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ALBAKIARA - IL FILM regia di Stefano Salvati

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Arkantos 1½ / 10 07/06/2013 17:22:35 Nuova risposta dalla tua ultima visita

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Lo so, ancora una volta ho esagerato con la lunghezza del commento, ma quando si parla di cinema italiano mi vien da fare dei poemi. Inoltre affermo che la maggior parte delle parolacce che ho messo in questo commento sono dovute al fatto che volevo citare alcuni dialoghi epici presenti nel film, ma al tempo stesso ripieni di volgarità (infatti il film sembra una sfida a chi dice più parolacce nel giro di un ora e mezza).

Comunque, benvenuti in questo primo episodio della serie Creepy film, dove vengono recensiti quei film talmente spaventevoli che li sognerete anche la notte!

Era un bel giorno e avevo fame di film trash. Ho chiesto al teocrate custode dei DVD:

-Avrei bisogno di un film del genere "Autolesionismo DOC".-
-Troppo belli?-
-Nooo, me lo ricordo ancora abbastanza bene…-
-Che bella giornata?-
-Sinceramente non ho ancora voglia di vedere un film di Zalone: quando avevo visto quel film non ho visto nessun altro per 1 anno intero. Io VOGLIO un film che non ho ancora visto, ma che fa così tanto male da essere ricordato per l'eternità come il peggior film della storia, con la peggior storia, con le peggiori interpretazioni…………

[Dopo qualche minuto]

…. Insomma, penso che hai capito.-
-Prova a vedere in videoteca.-

Finalmente decido di andare in videoteca e ho chiesto al proprietario:
-Hai presente quei film brutti e schifosi che una volta visti non li vuoi vedere mai più e non li consigli al tuo peggior nemico? Ecco, voglio uno di questi.-
-Sei sicuro di quello che fai?-
-Certo! Sono venuto qua apposta!-

Lui mi ha dato una scatola di dvd nera, senza copertina; al suo interno un disco bianco che risplende tutta la stanza.

-Un mio amico ha visto questo film... non l'ho più visto da quel momento e non dico qualche giorno, ma da 4 anni.-
-WOW devo guardarlo!-

Tornato nel mio palazzo tutto contento per l'acquisto, mi stavo preparando a vedere uno dei peggiori film di tutti i tempi, di cui non sapevo ancora il titolo:

- Ehi Arkantos, che film è questo? Non c'è scritto nulla.- ha detto il teocrate custode.
Lo scopriremo presto…-
Non ti devi mai fidare delle custodie senza il titolo... si dice che hanno un aura di morte...-
Che me ne frega, tanto non sono morto con Che bella giornata [Infatti anche Che bella giornata lo avevo acquistato con la custodia nera senza il titolo], quindi posso vedere anche questo film!-
Fa quel che vuoi, ma ricordati che non pago i danni.-

Ed eccomi lì, nella stanza che uso per vedere i film, pronto a mettere su il DVD.

"Benvenuto utente del mondo, qual essere la lingua con cui volere vedere?"
Lo sfondo era nero scuro, infernale, con delle inquietanti scritte verdi. Pensavo quasi quasi di parlare con un IBM futurista…
-Italiano!-

"Volere mettere i sottotitoli?"
-No!-

"Volere avere effetti collaterali?"
-Effetti collaterali?-
"Grazie per avere risposto "presente"!"
-No no, non voglio metterli!-
"Grazie per avere messo come effetti collaterali:
Infarto
Febbre
Epilessia
Emicranie
Incubi
#S?em0r4nza! [Non chiedetemi la traduzione, era scritto proprio così!]
Sonnambulismo
Rivoluzione degli organi interni [????? ….. Che?]

MORTE"

Da quel momento lo schermo era impazzito: effetti epilettici alla Niggas in Paris, effetti a caleidoscopio come Ring Ring, lampeggi rossi, verdi, blu, gialli, viola, sequenze di 0 e 1 che venivano fuori assieme ai vari colori.

Lo schermo continuava a lampeggiare: dovevo fuggire, FUGGIRE!

Sì certo, girare in mezzo a quel lampeggio di luci non riuscivo a trovare la porta: sta emergendo un gran casino!

TUUUUUNF! Silenzio tombale. Un black-out è riuscito a fermare questa baraonda che durava da 6 eterni minuti. Sentivo anche la voce del teocrate custode che stava cercando di trovarmi ma senza successo.

Tutto nero... non sapevo dov'ero. Improvvisamente lo schermo da nero nero passa a un nero più chiaro, con questa scritta:

"Per me si vede il film dolente
Per me si va nell'etterno dolore
Per me si va tra i disgraziati;
Lasciate ogni speranza, voi ch'intrate."

-NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!-

RECENSIONE

Cercherò di adottare uno stile tutto mio per commentare il film, e di non seguire parola per parola la recensione di Yotobi, ma in alcune parti proprio mi ruba le parole.

SPOILER

Fin dall'inizio mi sono pentito dell'acquisto di 'sto film, con un intro che non solo è orrenda, ma anche vergognosa; ha ragione quella ragazza che vedeva il video a piangere.

Poi vediamo Raz Degan: lui è sempre stato il mio mito a Mistero.

"Sono più ameriggano che itagliano."

Ed è da quella scena che noi capiamo come raffigura l'adolescenza il film: Con suonerie popettariche-housettariche immonde. E poi notare la faccia di Raz XD!

D'ora in poi per valutare una attrice uso l'Indice medio di bruttezza, in cui Chiara ha il massimo punteggio insieme alla figlia del generale di Blood The last vampire, Michelle Rodriguez e Megan Fox: è ignobile nella recitazione.

Ritornando al film, notiamo tensioni tra lei e suo padre riguardo le merci che si sono svuotate: da quel momento interviene il Diavolo, gettando, rigettando effetti speciali che sp.uttanano il montaggio con inquadrature degne dei peggiori videoclip, ovviamente tutto riguardante il sesso, perchè secondo il film, gli adolescenti pensano esclusivamente al sesso e nient'altro.... quanto è anti-futurista!

Poi ecco che vedo 'sta scena:

lei corre per andare a scuola e fa cadere i libri a un altra dicendogli "Vaffanc.ulo stron.za!", che mi ha fatto un po' ridere, ma il senso qual è?

Poi lì dal bidello che si atteggia alla Richard Benson con accordi totalmente sfasati, qua sì c'è ci voglie un "Ti devi spaventareeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!"

Il bello del film è che è egocentrico: finge di essere un grande film, ma con risultati pessimi. Perchè quella ragazza pensa solo a dipingere? Perchè quando lo fa si immerge in After Effect? Nessuno ha capito ciò, ma io ho trovato una possibile soluzione: si è ispirata a Bella Sara; visti i colori, è un ipotesi molto probabile.

E il bello è che 'sti effetti speciali montati male li noterete dappertutto e in modo vistoso, come se il regista nella mente ha soliloquiato:

"Incredibili questi effetti, immersivi allo stato puro; altro che Cameron, Scott e Bay, io sono il mago degli effetti speciali!"

sì sì certo come no.

Ecco che avviene la rapina dentro a una struttura simile al CERN: chi lo avrebbe mai pensato che in un posto del genere c'è la coca? Ovviamente lo stesso regista; peccato che Raz muore....

Tornando dalle ragazze, sembra che vogliono fare cose estremamente anti-futuriste, così anti che non le specifico: dico solo che sono in discoteca con musiche siffreddare di dubbia utilità a cercare dei ragazzi e pensare a dei record.

Ovviamente non mancano gli orrendi effetti speciali (Hanno pure messo Pac Man O_O) e la ragazza non ha superato il record perchè, secondo Arkantos, è stata assistita da un altra e ciò è uguale a barare.

OH, COLPO DI SCENA! Raz è ancora vivo! Sììììììììììììììì!! Non ha riportato quasi nessun danno, che fortuna (anche se sanguinava copiosamente)!

Purtroppo il padre della ragazza è morto e ovviamente cosa potevano scegliere di canzone? Albachiara; ma mettici Joe Sandalo a 'sto punto! Perchè mettere una canzone come quella in un momento drammatico?

Un altra domanda: ma non era stata beccata dal poliziotto insieme agli altri nel momento del record? AHHHH è vero che nei film italiani i protagonisti hanno un trattamento privilegiato, ne avevo già parlato nella recensione di Che bella giornata a riguardo.

Ma cosa vedo io? Subito dopo non ci pensa più a lui, ma alla torta del bidello: diceva che era bellissima; sai cosa ti avrebbe detto Joe Bastianich?
La risposta è "vuoi che io muoro?".

Ciò che manca è lo zucchero a velo, ma, anche se noi lo sapevamo prima, lei non sa che i barattoli non contengono zucchero ma cocaina.

Ma perchè quando ci sono i fulmini ci sono all'istante anche i tuoni? Ma lo sanno tutti che la velocità del suono è di 333 m/s e quella della luce è di 3 * 10 (alla ottava) km/s!

Una discussione tranquilla in cucina riguardo alcune cose pornografiche:
"Ouw, se Chiara riesce a saperne qualcosa, ti stacco la testa!" [Non sei Aiace!]
" se Chiara riesce a saperne qualcosa, ti taglio le p.alle!"

Ovviamente del tutto inutile, litigano peggio dei bambini.

Ma le canzoni le mettono a un volume troppo alto! Non riuscivo a sentire ciò che diceva Raz, tranne quella parte dove dice "Come sempre o di più!?!?"

A un certo punto addirittura cita Mr. Wolf, ma non con la frase tipica "risolvo problemi" ma con un ignobilissimo "bastano due dita". Eh le è triccheballache con tutte ste cammellate!

Poi, per ricavare dei soldi, vendono la droga in un hangar dove c'è ancora la musica siffreddara di dubbia concezione. La scena è mortificante e dura troppo: dai che voglio Raz...

"Quando ci sei mi accorgo che quando non ci sei mi manchi!" Chiara con questa frase mi "piaci": una parte di prodezza e tre di stoltezza ahahahah.

Ecco Raz alla riscossa, che prima uccide Nico, in una scena così epica che la riporto per intero...

"Ciao, amico."
"Ma chi c.azzo sei?!"
"Come stai?"
"Slegami subito, testa di c.azzo!"
"Ora ti faccio un po' di domande. Tu puoi rispondere bene o MALE! Dove sono i miei 200 kg di coca?"
"Ma quale coca, ma che c.azzo dici! AHHHHHH!!!"
"Hai risposto male..."
[…]
"Hai dormito bene? …. Adesso, caro amico, ti rifaccio la domanda, stai molto attento. Non puoi sbagliarti perchè la domanda è troppo facile: dove sono i miei 200 kg di coca?"
"Vaffanc.ulo! AHHHHHH!"
"Risposta sbagliata. Interessante... riproviamo; dai sì, che riproviamo! Sì riproviamo: dove sono i miei 200 kg di coca?"
"Vaffanc.ulo me.rda! AHHHHHH!"
"Rispondi sempre male."
[…]
"è l'ultimo modello, così sottile, così multimediale, è proprio incredibile quello che mi riescono a fare con un telefonino. Guarda qua [parla Chiara]... succhia bene vero?" [Nico gli sputa] "Tu non vali più un c.azzo. Ciao..."
PUM

Grande Raz che lo hai ucciso e insieme a strapparmi tante risate.

Per quella che dipinge invece piange perchè muore la cicogna a cui si ispirava. Ma chi l'ha uccisa? Vabbeh, passiamo per un altra scena epica, ovvero quella tra Raz e Chiara.

"Ti giuro è tutto qua! Ti giuro non è stata colpa mia! È stato mio zio! Ti giuro che l'ho trovata qua!..." [vabbeh, insomma, avete capito che lei continua a dire che non è colpa sua con l'anafora "Ti giuro"]
"ZITTA!!!!!! è tutto qua. Ahahahah! È tutto qua!"
[inizia una canzone, lui dice "è tutto qua!", mentre lei dice "è tutta tua!"]
"ahahah! È finito il tempo delle mele, p.uttana!"

Sììììììì! Grande Raz!

Da quel momento ho esultato per Raz: grande che hai ancora la mia stima!

Ma non è ancora finita. Ecco la mia reazione.

Nooooooo, Raz, non dovevi morire! Noooooo!

Ci avete creduto su ciò che mi è capitato? Vi ho mentito!

Quindi non aspettatevi una serie Creepy Film: tutto è stato una montatura per dirvi che il film è spaventevole nel senso di schifosità, inquietante per le recitazioni e lo svolgimento, disgustoso non nel senso di vischiosità ma nel senso di qualità del film; che, come detto in spoiler, è egocentrico, vanitoso, con effetti, montaggio, recitazioni, inquadrature, musiche, trama, sceneggiatura e doppiaggio tra i più ignobili che abbia mai visto.

I personaggi sono così insopportabili che, anche contro la tua volontà, tifi per il nemico e, nelle scene dove i protagonisti soffrono e che dovrebbero commuovere lo spettatore, fanno ridere.

È proprio Raz Degan colui che alza un pochettino sto film rispetto a sua maestà Che Bella Giornata, il film per eccellenza che rappresenta tutto il peggio dell'Italia e del cinema.

Però c'è una verità di fondo sulla storia che ho raccontato: l'ho visto tutto e, lo giuro, è veramente dura guardarlo, specialmente nella prima parte, mentre nella seconda una maggiore presenza di Raz lo aiuta a scorrere un pochinino di più.