovi venire istinti omicidi peggiori di quelli presentati in Hatred o Manhunt!
I genitori non fanno altro che fissare la tv a vedere programmi scrausi e Moccia, ehm, Maccio, SI E' CAG.ATO IN TESTA!!! HA FATTO LEZIONI DI CONTORSIONISMO?!
Tra l'altro, la cac.ca sembra più un frullato di merendine Kinder.
DOVREBBE FAR RIDERE?!?!?!
DOVREBBE FAR RIDERE STA SCENA?!?!
Porca cip.pa, mi sono liberato dai cinepanettoni, ma non mi sono ancora liberato dalle battute sulla cac.ca? Cos'ha di così bello la cac.ca?
Comunque, Maccio protesta e abbiamo il primo tormentone ripetuto:
"Santidd.io!"
Italiano = "AHAHAHAH!!!"
Maccio = "Ti è piaciuta vero?"
Italiano = "Sì, ma l'ho già dimenticata, voglio rivedermi lo spezzone!"
Maccio = "Non ti preoccupare, te la metterò altre 20 volte, così te la ricorderai!"
Maccio, esasperato da torture alla Arancia Meccanica e dai regali che danno i genitori (LA ESCORT?!?!?!), se ne va, con l'intenzione di "cambiare il mondo".
E poi troviamo altre scene che non fregano niente a nessuno e che non fanno ridere manco per scherzo, incitando come un politico gli altri addetti dicendo che è nel toccare la mer.da che si trova l'oro. Ah, ah, ah, che battutona…
E già si va alla "scoreggia Super Sayan livello 1" (sì, anche qua ci sono i Sayan, dopo capirete il perché).
"… Ma lo sai che i peti sono una cause principali del buco dell'ozono!..."
BASTA! Finiamola! Voglio vedere il piccione rosa!
"Io non li faccio mai, li trattengo, è da una vita che li trattengo!"
Mmmm, forse avrete già capito cosa succederà…
Maccio è in autobus e una vecchia muore, non gliene frega niente a nessuno, Maccio fa notare la situazione e tutti fanno la fotografia sulla vecchia morta ma ecco che spunta un altro errore tecnico.
Lasciando stare i suoni fintissimi che dovrebbero imitare gli scatti, i telefonini non sono neppure nella modalità fotografia, mentre il tizio più a sinistra sembra che si faccia un SELFIE! Infatti quello ritratto non sembra né Maccio né la vecchia morta (perché si vedono a malapena gli occhiali): quando Maccio china il capo, nella foto ha la testa eretta! Inoltre il tizio sembra che prema il tasto home e non il tasto dello scatto, quanti errori in una sola inquadratura!!!
Poi arriva la litigata tra Maccio e un tizio in Hummer (miii, io pensavo che fosse morta da un bel pezzo a causa del fallimento!) e qua do ragione a quest'ultimo semplicemente perché Maccio GIRA IN MEZZO ALLA STRADA!
Motivazione: mancano le piste ciclabili. STAI A DESTRA!!!
Dovrebbe essere l'italiano più intelligente, ma anche lui si atteggia da stupido, rendendosi forse anche più insopportabile di tutti gli altri!
E da lì parte una delle scene più imbecilli della storia con loro due che vanno a zig-zag…
"Santidd.io" [standing ovation del pubblico]
Maccio nota una delle personalità più inutili della storia del cinema: un accattone che chiede un email e una password per chiamare sua figlia e trovare un lavoro. Inutile perché:
1 = Nessuno sano di mente darebbe il suo indirizzo a uno sconosciuto.
2 = Se trova un lavoro, questo è intestato a un'altra persona, non a lui.
3 = L'amica, notando un email sconosciuta, nella maggior parte dei casi la elimina senza neanche leggerla!
4 = Ultimo, ma non meno importante, LO PUO' CREARE LUI UN NUOVO INDIRIZZO!
Oh Maccio, tu dovresti essere quello intelligente, l'avresti colta al volo quest'ultima cosa!
Successivamente, Maccio trova una brutta ceffa coi pantaloni leopardati rosa (bleah!) e qua vi riporto il dialogo intero per farvelo… "assaporare".
"Verme, l'hai fatto il bonifico?"
"Senta, signorina Sharon, io non ho la televisione, la tv mi fa vomit.are fisicamente. P-p-perché d-d-devo spendere dei soldi per una parabola condominiale? Piuttosto, col tetto già… [Qua non ho capito ciò che ha detto, pure ripetendola 3 volte]. Mettiamo dei pannelli solari no?"
"Ma se io voglio farmi una lampada vado dall'estetista dove lavoro. Mica me metto i pannelli solarium!"
Ma che minch.ia centra?!?!
Dopo vediamo Mastervip, lo show più seguito, sempre con l'Avvocato (TRUCCO ORRENDO!!!) e un altro che sembra Dario Cassini punkettaro.
"Sle'n poveraccio!" [Standing ovation del pubblico]
Ritorniamo a Maccio…
"Io non pago un p.ene!" [Standing ovation del pubblico per il nuovo tormentone]
Ma è per caso passato il Moige in questo film?! Questa frase fa venire istinti masochistici degni del peggior Christian Grey per la sua dissonanza! Già se avesse detto "cip.pa" sarebbe stato molto meglio!
Poi tira fuori un discorso sulla fissazione delle persone alla tv che poteva anche starci, il problema è che si disperde in un fumo inconsistente a causa dei versi infantili e dei gesti schizofrenici di Maccio. È qua che io mi incaz.zo, perché le idee c'erano tutte (e proprio per questo ero piuttosto interessato), il problema è che sono rese di me.rda!
Allora la ragazza nerd (il personaggio migliore del film) gli dice che non bisogna fare di tutta l'erba un fascio e gli fa notare che anche nel marciume della tv c'è qualcosa di interessante.
Maccio assume la stessa espressione di Grey quando ha notato che Anastacia è vergine; la sua risposta non è un "no" che ci poteva stare, ma…
"E LE ARMI CHIMICHE?! E I CFC? E I PESTICIDI? E GLI ANIMALI MORTI? E LE BOMBE? DIPENDE DA COME LE USI LE BOMBE?"
La coerenza del film è già andata a put.tane da questo minuto dove ero tentato a mollare, ma, essendo un recensore, non potevo certo mollare per un dialogo cag.oso, che confronta la tv con armi chimiche, CFC, le bombe e sti animali morti che non ho capito se li intende morti naturalmente o a causa dell'uomo.
Carina però la sua raccolta differenziata, ma non quanto la mia che si basa sugli elementi della tavola periodica mendeleeviana!
Tutti sti dialoghi non mi hanno fatto ridere, anzi, si fanno prendere molto sul serio dando a Maccio una personalità ultra-divina alquanto fastidiosa.
Da lì inizia un rapp…
"E questo che ppe.ne è?"
No, non tromb.ano…
Da una scatoletta per la gravidanza, lui tira fuori un ulteriore divagazione sui figli che vuole la ragazza nerd che ha 36 anni (me la immaginavo molto più giovane…) mischiando un po' il mio pensiero (ovvero: non ne ho voglia) e un antinatalismo ancora più estremo di quello del VHEMT. TUTTO QUESTO DA UNA SCATOLETTA! La prossima discussione la voglio sull'amigdala, la successiva sui fermacarte e la prossima ancora su un muro di terracotta, nasceranno molti conflitti, ne son sicuro!
E lì la ragazza nerd da il meglio di sé:
"Lo sai che cosa penso io invece? Penso che passi tutta la vita a fare un caz.zo!"
POOOOOOOOOOOOOO PO PO PO PO POOOOO POOOOOO!!!
Ti stimerò per sempre!!!
"Io sento solo scoreg.ge. Ma quando la fai la cac.ca?!"
NOOOOOO, non cadermi così in basso!!! Però comunque ti stimo!
Da lì Maccio se ne va.

Parte una canzone orrenda, ma osserviamo il videoclip della canzone…. No, non ci riesco.
Il cantante è spiaccicato sul pavimento CON PAINT! Eccoli qua gli effetti speciali ignobili che dicevo! Ancora oggi devo sorbirmi effetti così immondi?!
Finito il video, Maccio ha giustamente la nausea e da lì il film si trasforma IN UN HORROR: inquadratura dietro di lui, organo d'accompagnamento, una mano protesa che lo tocca ed ecco rivelata la… Donna (ma come lo ha conosciuto? Non si sono mai visti!), che lo incita a partecipare al gruppo I Salmoni che ha i personaggi che vi ho citato all'inizio; c'è in particolare una frase che ogni buon futurista come me ha colto:
"Noi siamo contro il progresso!"
Perché scusa? Vi annoto qua il pensiero del gruppo, giusto per farvi rendere l'idea su cosa faranno successivamente:
"Noi siamo I Salmoni, un'associazione ecosostenibile, vegano-animalista impatto zero bio bio bio bio, siamo contro il progresso!"
Così siamo tutti contenti!
Vi presento i personaggi di questo gruppo da sagra dell'uva:
1 = Il manovale di The Settlers: complottista professionista… CHE COSA?! A che caz.zo serve un complottista in un gruppo ambientalista [rima pazzesca]? E poi, l'unico complottista professionista è Adam Kadmon perché non rivela la sua identità.
2 = La mestruata: ex-ballerina, è una pacifista violenta. Ma che c'entra in un'associazione ambientalista? Lei è riconoscibile dal suo comportamento tipico di una persona che subisce le mestruazioni vacanziere (quelle che avvengono a ogni periodo di ferie) e utilizza la guerra per avere la pace. Molto coerente. Aggiungo inoltre che i sottotitoli sono futili: cioè, non me li mettono su frasi tipicamente dialettali, ma sulle sue urla decisamente comprensibili?
3 = La coppa del Nonno: ex-attore di film, fu famoso un tempo per il suo sguardo… magnetico. Nient'altro da dire.
4 = Il mezzo normale mezzo criminale: detto "il peggiore", tenuto perché fa sentire migliori gli altri cinque (sei se si considera pure Maccio).
5 = La… Donna finanzia il gruppo. Beh dai, almeno uno normale c'è.
L'obiettivo di questo gruppo è fermare la costruzione di un quartiere che sostituisce il parco. OK.

Ritorniamo al presente.
L'Avvocato, per promuovere il nuovo quartiere, chiama un calciatore punkettaro (OOOOOH, ma perché in sto film tutti hanno il crestone?), e lì, per una buona volta, l'Avvocato tira fuori tutto il suo futurismo!
"Non si può fermare il futuro, non si può fermare il progresso e, soprattutto, non si può fermare il bello che avanza!"
Era dai tempi di Lord Shen ["I morti esistono nel passato, IO devo tendere al futuro!"] che non mi gasavo così tanto per un antagonista, peccato solo che abbia quella voce di me.rda. Ma poi: perché i futuristi sono sempre presentati come cattivi? Capisco Shen perché voleva distruggere il kung fu, ma l'Avvocato non fa nulla di male!
Da lì Maccio scatena la sua furia dicendo che sta cip.pa di picione rosa esiste da sempre ed ecco un altro tormentone.
"MOBBASTA!" [Standing ovation del pubblico]
Ahimè, la sua furia si scatena pure sul piccione rosa che viene strangolato dalle sue manazze, ma dovete vedere come hanno reso il piccione morto.
È DI PLASTICA!!!!!!!! MAONNA ADESSO RIBALTO UN TAVOLO!!!!
Come si fa a renderlo così rigido?!?! Minimo con tutti quegli scrolli gli si sarebbe staccata la testa! Pure al mercatino delle pulci si trovano piccioni più realistici!
Come punizione a questa scenata, subisce il pallone lanciato dal calciatore punkettaro e un insulto dall'Avvocato.

Dopo che è ritornato a casa, lui apre la porta e vede il testimone illegittimo di Gazzè: avete presente il videoclip fighissimo di Sotto casa dove lui fa il testimone di Geova disturbando la gente? Ecco, la stessa cosa, solo che questo qua vi straccerà i cog.lioni dall'inizio alla fine!
Per accorciare lo chiamo, e qua mi viene da cavare gli occhi al sol pensarci… L'Usciere.
Porca putt.ana quando ho visto sto tormentone non credevo ai miei occhi!
In cosa consiste sto big.olo di Usciere?
1 = Fa dei gesti da cinno di 0 mesi.
2 = "Io voglio fare l'Usciere."
3 = TUTTE LE PERSONE ESCONO CON L'INQUADRATURA ACCELERATA IN REVERSE A SCATTI!!!
No, questa non la posso salvare neanche con tutta la mia buona volontà: SIAMO NEL 2015!!! NEL 2015!!! ANCORA OGGI, IN STO FOTT.UTO 2015 MI DEVO SORBIRE STI PESSIMI ESPEDIENTI?!?! ORMAI NEANCHE I VIDEOCLIP LI USANO, PERCHE' ORMAI LO SANNO CHE FANNO CAG.ARE! E INVECE NO!!! ANCORA OGGI, NEL 2015, ME LI DEVO SORBIRE, TRA L'ALTRO, IN UN FILM!!!!!
… Scusatemi lo sfogo, ma è assolutamente necessario: perché complicarsi la vita da soli?
1 = Perché deve accelerare l'inquadratura?! Per caso le comparse hanno la fobia di correre in manco 2 metri?!
2 = Perché deve essere in reverse?! Se la faceva normale non veniva meglio?! Per caso è più divertente girata al contrario?
3 = Ma con cosa l'hanno renderizzata sta scena, con l'Apple II? Sono fastidiosi sti scatti, non è manco fluida sta scena da gran che è stata rimasterizzata con i peli delle narici!!
È su cose come questa che io definisco pessima la regia di Maccio: può essere comico e essere divertente, ma non ditemi che è un bravo regista per favore! Sono cose che pure un dilettante riconosce al volo e io perdo la calma quando vedo gli incassi pazzeschi di questa commercialata.
E qua non è questione di "aaah, ma era un suo tormentone nei corti" perché un altro problema di questa roba è il suo abuso, minimo la vedrete altre 7 volte! Non è altro che un riciclarsi di tormentoni e sapete perché? Perché non c'erano idee, non sono altro che metodi riciclati da Zalone, Ruffini e compagnia per tenere svegli gli spettatori!

No, sto diventando sempre più Maccioniano nooooo!!!
Allora Maccio espone i suoi problemi, solo che tutti non lo considerano, neppure l'Usciere perché parla per ore e ore (un po' come le mie recensioni) sulle stesse cose (ecco, le mie recensioni non hanno questo difetto!); da lì l'Usciere gli propone una soluzione:
"Sai quella storia che usiamo solo il 20% del nostro cervello?"
AAAAAAAAALT!
Ma non era una cifra diversa? Faccio una ricerca… CHE COSA?!?!?!
Non solo troviamo errori registici, ma c'è pure un errore a livello di contenuti del film: nella credenza il cervello USA IL 10%, NON IL 20%!
MA COME SI FA A FARE ERRORI COSI' GROSSOLANI?
Continuiamo col dialogo va'…
"E… E questo cos'è? Vabbeh la provo, peggio di così."

ATTENZIONE: la seguente scena può squagliare gli occhi. È caldamente consigliato l'utilizzo di occhiali da sole.
Perché faccio questa scenata? Per un motivo alquanto semplice: quando assume la pillola, la fotografia del film cambia notevolmente: se già la scala di grigi era insopportabile, questa è un inferno per gli occhi; è così satura che l'unica sensazione che provate è quella di girare la testa a 180° per proteggervi dal film che, a momenti, emette raggi UV, X e gamma!
"Con questa usi solo il 2. Per cento."
USCIERE DI ME.RDA!!!
Perché deve essere una soluzione rendere più imbecille una persona? Ma che senso ha sta cosa? (A parte che poi era già imbecille di suo, girare con la bici in mezzo alla strada…)
Da lì Maccio si trasforma nell'effettivo MOCCIA, un donnaiolo pervertito che dirà il tormentone più "divertente" del film ispirato a 50 Sfumature di Topo Gigio.
"SCOP.ARE!!!" [Standing ovation di 92 minuti del pubblico]
Vi fa ridere a crepapelle? Non vi preoccupate, con gli espedienti da cinepanettone la ripeterà altre 250 volte!
La odiate come me? Credetemi, non siamo ancora arrivati al peggio, aspettate la fine e vedrete!
Subito dopo capita la scoregg.ia Super Sayan livello 3, il Falcon Punch è una mezza se.ga a confronto!
DOVREBBE FAR RIDERE?!?! DOVREBBE FAR RIDERE?!?!?!
E il bello è che se c'è in un cinepanettone le reazioni sono queste:
- Bleah!
- Che schifo!
- Fa cag.are!
- È un film di me.rda!
- Non si può basare sulle scoregg.e!
- Cos'ha di divertente una scoregg.ia?
Invece in sto film le reazioni sono queste:
- AHAHAHAH!!!
- LOL!
- È fig.hissima!!!!
- I tempi comici sono perfetti, quindi la scoregg.ia ci sta.
- Perché è un film di Maccio, quindi nel film è perfetta!
- La scoreggia esprime il disagio di Maccio, è la rappresentazione della sua tristezza, ora che è felice non ha più questo lato oscuro (e bla bla, bla bla, bla bla)……
Credetemi, le ho veramente lette ste cose, non sono una mia invenzione!

Vabbeh, Moccia vede la brutta ceffa (o meglio, i tett.oni finti della brutta ceffa) comportandosi come un drogato (pessimi rallenty) e da lì nasce un dialogo inutilissimo che ha anestetizzato pure i piccioni (rosa) sul mio cornicione.
E ancora una volta, porca miseria, ste minch.ia di inquadrature accelerate come non se ne vedevano da 70 anni, lui la trom.ba, si fuma qualcosa, si beve un intera bottiglia di birra, ed ecco l'altro tormentone.
"A me che caz.zo me ne frega a me!"
Forse l'unico decente, ma alla lunga stanca pure questo.
Moccia vuole tromb.are, quindi frega i soldi che aveva dato all'accattone, riuscendo ad entrare in discoteca fingendosi come un calciatore.
Prendetevi un cuscino perché qua si dorme beatamente!
Già che la musica è veramente ignobile (meglio Fiorenza DJ!), non è altro che una sequela di modelle noiose e di un ripetuto "scopa.re" che fa denotare "l'enorme fantasia" di Moccia.
Però il calciatore punkettaro lo ha sgamato, quindi Moccia colpisce il suo petto, LUI CADE E PROVA DOLORE AGLI OCCHI! Ma di quale biologia del caz.zo sono composti sti personaggi? Non so una cip.pa di corpo umano, ma da quando colpire il petto significa avere un forte dolore agli occhi? Lo chiedo per sapere…
E vabbeh, da lì parte una rissa con effetti sonori alla Bud Spencer ma che, per evitare di sforare troppo il budget, non viene mostrata.
Dopo c'è la scenata in Hummer che si è rotta a causa di uno scontro con un albero, e qua vediamo l'arguta fisica: Euroncap? Sta cip.pa, nella realtà rappresentata da sto film un incidente non ammacca affatto l'auto, ma le fa aprire le portiere e il cofano con un po' di fumo come elemento estetico. Olè. Quindi utilizza una ruspa dicendo ancora una volta "scopare".

Moccia ritorna Maccio e anche qua vediamo il topo morto DI PLASTICA!!! Vabbeh, ormai ste cose non sorprendono più.
Da lì Maccio si infuria con l'Usciere perché è stato drogato con quella pillola e decide di vedere il parco e lì vedo "parco stuprato di notte" sempre con la scritta "sco.pare".
Da lì ecco che cominciano le prime bestemmie verso questo film: prima alla gente non gliene fregava niente del parco, adesso tutti lo vogliono difendere. IN BASE A CHE COSA? Perché lo ha detto la tv. Ditemi voi se posso star tranquillo dopo una scena del genere… Ma come si fa a fare una sceneggiatura così scema?
Maccio viene preso da I Salmoni, contenti della sua impresa, e vanno contromano perché non accettano le imposizioni dei segnali per arrivare alla loro base e da lì, solo perché uno ha fatto vedere alla gente l'effettivo valore di sta cip.pa di parco (in realtà tutti se ne sono resi conto per la scritta "scop.are", ma vabbè), Maccio diventa il leader.
"… E ho capito che, per salvare le cose, bisogna distruggerle."
Maccio, usi il 10% in più di cervello rispetto a me e a tutti gli altri, ma sei proprio un cog.lione; non vi anticipo ciò che succederà, ma lo avrete già capito.
Oltre a I Salmoni, ci sono pure dei terroristi, di cui uno che sta bruciando, e avviene un dialogo oltre la stupidità: Maccio vuole usare l'acqua per salvare il terrorista, ma I Salmoni, noti per essere dei pesci lessi come intelligenza (che battuta genale che ho fatto!) vogliono in realtà inquinare l'acqua.
STOP!
Riprendiamo la descrizione di sto gruppo da sagra dell'uva:
"Noi siamo I Salmoni, un'associazione ecosostenibile, vegano-animalista impatto zero bio bio bio bio, siamo contro il progresso!"
Quindi un'associazione, per essere ecosostenibile e impatto zero, DEVE INQUINARE L'ACQUA?!?! Qua non accetto la motivazione:
"Eh, ma tanto è no-sense!"
Perché di sto passo pure Sharknado o The Lady avrebbero 10 per il no-sense!

Dopo sta scena, si vedono muscolacci che mi hanno fatto ricordare The Lady, e a proposito di The Lady: è molto meglio di sta monnezza!
Poi si vede Maccio parlare con… SARUMAN?!?!?! CHE CAZ.ZO CENTRA SARUMAN IN QUESTO FILM?!?!?!
"Ma non capisci Arkantos? Questo è citazionismo, è trash volontario, e poi non è Saruman."
- Se questo è un buon film citazionista, cosa sono i film di Tarantino a confronto?
- Per il trash volontario vale lo stesso discorso del no-sense!
- Quello è SARUMAN: ha lo stesso vestito e gli stessi capelli, solo la barba che è stata tagliata alla Sean Connery è diversa, ma ciò era per evitare che la somiglianza fosse troppo evidente (… Come se non lo fosse già abbastanza…).
Caro Maccio, ti dedico alcune parole del Saruman (o Sumaroon) del Signor Tarzanelli:
"Catspiantass un pasgar in tal cul... Cat viena al zadron, al tal dis Sumaroon… Cat viena, catspaka, catsrompa… Intant caddaqui catsa scianka la pompa… Cat ziri al scur, cat pici in tal mur… Catgness la pelagra, cat finesi al Via.gra… Intant cat pisi in tal tinel, cat saltes via la pel dl'usel… Tornacà piè che tanagrivi brisa al mont Bidè… Quel che tà sintì a tlo dit mì… At capì vech imbambì?"
Una delle mie scene preferite, ma torniamo al film.

Dopo qualche scena superflua, si ritorna al piano di inquinare l'acqua con le cose meno inquinanti al mondo (da quando un tirapugni inquina l'acqua?), ma come potrà fare Maccio? Non è predisposto a distruggere l'acqua, la considera importante, non la inquinerà mai…
"Stiamo facendo la storia dell'inquinamento SIIIII'!"
E intanto sono fregati dallo stesso Maccio, non lo farà mai…
*Gli capita un flash dell'Usciere*
E adesso che vuole fare? Per favore non dirmi che farà ciò che penso…
*Lui va in bicicletta verso l'Usciere*
No, no no no, non può mai accadere, NON PUO' RIPETERE LO STESSO ERRORE DI PRIMA, non è così stupido, dopotutto usa BEN IL 20%!
"Hai presente no, quelle pilloline?"
"Va bene."
PORCA TRO.IA!!!!!!!!!!!!!!
Una delle contraddizioni di sceneggiatura più palesi, PURE BUCATA!!! Sì, perché non c'è manco uno stralcio di veridicità, non può mai accadere neanche su Marte una cosa del genere!
Cioè, lui non vuole assumere più pillole: OK.
PERCHE' ADESSO LE VUOLE?! Solo per far contenti quei 5 malati (perché sì, sono malati)? Come si può ancora considerare accettabile un risvolto così falso, subdolo e ignorante?
Vuoi vi buttate da un balcone se qualcuno ve lo chiede? SPERO DI NO!

Aspettate un attimo, Moccia usa il 2% del cervello; Maccio usa il 20%, o meglio DOVREBBE: ho scoperto che in realtà gli attori di questo film non hanno considerato, quando hanno letto la sceneggiatura, un simbolo minuscolo, una virgola; quella virgola subdola posta tra il 2 e lo 0, che nessuno ha considerato, in realtà rileva l'effettivo uso del cervello di Maccio, ovvero il 2,0%.
Da cui si ricava: 2% = 2,0%
Altrimenti non si spiegherebbero sti risvolti imbecilli!
Ma non siamo ancora arrivati al clou del finale…
Da lì Maccio ridiventa Moccia, dice ancora una volta "scop.are" e scarica i rifiuti nell'acqua.

Da lì inizia una sequenza di scene inutili e vorrei fare un appunto sui rifiuti che escono dai rubinetti: uno dei peggiori effetti speciali che abbia mai visto in vita mia, credetemi, Dragon Crusaders è fatto molto meglio sotto questo punto di vista.
Dopo una scenetta con la ragazza nerd (tutti ti sfott.ono, pure il film stesso ormai… Ma non ti preoccupare, ci sarò sempre io a sostenerti) e la ristrutturazione dell'appartamento della brutta ceffa, mi ritrovo questo: Moccia e l'Usciere che giocano a un picchiaduro (mi sembra Street Fighter) menando tasti a casaccio.
Ancora una volta lo dico, NEL 2015, in un film italiano trovo il videogiocatore rappresentato, ANCORA UNA VOLTA, come una persona bavosa, epilettica e schizofrenica, MA BASTA!!! SONO STUFO DI QUEST'IMMAGINE FALSA!

Da lì tutta la gente pensa all'acqua inquinata da bottiglie fatte con la macchina analitica di Babbage e non gliene frega più niente del parco; "grandissima" logica eh?
Ma non solo: qua si dimostra il piattume registico di Maccio, che non riesce a dare al suo personaggio confusione mentale dovuta all'effetto ormai terminato della pillola, anzi riesce a capire benissimo il notiziario, l'unica voce che non capisce è quella della brutta ceffa perché è ignobile.

Ritornato in Maccio, va in bicicletta, stando alla destra (alla fin fine le mie imprecazioni funzionano a qualcosa no?), per incontrare I Salmoni; il prossimo obiettivo è inquinare l'aria, ma non si sono resi conto che la gente è troppo stupida? Già quando hanno inquinato l'acqua non consideravano più il parco (e ciò, finalmente, lo fa notare Maccio, ma non se lo fila nessuno), non è che cosi considereranno solo e esclusivamente l'aria? Il loro terrorismo non serve a niente, perché non si organizzano a inquinare acqua, aria, terra e parco tutto in una volta sola? E poi mi dicono che la sceneggiatura di sto film è brillante…
Maccio, nel "cappello" del mezzo normale mezzo criminale nota una lettera di Roberto Salviamolo che li vuole incontrare.

All'iniziano incontrano un tizio uscito da un film di Rob Zombie, che poi si trasforma in Roberto (un unione di Marco Berry e Joe Bastianich), lui e Maccio vanno in ascensore e ci stanno per 2 secondi contati e qua si nota un altro errore: Maccio sembra che sia tornato Moccia (lo riconosci per l'ennesimo "sco.pare"), ma la fotografia E' LA STESSA CHE VIENE USATA PER MACCIO!!! CHE CONFUSIONE C'E' IN STO FILM?!
Da lì I Salmoni, probabilmente membri del Moige, rimangono… Scioccati, basiti, come se un "sco.pare" fosse più violento di inquinare l'aria con fialette velenose dentro i piccioni (roba da Lercio.it).
Semi-Moccia (Sì perché dice "sco.pare", la fotografia è quella di Maccio, come il suo comportamento) viene accusato delle azioni precedentemente dette, ma proprio per ciò viene ammesso a Master Vip e qua c'è da strapparsi i capelli, ma non siamo ancora nel finale!

Dopo qualche inquadratura spezzata sulla ragazza nerd, lei vuole andare nell'appartamento di Maccio e viene trasportata da un personaggio che mi sembra l'Usciere ma non ne sono sicuro (da gran che fa ca.gare sto aborto!) che assomiglia un casino ad Aigor di Frankenstein Junior; la ragazza nerd rimane stupita dal cambiamento di Maccio e da lì un'altra scena horror e qua lo dico: PERCHE' CAZ.ZO OGNI VOLTA CHE ARRIVA UN PERSONAGGIO DEVE USARE:
- La soggettiva.
- L'organetto in crescendo.
- E poi nulla.
A CHE CAZ.ZO SERVE, DA FASTIDIO!!!
Da lì la brutta ceffa, che odia la ragazza nerd a prescindere (come tutti gli altri personaggi e il film stesso), la fa dormire con una bevanda dormiente. Scopo? Boh! Non ha fatto nulla durante il sonno della ragazza nerd, lo ha fatto giusto perché gli tirava!

Da lì Moccia (stavolta tutto intero, non chiedetemi perché) è su Mastervip insieme ad altri due concorrenti: uno col pipullo in testa e un casualone che dimenticherai in 3 millisecondi, già dimenticato PORCA CIP.PA!!! Ah giusto, ci sono anch'io, solo che mi hanno tolto in post-produzione!

La prima prova è il pippotto:
"Pippati la coca e la mig.notta!"
Eh già, se non metti in mezzo la droga, la gente non vedrà mai il film!
COMUNQUE IO SONO IL PRIMO CONCORRENTE EH!
Arkantos = "Buongiorno, signora, io sono Arkantos, l'atlantideo. Ti piace Hegel?"
Lady = "No, l'ho dovuto studiare alle superiori e mi faceva schifo! E dai, sniffa la coca!"
Arkantos = "Ecco, cari ragazzi, questo è un chiaro esempio di lotta per il riconoscimento. Lei vuole prevalere su di me ordinandomi un azione, ma io, da buon stro.nzo futurista, mi oppongo. Se dovessi sniffare quella… Roba, lei ha prevalso su di me, è come se io dovessi ritirarmi dalla lotta. Proprio per questo mi oppongo, per dirgli che non sono solo un vivente, ma pure un uomo."
Avvocato = "……………………… HEGEL ME PIACE!"
Arkantos = "SIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!"
Poi tutti gli altri cedono alla trappola:
- Il primo viene scartato per l'orrendo pipullo in testa.
- L'altro, per evidenti precedenti con la polizia, avrà detto: "Perché devo usare la banconota da 500 se posso usare quella da 10". Non è barbone, è alternativo!
- Moccia non può assolutamente perdere perché sì, è il protagonista, e se il protagonista non passa, il pubblico da fuoco alle sale!
Alla fine siamo passati, con pari merito, io e Moccia, i due antipodi del superuomo: il primo è il superuomo di Nietzsche, il secondo quello dannunziano.
Avvocato = "Devi farti aiutare da una persona, domani, per la finale."
Arkantos = "Ma certo, mi prendo Aiace!"
Aiace = "Me?! Grande Arka!"

Da lì la ragazza nerd scopre che Moccia usa la pillola per la deficienza alternativa (ve lo avevo già detto che sia Moccia che Maccio usano la stessa percentuale?)…
"Dobbiamo scoprire il vero Giulio Verme, il tuo o il mio."
Ma sarà quello della ragazza nerd, no? Come fa ad essere vero il Giulio Verme della brutta ceffa che usa la pillo… Aspè, è vero che si ribalta tutto in quel finale!

ECCOCI ALLA SECONDA SFIDA!
Ci siamo io, Moccia e… un clone di Zeb89?
La prova è il passato alle spalle. AH, IL PASSATO ALLE SPALLE?! AHAHAHAHAHAH!!! Che sfida ridicola, io tendo sempre al futuro!
Il primo che si esibisce è il clone di Zeb. Obiettivo? Sfancu.lare sua mamma. Se l'obiettivo è questo, sarà una passeggiata. Lui fallisce per una torta così?!
Il secondo sono io.
Avvocato = "Arkantos, preparati a lasciare il passato alle spalle!"
Arkantos = "Da buon futurista lo mollerò istantaneamente!"
Avvocato = "Tu dovrai affrontare: Aiace!"
Qualche momento prima Reginleif ci aveva regalato dei prototipi di micro-trasmettitori mentali per testarli, che trasmettono i nostri pensieri come delle chiamate telefoniche (senza il credito, per fortuna!). Appena entrato Aiace ecco i monologhi mentali.
Arkantos = "Pronto Aiace"
Aiace = "Sì"
Arkantos = "Il mio obiettivo in questa sfida è sfancu.larti all'inverosimile ti do solo un avviso non offenderti e recita"
Aiace = "Ricevuto"

Eccoci faccia a faccia.
Arkantos = "Aiace, ma che caz.zo di film mi hai consigliato?!"
Aiace = "Non volevi l'anticinema? Eccotelo!"
Arkantos = "NONONO, Questo non è l'anticinema, è un coro demoniaco! Un film che può far risorgere il Ragnarok!!! Mi sta uccidendo sto film! Pure io ho i miei limiti, ma come hai fatto a vederlo tutto?!"
Aiace = "Ho visto solo i primi 5 minuti."
Arkantos = "VATTENE! VAI VIA! NON SEI PIU' MIO AMICO!"
Aiace = "Ma ma ma…"
Arkantos = "VAI… VIA!!!!!"
Aiace se ne va fingendo un pianto.
Arkantos (pensiero) = "Non mi ero mai incaz.zato così tanto per un film certe volte mi sorprendo"
Aiace (pensiero) = "A momenti lo farai risorgere tu il Ragnarok e cerca di sintetizzare che 20 pagine sono troppe"
Alla fine sono passato, barando anche questa volta TOMOOOOOOH!!!

Moccia ha a che fare con la brutta ceffa perché deve firmare il divorzio: nessun problema (dopotutto, è troppo brutta).
Poi l'Usciere e qua assistiamo alla scandalo più totale della fotografia CHE CAMBIA A OGNI INQUADRATURA!!! Ma come faccio a sintetizzare se a ogni secondo mi presenta una cazz.ata?!
Alla fine, ha a che fare con la ragazza nerd (VIVA I NERD!) e qua, spettatori, mi capita il peggior colpo di scena della storia: LA PILLOLA NON ESISTE! LUI E' SCHIZOFRENICO! MA VAFFANC.ULO, MA CHE COLPO DI SCENA E' QUESTO?!
Hanno letteralmente tappato i crateri di sceneggiatura con la dia.rrea gialla!
Maccio non la sapeva sta cosa? Ah giusto, usa il 2,0%...

Questo schiaffo è così osceno che non mi sorprendo neanche del ROBOT (sì, c'è un robot), LA PESSIMA CITAZIONE A PULP FICTION E LA SCENA TRA MACCIO E MOCCIA CHE BALLANO quando il protagonista è in coma.

"Finalmente ho capito che esistono anche i compromessi."
Ma se prima il film sfot.teva la ragazza nerd, l'unica che aveva i pareri normali (vedasi "Pure la tv ha qualcosa di interessante"), COME MINC.HIA FA ADESSO AD ESSERE D'ACCORDO?!?!
E finalmente finisce sta porcata!

Non poteva uscire nelle sale italiane un film peggiore di questo, pure peggiore dei film zaloniani!
Semplicemente perché molte persone non hanno capito il film, coloro che si sono divertiti per un "sco.pare" sono proprio quel pubblico di Master Vip che dovrebbe criticare questo film, ma non ci riesce: troppi errori registici, montaggio scrauso, effetti pessimi, attori poco immedesimati nei loro personaggi non lo rendono nient'altro che un disco rotto di sto tormentone che è diventato il nuovo "sto caz.zo".
Anche coloro che criticano (INCLUSO IO EH!) sto film rientrano nel pentolone (precisamente nel personaggio di Maccio con gli occhiali) di questo film-troll che dice allo spettatore:
"Amami, amami, amami, altrimenti non sai niente di cinema!"
Non è altro che mero esibizionismo, pure presuntuoso aggiungo, mostrando una variazione della fotografia, diversi effetti di montaggio, ma li sfrutta in modo veramente ORRIBILE!
Ma il mio 1 non è dato solo dal fatto che detesti il film, ma è dovuto anche da una scelta logica: se dovessi dare almeno la sufficienza a questo film, per i vari motivi che ho enunciato, non farei altro che elogiare la società rappresentata da questo film; a parer mio, solo con un 1 ci sarà una critica effettiva. Passo e chiudo perché la recensione è troppo lunga!
Ah, chi ha vinto alla fine? Ve lo lascio immaginare…

P.S: Meglio Alex l'Ariete, non solo perché ridi per qualcosa, ma anche perché presenta una storia!