REALITY regia di Matteo Garrone

Arkantos     4 / 10  25/04/2015 11:41:06 » Rispondi
[Piccolo avviso prima di iniziare: se volete perdere tempo con questo film, guardatevi il trailer, già lì capirete tutta la trama]

"La fantastica avventura di Arkantos contro i film italiani odierni passatisti deprimenti", capitolo 8:
Quant'è figo il Grande Fratello!

Lo so, sono stato assente per un bel po', ma mi dovevo preparare al film in questione, "Reality" di Garrone: non vi preoccupate, tra non molto arriverà quella su Gomorra.

Come sempre, vi avviso dei soliti SPOILER e della LUNGHEZZA razzolante; non mi va di dire altro perchè devo pensare a cose molto più serie, come mangiare i pasticcini al cioccolato o razzolare di brutto il film in questione.

Si inizia con la celebrazione del matrimonio: devo dirlo, è cominciato pure abbastanza bene, almeno mi han fatto prendere aria al cervello in questi primi 6 minuti di film; giusto giusto l'unica domanda sarebbe: siamo a Napoli o a Molto Molto Lontano? Ma vabbeh, è già tanto se non ballano con una canzone in Dialetto dell'Incrocio!

"Maria du sta Maria du sta..."

MA PERCHE' CAZ.ZO DEVO PARLARE?!?!?! Vabbeh, sorbiamocela!

"Ogge, Ogge sta venè!"
WTF? Nooo, di nuovo NOOOOOO!!!

All'improvviso arriva Reginleif:
"This is the english subtitles!"
"... GRAAAAAZIIIIIIEEEEEEEEEEEEEE!!!!"
Sul serio, mi ha dato i sottotitoli in inglese? Adesso sì che va meglio!
D'ora in poi sarà tutto molto più facile!
In compenso mi farò grasse risate con il fritto misto di dialetti:
"Maghiu gos 'ta vecchia ancor?"
AHAHAH! L'AVETE CAPITA? Ha detto "i maghi gasano ancora con sta vecchia" AHAHAH!!!... Sì, non fa ridere, quindi mi limito a raccontare il film.
Fatto sta che sto Tizio fa ridere tutti pure con la peggior battuta del mondo (come Checco Zalone) e attira più donne di Aiace, quindi si deve preparare.
Appena entrato, la rivelazione: quando deve aver a che fare con l'italiano, NON BISBIGLIA! OOOOOOOOH! Ma ci volevano ben 50 pagine di recensioni anti-film-italiani per farlo capire?
Beh dai, è un primo passo!
Inoltre devo ammetterlo: questo Tizio, a differenza di Checco e altri attori che abbiamo visto in questi 8 episodi, recita anche bene, sia a livello di espressività che nell'uso della voce, anche se ciò genererà un fastidioso dislivello attoriale, dove gli altri personaggi continuano a recitare malissimo, basti pensare solo alla drag queen (che è UGUALE a MC Fierli!) che lo abbraccia, dove non si capisce niente di ciò che dice.
Comunque, a parte qualche situazione assurda, vedasi la bambina che vuole fare una fotografia col Tizio, per il momento il film può valere 6.

Improvvisamente, ci sono le scene al buio che allo spettatore non gliene frega niente.
Tutto ciò dura 10 minuti: queste scene lo spettatore non le vorrebbe vedere manco col binocolo. Peccato, anche perchè sentivo di aver trovato un buon film italiano.
Un altro problema è che in alcuni momenti i sottotitoli per il napoletano non saranno presenti, disorientando ulteriormente lo spettatore, già frastornato da tantissimi personaggi presentati in pochi istanti, dove vedete loro andare a letto, struccarsi, litigare e la donna andare al mercato, e il Tizio andare in chiesa, MA DAI!!!
In particolare la scena dentro la chiesa fa venire l'orticaria: infatti una cliente non ha ricevuto il "robottino" , e lei dice che hanno sbagliato indirizzo, poi loro si chiedono perchè, ma che co.glioni! Tutta qui la trama?
Poi vabbeh, vanno a casa sua e trovano il robottino, che sembra più a EVE di Wall-E con gli occhi da panda che a un robot per la cucina...

"Ufo Robot Ufo Robot (2X)
si trasforma in un razzo missile
con circuiti di mille valvole
tra le stelle sprinta e va!"

...loro lo prendono, evidentemente difettoso, e se vanno.

"Quattro più uno..."
"Cinque."
"Sa purè conta, hai visto?"
Elementare Watson!

Poi vediamo i provini del GF, con personaggi con nomi sempre più strani: mi raccomando, voglio Vitichindo, Sigfrido, Patroclo e Erico!
E poi i bambini, mio... D.io, sono TEDIOSI!!! Loro vogliono per forza che il Tizio vada al GF, ma lui deve aver a che fare con la Mara Maionchi bicentenaria per quanto riguarda sta cippa di...

"Maaaaaa chi èèèèè? (2X)
Ufo Robot Ufo Robot!"

Fatto sta che il Tizio raggiunge le audizioni e ha comunque l'opportunità di fare il provino, e da lì il fritto incrociano colpisce ancora, ma i miei sottotitoli in inglese compiono la negazione di negazione, e nel mentre notiamo l'incredibile somiglianza del Tizio con Kekko dei Modà.
Al Tizio gli capita un enorme euforia, con il Dialetto dell'incrocio insieme all'inglese.

"Mmma ghiamà e sta harriva!
Mmma ghiamà a sta ca'!
Mmma ghiamà a 'na STALLA!
Mmma ghiamà a COW!"
Ma è il GF o la fattoria dello zio Tobia?!?!?!

Molti familiari notano che c'è qualcosa che puzza nel GF (MA VAA?!?! Solo adesso l'han capito?!?!), notando che ci sono persone che indagano sulla verità delle risposte e, a un certo punto, ho dovuto stoppare un attimo la visione per disperazione.
"Pecchè nun m'a det ghe apartenè to TV?"
Tradotto da Reginleif:
"Perchè non mi hanno detto che appartenevano alla TV?"
CHE CAZ.ZO!!! E' ovvio che appartengano alla TV! È come dire che una persona fa il commesso di un negozio, e allo stesso tempo non appartiene al negozio!
"Il Signore è la coscienza che è per sé, ma non più soltanto il concetto della coscienza per sé, anzi coscienza che è per sé, la quale è mediata con sé dall'autocoscienza"
NO, non abbiamo bisogno di Hegel!

Dopo una litigata con uno Psyco Pitbull di Carmageddon perfettamente immobile (credetemi, risate assicurate!), il Tizio ammette di aver fatto un errore e ritorna lui, l'Ufo Robot! Ora ti canto una lode, oh caro Ufo Robot di 'sta cippa!

"Vaaaaaaa, distruggi il male vaaaaaaa! (GOOOOOLDRAAAAAAKEEE!)
Vaaaaaaaaaaaaaa!!! (GOOOOOLDRAAAAAAKEEE!)"
Ti prego, distruggi la Mara Maionchi bicentenaria che non la sopporto più!
E sta qua è pure peggio di una gazza ladra! Non solo vuole l'Ufo Robot, ma vuole pure scippare i soldi al Tizio!
"C'è il GF che ci controlla."
E dove siam finiti, in 1984 di Orwell?!?!
Ed ecco che il Tizio impazzisce, intento (ADDIRITTURA!) a vendere la pescheria.
E vai di musica melodrammatica!
Ormai il classico stereotipo del napoletano stracolma nel film, con continui schiamazzi che danno fastidio, ma almeno il protagonista regge ancora la baracca. Ma poi...

"Si vede proprio da la fach che... IT'S STRUNZ!"
AHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!!!!!!!!! La ripeto in loop minimo 10 volte!
"Sono io il VERO Grande Fratello [mostra la pancia]"
AHAHAHAHAHAHAH!!!!!! ODD.IO!!! Sì, smerd.iamo sto programma! E pure il Tizio che vuole andarci!
"L'è uno scherzo!"
"L'è uno scherzo, ma vaf.fanc.ulo!"
Ma dai, che musone! Fattela una risata!

E spostiamoci alla discoteca Le Grotte di San Pietro in Casale, dove ci sono donne egiziane con la capigliatura emo e vestiti ridotti all'osso e... Lui... Ebbene sì, dopo l'Ufo Robot, abbiamo ADE, ma non un Ade qualsiasi, ma quello di "Hercules, il figlio degli dei"; esatto, quello della Dingo Pictures! Da un momento all'altro mi aspettavo che dicesse questo:

"Io farò del sì il sovvvrano dell'Inferno e vi dico che ZZZZeus zha spagliato di ccccrosso nel fare quello che ha fatto con me e componi! Lui ci ha buttati fuori dall'Olimmpò senza ragioneeeeh! Ci ha banditi quaggiù nel profondo degli inferi! […] A me è una cosa impossibile: gli Ei sono molto fragili, con il mio cervvvellllo e la vostra forza ce la dovremmmmmo fare a buttarli fuori dall'Olimmmmmmmpò! FORZA, RIPRENDIAMOCI L'OLIMMMMPO'!!!!"
Credetemi: provate a sovrapporre il monologo di Ade col film appena appare. Mi sono fatto tante di quelle risate che ho pure pianto!

Ahimè, cominciamo sul serio col GF... Ma non è ancora il momento per il Tizio. Sì, Ufo Robot, stai facendo molto bene il tuo lavoro.
In compenso ritorna lo Psyco Pitbull immobile che ha paura del Tizio e sentite una strana voce di uno zombie che chiama il Tizio.

La donna nota che il Tizio si atteggia da Robin Hood dando ai poveri i mobili. MA CHE SIGNIFICA CIO'?!?!
"Perchè me stanno ad osservà!"
Se ti dovesse veramente vedere sto GF, direbbe:
"No. Decisamente no. Sarò pur una telecamera, ma anch'io ho bisogno di mangiare, bere, dormire, cag.are, guardare la tv e ordinare gli oggetti coi mobili. Non voglio che sto qua scialacqui pure la mia casa."
E ha pure ragione! Tizio, sei solo un fanatico!... Oppure ti hanno traumatizzato da bambino con 1984, non so...
La donna vede i tizi nei pressi della casa (magari ci hanno fatto pure un campeggio e un pigiama party) e la situazione è questa:

T = Tizio D = Donna P = Monologo interiore delle persone

D = "Ma ancora qua stà? Annateve! V'è piazù la rob eh? Ades annateve!
P = "Che peccato io pensavo che fosse un megasconto dell'Ikea e sta qua ci manda via e dai mo che devo costruire lì vicino un agriturismo per il GF"
T = "OUWH, ma che fai? Venite, venite pure!"
P = "Slurp gratis per una buona volta giustifico la mia passione compulsiva nel collezionare cuscini per le sedieSHOPPING"
D = "Ma che sta a fa? Ah è quel ha pres pur il mio lum. La prossima volt te tir qualcos ditra!"
P = "La signoradistacippa non sa che io uso il lume come gabbia per cocorite deve avere più sensibilità verso gli animali schifosa si vede che odia il GF e i pigiama party"
Etc.
Etc.
Etc.
E finalmente la donna, fastidiosa quanto un non so che cosa, se ne va.
Il Tizio resta fermo perchè... C'è un grillo. Ciò preoccupa un po' i familiari, ma non c'è niente da preoccuparsi: semplicemente credeva che fosse il Grillo Parlante.
Il Tizio nota che cercare di dialogare con un grillo sia fin troppo utopico, quindi chiede a due persone come cercare di entrare nel GF e, di conseguenza, ridurre la pazzia; niente di più sbagliato, loro sono state inviate da Ufo Robot, che ancora una volta ferma in modo efficace il GF.
Ormai pure l'attore sta cominciando a stancarsi di interpretare il Tizio e di conseguenza comincia man mano a calare pure il livello della recitazione.
E a un certo punto, un altro dramma: non ho più i sottotitoli in inglese.
Arkantos = "Reginleif, dammi un altro aiuto, dubito che stiano 20 minuti senza fiatare."
Reginleif = "Not really talk anymore. Goodbye."
Arkantos = "Ah ok!"
Durante la notte, Tizio vede... La casa del GF. Ufo Robot, Opponiti!
Lui entra. Ufo Robot, Opponiti!
Lui entra nella porta rossa. Ufo Robot, Opponiti!!!
Lui curiosa nella casa. Te lo dico con tutto il cuore, Ufo Robot, non farlo entrare in quella dannata casa!
Non entrare, non entrare, non entrare, NON ENTRARE, NON ENTRARE, NON ENTRARE, NON ENTRARE IN QUELLA CAZ.ZO DI CASA!!!!
[lui entra nella casa]
NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!
Ti dico una cosa, Ufo Robot, come salvatore dell'umanità sei proprio una me.rda!!!

... Un film a dir poco assurdo.
Tecnicamente non è malissimo: la fotografia, il montaggio e le musiche sono molto meglio rispetto agli altri film che abbiamo visto in questa rubrica.
L'attore protagonista mi ha sorpreso: seppur abbia mostrato qualche segno di stanchezza, vanta comunque una recitazione decisamente migliore di Checco Zalone o di Mastandrea in Velocità Massima, mentre tutti gli altri risultano pessimi, ma quest'ultima caratteristica era abbastanza prevedibile.
Il problema di questo film è la SCENEGGIATURA: assurda è dire poco.
Seppur il film sia iniziato pure bene (ero tentanto pure a dargli un voto alto), dal quindicesimo minuto crolla e muta del tutto; nella prima ora parla del protagonista, ma lo fa in una maniera molto strana, addirittura assimilabile al genere trash e per 40 minuti insistono di continuo su quel robot. Che sia in realtà lui il capo del GF?
Il film è a dir poco confuso: infatti in questa prima ora sembra un incitamento agli italiani di vedere il GF, poi dopo vuole cercare di denuciarlo, con risultati PESSIMI, PESSIMI, PESSIMI!!!
Perchè questo film denuncia male il GF? Semplicemente perchè esagera con la pazzia del protagonista: "capisco" la foga per andare dentro la Casa, ma è stata calcata troppo, il personaggio è troppo esagerato; una persona che ha la foga di andare dentro di GF non direbbe MAI, MAI E POI MAI:
"Mi stanno guardando, devo fare il buono!"
"Chiudo il lavoro, così riescono a notarmi di più."
"Vendo i mobili ai poveri, così faccio il buono!"
Dai, è troppo esagerato!!!
La sua denuncia non colpisce, anzi, sembra fatto apposta per confondere lo spettatore, e poi basta con questo dialetto, che costringe lo spettatore a guardare con un occhio il film e con un altro i sottotitoli accanto (perchè non tutti i dialoghi in dialetto sono sottotitolati), col risultato di diventare strabici nell'arco di mezz'ora.
"Ma Arkantos, questo è Neorealismo, tu non vuoi capire."
Lo so che questo è neorealismo, ma ogni corrente artistica ha i suoi periodi: il periodo del neorealismo (che già come corrente artistica non mi piace) è il secondo dopoguerra italiano, e tale rimarrà. Riproporlo ai giorni nostri gli fa perdere efficacia perchè alcuni pilastri su cui si basa non sono più validi.
Ma almeno tecnicamente è salvabile e risulta abbastanza godibile, quindi non do un voto bassissimo.
Se volete veramente vedere un film contro i reality show, quello è The Truman Show, molto più efficace anche dal punto di vista emotivo (seppur il film sia nato prima dei programmi appena citati).