THE AVENGERS (2012) regia di Joss Whedon

THE AVENGERS

Ecco la trama tragicomica di The Avengers.

Quello che tutti pensano del film una volta visto, ma che non leggeranno mai…

Nel profondo Spazio alieni incappucciati tramano per conquistare la Terra colpevole solo di essere progredita tecnologicamente (ed è tutta colpa di Thor!).
Loki, fratello, specifichiamo "adottato", del Dio del Tuono viene in combutta con gli alieni cattivi e tramite un portale dimensionale giunge sulla Terra con lo scopo di allargare il portale, per dare il via all'invasione aliena e diventare così il nuovo Re degli umani.
Nel suo intento Loki ruba il Cubo Cosmico (o Tessaract o Cubo di Rubik) e plagia le menti del dottor Erik Selvig e di Occhio di Falco, in arte Legolas, in arte Robin Hood.
Nick Fury, "infuriato" e nero dalla rabbia, inizia a radunare una squadra di recupero.
In questo preciso istante arrivano i crediti di apertura col mega titolone "THE AVENGERS".
Pian piano il film prosegue...
Molto piano, con estrema calma, meglio dire che due palle per tutto il primo tempo, fino a quando non vengono arruolati tutti i nostri mitici supereroi da parte della SHIELD: il servizio segreto ultra segreto dove anche i segreti hanno dei segreti da nascondere.
La prima ad essere ingaggiata è Vedova Nera, la figona spiona russa (c'è una sua sosia anche sui Viali di Bologna), che se la passa in un covo di malviventi russi a fare del sano bondage. Fino a quando la Shield non gli telefona e gli dice di alzare le culo e andare a recuperare Bruce Banner in arte HULK.
In meno di un secondo la spia russa ammazza i cattivi e giunge in India dove con un tranello e sopratutto lo sfruttamento di una minorenne arruola Banner nella Shield.
Ora è il turno di Capitan Ghiacciolo, ops, Capitan America, il quale non ha sonno (poveraccio anche lui, ci credo, ha dormito per ben 40 anni, alla faccia del Dorelan!), e si sfoga fino a tarda ora massacrando degli inermi sacchi da boxe (ho pena per loro). Nick Fury giunge e non fa molta fatica ad ingaggiare il CAP, semplicemente fa una scommessa di 10 dollari promettendo che riuscirà a sorprenderlo (ovviamente tutti noi pensiamo che si parla di chi c'è l'ha più lungo!).
A questo punto è il turno di Tony Stark, in arte Iron Man, in arte genio-miliardario-playboy-filantropo, il quale ha appena finito di metter su casa con la sua segretaria; e alla faccia della casa, qui si parla di un grattacielo di 100 piani in piena Manhattan a fianco dell'Empire State Building con tanto di insegne luminose e festoni natalizi. Nel frattempo a casa di Stark sopraggiunge l'ultracoglione agente speciale Coulson che si raggira la segretaria di Tony, la quale raggira Tony, e Tony finisce per prenderla in quel posto dalla SHIELD.
Composta la squadra dei mitici supereroi, essi si danno appuntamento sulla portaerei della SHIELD, che poi sembra diventare un sommergibile, ma che poi diventa un aereoportaereidirigibile, insomma diventa una cosa così complessa che il povero Capitan America deve pagare i 10 dollari di scommessa, riconoscendo in Nick Fury un cazzuto dagli zebedei senza eguali!
Intanto... Loki è a Stoccarda assieme a Mario Monti per chiedere gentilmente alla Merkel di abbassare lo Spread, ritenuto troppo alto anche per i futuri alieni invasori che vorranno far parte della Comunità Europea.
Qui arrivano Capitan America e Iron Man (ma in verità pensiamo siano dei greci in cosplay) che non vogliono l'Euro e rovinano la festa ai tedeschi e a Loki che viene catturato da suo fratello Thor, il quale, giunto col potere del fulmine rapisce in un lampo Loki e lo trasporta in una foresta nera.
Ovviamente CAP e Iron Man li seguono.
Qui inizia una diatriba tra i due fratelli e i nostri supereroi, dove, come dei bambini all'asilo nido iniziano a litigare fra di loro (mentre Loki se la ride) e così ci svegliamo dal primo tempo soporifero e riprendiamo il piacere di guardare il film al quarantacinquesimo minuto.
Iron Man prende per il culo i modi gentili e garbati di Thor, il quale gli risponde a modo suo, dandogli una martellata in faccia e una sulle palle. A questo punto arriva Capitan America a sedare gli animi dicendo semplicemente "Ora basta" (che mito!) oltre a fare uso del suo mitico scudo in adamantio capace di rindondare l'energia del martello di Thor.
Frastornati e sedati, i nostri eroi fanno ritorno al dirigibile della SHIELD.
Qui Bruce Banner e Tony Stark si mettono al lavoro per trovare il Tessarac (o Cubo di Rubik) rubato precedentemente da Loki.
Ovviamente non mancano le battute ironiche di Tony che ci fanno apprezzare il simpatico Robert Downey Jr. l'attore che interpreta l'eroe di ferro, come quando stuzzica Banner con un bastoncino anale elettrico per farlo incazzare e vedere come è fatto l'uomo verde.
Il film comunque prosegue tra alti e bassi, dove i profili psicologici dei personaggi vengono messi a confronto, laddove ognuno vuole spiccare sopra l'altro, e nella discussione generale Bruce Banner mette pace: semplicemente impugnando la sciabola di Loki.
A questo punto Vedova Nera giunge nella gabbia di Loki per carpire i suoi meschini piani. Ovviamente la figona in tuta spandex di lattice nero lo convince a parlare (convincerebbe anche me vestita così!). E capisce che l'obbiettivo di tutto ciò è HULK!?
(Francamente devo ancora capire perché, ma va bene, andiamo avanti...).
Robin Hood (Occhio di Falco) giunge sul dirigibile della SHIELD e col motto: "Rubo ai ricchi per dare agli alieni" inizia a sabotare la base segreta danneggiandola gravemente.
A questo punto Hulk s'incazza (EVVIVA ^___^), diventa grosso, grasso, e verde, e prende a sberle la povera Vedova Nera che per sua disgrazia si trovava vicino a lui in quel momento.
Boom, Biiim, Buum, Baaam, e la base della SHIELD è distrutta.
I nostri supereroi si separano...
Hulk precipita.
Thor precipita.
Iron Man precipita.
Capitan America non precipita.
Tutti comunque si danno appuntamento da Hachiko, nella versione americana, ovvero a Time Square, dove ovviamente si sono dati appuntamento anche gli alieni invasori che nel frattempo hanno aperto il varco dimensionale grazie a Loki, così giungono sulla Terra come i Gremlins quando vanno al cinema a vedere Biancaneve.
Alieni, questi, che si presentano in Computer Grafica di pessima qualità (si vede lontano un miglio che sono fatti a computer), ma questi sono aiutati da una specie di Gamera (la tartaruga rivale di Godzilla) che semina panico e distruzione tra i tassisti e baristi della Grande Mela.
I nostri eroi non ci stanno a vedere tanto scempio, e con la voce di Tony Stark dicono: "se non riusciremo a difendere la Terra dall'invasione aliena, al massimo la vendicheremo!!".
(ma vaffanculo Tony...!!! ti pago per essere difeso non vendicato!)
Comunque, Capitan America inizia a dare i compiti e le mansioni ai suoi superamici: a Legolas (Occhio di Falco) il compito di andare in piccionaia e cacare sulle macchine degli alieni; ad Iron Man il compito di proteggere il perimetro e spacciare roba nel circondario; a Thor il compito di fare traffico in tangenziale e bruciare i barboni; a Hulk il compito di fare il vandalo e spaccare tutto; mentre Capitan America e Vedova Nera possono andare a fare l'amore appartati (chiamalo stupido!).
Dopo botte da orbi, i supereroi le danno agli alieni, gli alieni le danno ai supereroi, i supereroi gliele ridanno agli alieni con gli interessi, si arriva alla scena più bella e ridicola di tutto il film: Hulk che se la vede a quattrocchi con Loki!
Il figlio adottato di Odino vedendo Hulk sbotta come un pazzo schizofrenico ed inizia a fare il moralista dicendo che la razza umana è inferiore, che lui è un Dio, e che non vuole subire angherie da parte di questi inetti esseri... E non fa in tempo a finire la frase che Hulk lo prende per le gambe ed inizia a sbatterlo di qua e di là, con violenza disumana, lasciando stoccafisso il povero Loki.
Intanto gli alieni continuano a invadere la Terra dal portale dimensionale.
I presidenti della Terra (che sembrano la Spectre) decidono di bombardare con l'atomica New York.
Ovviamente, decisione insensata, tanto che Nick Fury se la prende a male mettendo il broncio.
Per fortuna interviene Iron Man, che giunto in riserva energetica commette un gesto estremo di sacrificio e con l'ultima propulsione rimasta afferra al volo il missile atomico e lo devia nel buco nero del portale dimensionale.
Giunto nello Spazio Siderale, Iron Man lancia l'atomica contro l'astronave degli alieni facendola saltare per aria.
Grazie all'onda d'urto dell'esplosione nucleare, Iron Man ricade nel portale dimensionale che in quel preciso momento si chiude cancellando definitivamente la minaccia aliena.
A salvare la pelle di Iron Man che sta precipitando nel vuoto e tra breve si schianterà sul suolo di Manhattan ci pensa Hulk, che con abile mossa e salto carpiato all'indietro, prende al volo l'uomo di latta e lo adagia a terra.
Qui, Tony appare inanime.
Thor, Capitan America e Hulk, guardano Iron Man commossi e dispiaciuti.
E' già pronto l'epitaffio quando Hulk emette un rutto mostruoso che fa rinsavire Iron Man, ma ridendo e scherzando Tony Stark pensa che qualcuno dei suoi superamici lo abbia baciato dandogli il famoso bacio della vita.
(anchio la penso come Tony, e credo sia stato Thor, poiché è sempre colpa sua!).

E con questo si conclude il mitico film dove i nostri supereroi sono uniti nella prima battaglia contro gli alieni invasori. Infatti, dopo i consueti titoli di coda, appare il breve trailer del prossimo film: dove un alieno scampato alla bomba atomica giura vendetta e chiamerà alla Jihad tutti i mondi alieni per combattere gli infedeli terrestri!

Non mi rimane che augurarvi buona visione!