Jellybelly 3 / 10 19/05/2009 13:58:29 » Rispondi Robert Langdon è un professore di nonsisacosa ad Harvard, esperto in simboli. Così esperto che se gli fanno vedere un cartoncino con su scritto "illuminati" lui è in grado di capire che lo hanno lasciato gli illuminati; se invece gli fai vedere il simbolo del vaticano su una cartellina in mano ad un prete, lui è in grado di capire che il prete viene dal vaticano. E questo mentre nuota in piscina. Uau. Comunque, tale dimostrazione di cazzutaggine convince i gendarmi del vaticano ad affidargli una missione difficilissima: quella di trovare questi maledetti illuminati, che si nascondono in un luogo supersegretissimo all'interno del vaticano stesso con 4 cardinali ed una bomba che lo potrebbe far saltare per aria. Ah, già, la bomba. Mica è una bomba normale. Essa è... L'ANTIMATERIA! Sì perché al Cern di Ginevra, noto per creare fenomeni fisici che dovrebbero distruggere l'universo ma che poi non funzionano manco per un *****, un manipolo di scienziati preti aiutati da una tipa che sembra passi di lì per caso hanno creato L'ANTIMATERIA, come se fossero in un film di Ed Wood. Però con mooolti più soldi. Sì, ma che è L'ANTIMATERIA? È una cosa che se scoppia fa tanti danni; quindi gli illuminati la devono rubare e far zompare per aria il vaticano. Ma mica in modo semplice semplice! No, devono farlo saltare per aria a mezzanotte in punto, dopo aver ucciso un cardinale ad ogni ora. Bella caz.zata, ma se son contenti loro va bene così. Il punto è che non basta: Per evitare che tutto fili liscio, 'ste linci degli illuminati mandano un messaggino preregistrato alle guardie svizzere dicendogli cosa faranno e riempendo il messaggio di indizi per fermarli... Indizi che comunque Langdon non avrebbe mai imbroccato, se non avesse avuto più cul0 che animo. Dopo questo folgorante inizio ricco di colpi di scena, il nostro Langdon e la sua allegra combriccola di gendarmi vaticani, guardie svizzere, fisici del Cern e carabinieri (Carabiniere: "Professore, la devo riportare in Vaticano" Langdon:"Tu puoi portarmi in Vaticano o aiutarmi a salvare una vita, dimostrando A TUTTO IL MONDO COME SI COMPORTANO I VERI CARABINIERI!" Carabiniere: "Mi ha convinto, signore. andiamo!") passano due ore a correre a ***** di cane per tutta Roma (comunque splendida) seguendo indizi un pochettino vaghi ("Dove indica la statua dell'angelo?" "A sud est" "Che ciese ci stanno a sud est?" "Boh, ce sta San Pietro ed altre millemila, sa com'è, siamo a Roma" "Vabbe', sticaz.zi, proviamo a San Pietro") alla ricerca di statue, mattonelle, fontane, piastrelle, maioliche e quant'altro, in un turbinio di str0nzate una dietro l'altra. Finché non si scoprirà che
quelli che sembravano cattivi in realtà sono buoni, ed il camerlengo era un pazzo furioso! Gli illuminati, poi, nemmeno esistono! AH-AH-AH, che scherzo!
Adesso, io a Ron Howard voglio bene perché in fondo anche lui il pane in tavola lo deve portare, così poi può dedicarsi a capolavori come "Frost/Nixon", ma questo film fa veramente cac.are, e visto che anche gli sceneggiatori chiamati ad adattare il libro di denbraun son decisamente bravi, immagino che la colpa di questa cacata sia da attribuire al più incapace (e più ricco) dei giallisti contemporanei. Ad esempio: sin dall'inizio si sa che la superbomba di ANTIMATERIA si trova all'interno del vaticano; ora, il vaticano non è che sia la cina, ci vorrà mezz'ora a perquisirlo tutto; e fallo, cazz0, invece di correre come deficienti in giro per roma, attività che notoriamente può portar via dalle due alle tre ere geologiche! Seconda poi: se si sapeva che la bomba era all'interno del vaticano, per quale motivo quel pirla di langdon se ne va in gitarella a
Cioè...Come minchia c'è entrato il tipo con un Fiat Ulisse con 4 cardinali rapiti dentro a castel sant'angelo?! Da dove cazz0 è passato, dal Tevere?! No, ditemelo, perché così la prossima volta ci parcheggio la punto, che in centro è sempre un casino trovare posto. Che poi il delinquente ci entra ed esce a suo piacimento, mentre i poliziotti devono...SFONDARE IL PORTONE DI CASTEL SANT'ANGELO A SPALLATE! Complimenti, manco fossero gli All Blacks!
Sorvoliamo poi sulle altre stupidaggini assortite (tipo che un professore di simboli antichi che ha studiato su tutti i tomi di Galileo abbia bisogno dell'aiuto di una fisica per capire il latino, o che alla fine venga palesemente ignorato il perché a tom hanks abbiano tolto l'ossigeno mentre era negli archivi vaticani) per andare al sodo: questo film fa schifo. Non lo andate a vedere, la vita è troppo breve per sprecarne due ore e spiccioli in un maxi spot di Lancia Delta fiammanti. Se voglio vedere dei tizi correre in giro per la capitale preferisco far vincere la Coppa Italia alla Roma. Che poi, con tutti i soldi spesi per 'sta caz.zata ci risollevavano l'economia del Mali. Str0nzi.
maremare 19/05/2009 14:20:05 » Rispondi a te Disegni te fa 'na pippa
Jellybelly 19/05/2009 15:42:55 » Rispondi Piccolo timido incapace allievo, io!
antoniuccio 19/05/2009 23:50:22 » Rispondi Una domanda: ma se si andasse a vedere un film per distrarsi due ore da bilanci e dichiarazioni dei redditi?????
PS: quasi quasi non rimpiango di essere partito subito dopo la festa di Poll... Se venire con te e Gabriela (e correre il rischio di incontrare L.P.!!!!) al cinema significa subire tutto questo panegirico....:-)
Gabriela 20/05/2009 01:28:27 » Rispondi antoniucciobello.... ma no, dai ci facevamo un sacco di risate :-) Appropò, ma quando torni a roma? Dai ci andiamo a fare una bella magnata :-)
antoniuccio 20/05/2009 10:38:42 » Rispondi Con te e Jelly sicuro! Anche con Norah e Patty. Per altri soggetti propongo la stessa procedura che è tuttora in vigore per salire in aereo diretto a NY. :-)
Jellybelly 20/05/2009 14:49:56 » Rispondi Ma certo che puoi, figurati, io mi vedo qualsiasi vaccata che passi per il cinema; che poi i panegirici all'uscita sono la parte più divertente...
raiden_87 21/05/2009 01:07:45 » Rispondi ma dai è un film leggero , hai dato 7 a mostri contro alieni e siamo li .la storia è banalissima ,ma si sa ancora prima di entrare nel cinema e da quelle pagine del libro..di poco valore letterario... ci si accorge già che sarà cosi..A me in alcuni punti è sembrato carino . Vabbè comunque sono opinioni e le rispetto come la maggior parte dei tuoi commenti che mi sembrano giustissimi
antoniuccio 21/05/2009 12:03:53 » Rispondi Lo diceva anche Larry Flint (People vs Larry Flint): "Le opinioni sono come il buco del c..., ognuno ha il suo..." :-)
Jellybelly 23/05/2009 11:40:29 » Rispondi Ma in mostri contro alieni c'erano...i mostri! E poi c'erano gli alieni! Gli ho messo 7 solo perché mancava il terzo necessario elemento della trilogia, Roberto Giacobbo, sennò gli avrei dato direttamente 10.
antoniuccio 21/05/2009 12:05:50 » Rispondi Allora spero che facciano presto un film sul "Quinto giorno" in modo da sollecitarti a commentare pagina per pagina l'aderenza o meno al testo e i "vuoti di sceneggiatura": va oltre le 1000 pagine.....
L.P. 20/05/2009 07:15:39 » Rispondi Simpatico come un labrador attaccato alle palle...
antoniuccio 20/05/2009 13:13:07 » Rispondi Il Labrador è da *****tto di sesso femminile che spende per le Hogan e paga 15 euro per un aperitivo. Per te ci vedo bene un Dobermann proveniente direttamente da Berlino.
I cardinali sono stati rapiti e portati dentro castel sant'angelo tramite il famoso passetto, a cui l'assassino aveva accesso per gentile concessione del camerlengo
(ma ovviamente, nel film, si sono ben guardati dal spiegarlo)
Amira 19/05/2009 14:28:33 » Rispondi Il furgoncino poi ce l'ha portato attraverso una sorta di rampa, che ha il suo ingresso lungo il perimetro. Alla quale aveva accesso per lo stesso motivo scritto pocanzi. Il tizio grazie all'aiuto del camerlengo poteva andare letteralmente dovunque.
Comunque tutto sarà meglio spiegato nel prossimo libro di Dan Brown, "Ulisse", che approndirà proprio i misteriosi viaggi del furgoncino.
Gabriela 19/05/2009 14:37:44 » Rispondi ecco che si spiegano tanti misteri della fede! Grazie denbraun
Gatsu 19/05/2009 21:19:30 » Rispondi Ma guarda che problemi che ti fai...( spoiler )
Caz.zo ho sentito che fanno un film su delle navicelle spaziali e uomini che combattono con sciabole di luce che strano, chissà dove le prendono stè spade, le voglio pure io! oppure perchè un cogli.one impazzisce in un caz.zo di albergo?? Sentito nulla su un film dove il protagonista vola mentre spara raggi laser dagli occhi e salva tutti??? Oppure quell'altro dove un fot.tuto angelo scende dal cielo per aiutare un povero cristiano...come fa scusa? Gli angeli mica esistono...
Non è una critica, ma il tuo commento mi ha talmente divertito che volevo rispondere a tono!! :-)
E come ci entra il furgoncino, perchè fanno un bel giretto per Roma invece di disattivare la bomba, perche si fa aiutare da una fisica con il latino e bla bla bla...
Jellybelly 20/05/2009 21:48:15 » Rispondi Ma che c'entra, è sempre e solo questione di sospensione dell'incredulità in relazione al contesto in cui le avventure si muovono. Il film deve essere coerente con le regole date dal regista, dallo sceneggiatore e dal genere: in uno star wars, ad esempio, è perfettamente coerente che esistano mostriciattoli verdi dai grandi poteri, mentre la stessa cosa sarebbe ridicola in un thriller alla "I soliti sospetti". Allo stesso modo, in un thriller ambientato a Roma nell'epoca contemporanea, che per giunta prende proprio dalla sua aderenza alla realtà la propria principale linfa vitale, troppe assurdità non giovano. Nello specifico, poi, le cose che ho fatto notare sono VUOTI DI SCENEGGIATURA, non mostri né spade laser; i tuoi rilievi sono un pocolino fuori luogo.
Gatsu 21/05/2009 13:38:27 » Rispondi Si si, ma infatti è giusto il tuo modo di vedere le cose, sono con te. Solo una cosa magari sei stato un tantino cattivello su stò film ma ci può stare.
Il mio commento era ironico e demenziale ma non l'ho fatto per attaccare briga :-)
Senti una cosa, a volte non trovo più i miei commenti ai film. Nel caso de "La ricerca della felicità" ero stato il giorno prima a controllare se avevo votato, è ho trovato il mio commento, il giorno dopo però, era sparito e non capisco il perchè. E' già la terza volta che mi succede e volevo sapere da cosa dipendeva. Ciaooo!
Non ce la faccio a dirti una cosa seria, sto ancora ridendo. Stasera stampo il tuo commento e lo incornicio.
E' da premio Nobel
:)
Jellybelly 19/05/2009 17:48:12 » Rispondi Ma che idiozia, incorniciare un commento. Se vuoi ho dozzine difoto mie nudo dinanzi allo specchio del bagno, te le mando in forma poster stile calendario di Max, quelle sì che sono una fig.ata da tenere in cameretta!
Marco Iafrate 19/05/2009 19:29:19 » Rispondi ma lo sai che non ci avevo mai pensato? è l'unico modo per ammirare contemporaneamente i tuoi attributi e il tuo didietro. Geniale!
Max78 19/05/2009 14:41:41 » Rispondi Era ora che arrivasse la cavalleria ;)
"quelli che sembravano cattivi in realtà sono buoni, ed il camerlengo era un pazzo furioso! Gli illuminati, poi, nemmeno esistono! AH-AH-AH, che scherzo!"
so propio scherzi da prete! Hihihihih
Jellybelly 19/05/2009 15:45:54 » Rispondi E ti dice male che mi so' dimenticato il cappellino da Generale Custer...
Son burloni, 'sti preti camerlenghi! Certo poraccio Ewan McGregor: dopo Obi-Wan ormai gli fanno solo fare il ruolo del tizio-con-la-tunica-che-dice-assurdità-teologiche.
Rask 07/06/2009 12:56:32 » Rispondi Il film è una *****, è chiaro. Ma l'antimateria esiste, crea davvero energia in collisione con la materia e non è così fantascientifica, già la usano nella PET e per bombardare le cellule tumorali. E' la quantità necessaria a far esplodere il Vaticano che è un po' difficile da procurare, ma ci sto lavorando personalmente.
Jellybelly 07/06/2009 13:26:55 » Rispondi Ottimo. Fammi sapere se ti serve un buon avvocato quando avrai finito. Così ne cerco uno.
Granf 19/05/2009 14:29:57 » Rispondi Hahahahaha mi hai fatto morire!
flavietta 22/05/2009 22:36:50 » Rispondi Che ridere. Jellybelly sei un genio! ahahahah!
Che ci posso fare...non mi piace molto litigare con chi non la pensa come me (a meno che non sono incavolata di mio e allora si salvi chi può!9.
Project Pat 19/05/2009 14:02:10 » Rispondi Pietoso come "ll Codice Da Vinci" quindi....
Jellybelly 19/05/2009 14:52:48 » Rispondi La differenza principale è che nel Codice facevano pubblicità alla Smart, qui alla Lancia Delta. Per il resto siamo lì, forse questo è peggio.
L.P. 19/05/2009 15:20:42 » Rispondi Grazie Jelly. Ti amo. Davvero.
julian 19/05/2009 15:07:19 » Rispondi Ma che vi ha fatto Dan Brown per convincervi a imbastire una tale crociata contro di lui ? Vi ha tolto il pane da sotto i denti ? Qua pare che tutto ciò che ha successo sia deprecabile.
P.s. Il film non l'ho visto ancora, dunque è peggio del primo ?
Jellybelly 19/05/2009 16:16:37 » Rispondi Non attacchiamo con la solita menata del "se una cosa ha successo vi ci scagliate contro per principio": la trilogia di Larsson ha avuto un successo stellare, quasi pari al codice da vinci, e ne parlo più che bene; idem, dicasi per tutti i thrillerari statunitensi di mestiere (Follet, Clancy, Grisham, King fanno tutti il loro porco mestiere senza dar fastidio a nessuno e praticamente sguazzano nel danaro). Il punto è che Dan Brown non sa scrivere, molto semplice. Idem dicasi in ambito cinematografico: vatti a vedere il mio voto a Star Trek (per citare l'ultimo, ma potrei indicarti pure Hulk, transformers, 300 e compagnia cantante): i blockbuster possono anche essere ben fatti, non devono necessariamente somigliare al prodotto di un'infiammazione gastrica.
julian 20/05/2009 17:58:32 » Rispondi No ma io ho detto pare. Mi sento un pò na ***** perchè a me i libri so piaciuti, anzi Angeli e Demoni pure più del codice.
Jellybelly 20/05/2009 21:44:25 » Rispondi Ahahah...Ma mica ti devi sentire 'na mer.da, per fortuna esiste sempre il libero pensiero... Io ammetto senza problemi che Il Codice sia scritto in modo tale da risultare immediatamente fruibile ed appassionante, solo che presenta delle voragini narrative che proprio non mi sono andate giù.
julian 21/05/2009 14:30:15 » Rispondi Che sia un libro furbo è ok, ma gli argomenti che tratta sono terribilmente affascinanti così pure le tesi che presenta, anche se estremamente fantasiose.
Jellybelly 23/05/2009 11:36:52 » Rispondi Su questo non ci piove. Le tesi comunque le ha riprese dal saggio "Il sacro Graal", di Baigent, Lincoln e Leigh.
gidansheva 15/06/2009 16:58:43 » Rispondi Grande! Io gli avevo dato la sufficienza, se non altro per l'ambientazione, ma leggendo il tuo commento mi viene quasi da ripensarci. Vabbè... Comunque sono d'accordo con te: Dan Brown è senza ombra di dubbio il peggior giallista della storia. Questo non l'ho letto, mi è bastato metà Codice Da Vinci (oltre non ce l'ho più fatta) per buttarlo nel cestino. Scrivevo meglio io alle medie!
Jellybelly 22/05/2009 20:48:46 » Rispondi Oh, e almeno ci facciamo 4 risate alle spalle di Dan Brown, che fa sempre bene...Massì, andatevelo a vedere, rende di più se avete presenti le sciocchezze che questo baraccone mette in mostra!